Differenza tra essere depresso e avere la depressione?

Caro terapista, ho ricevuto consulenza psicodinamica negli ultimi 4 dei miei 41 anni di vita. L'ho trovato un processo doloroso ma molto utile. Ho anche preso il citalopram per questo periodo e lo sono ancora. Mi ci vuole molto per condividere i miei sentimenti e le mie esperienze ed è per questo che ho trovato la terapia così scomoda.

Anche se la mia fiducia, lo sviluppo del mio "io" e la difficoltà ad affrontare i conflitti sono migliorati enormemente, mi sono trovato un po 'alle prese con una situazione difficile sul lavoro.

Nel periodo di tempo da ottobre 2007 a febbraio 2008 sono diventato irritabile (molto fuori di carattere); la mia insonnia è notevolmente peggiorata, ho praticamente smesso di leggere, camminare, ecc. (e l'ho ancora fatto) e ho trovato estremamente difficile convincermi a fare qualsiasi cosa. Sono una persona estremamente determinata e non tollero la debolezza in me stesso, quindi ero ancora in grado di funzionare nel mio lavoro e in misura minore nella mia vita privata.

Da febbraio a giugno la situazione è notevolmente peggiorata.

Ho trovato quasi impossibile realizzare qualcosa se non in un ambiente molto strutturato. Anche lavarmi i denti sembrava un compito immane. Riuscivo a dormire solo verso le 4 ogni mattina. Nei fine settimana riuscivo a trascinarmi fuori dal letto solo verso le 3 del pomeriggio: avrei voluto restare addormentato. Scoppiavo in lacrime alla caduta di un cappello, anche in momenti del tutto inappropriati, al lavoro. Ho avuto alcune esperienze in cui mi sentivo scoordinato e come se stessi guardando tutto attraverso un tunnel.

Ho iniziato ad avere pensieri suicidi (brevi e senza pianificazione) e ho avuto un incidente (il primo in assoluto) in cui ho fatto un mezzo tentativo di tagliarmi - credo che avrei inflitto più di qualche graffio se avessi avuto una lama.

Ho raccolto il coraggio e ho raccontato al mio terapeuta sia i pensieri che l'incidente tagliente. Mi ha chiesto se avessi fatto piani di suicidio, ma a parte questo non ha fatto commenti reali.

Non appena sono uscito dall'ambiente negativo (fine giugno) l'oscurità ha iniziato a salire abbastanza rapidamente. Ho detto al mio terapista che, in retrospettiva, credevo di essere stato leggermente depresso. Ha detto che pensava che fosse un'affermazione molto forte, che la depressione è una grave malattia mentale e che sentirsi depressi è diverso dall'essere depressi. L'ho lasciato così, ma non è uscito dalla mia mente. Ero un po 'frustrato perché volevo controllare come fosse stata compresa la mia conversazione sui pensieri suicidi e invece ho avuto una discussione sulla terminologia della depressione.

Qualche settimana dopo ho fatto delle ricerche online, ho cercato la differenza tra essere e sentirsi depresso e ho fatto 5 diversi autotest online (rispondendo alle domande come non mi ero sentito come mi sentivo al momento del test). È venuto fuori tutto che potevo essere depresso da moderatamente a grave.

Non ero del tutto senza speranza in quel momento perché avevo programmato di andarmene e pensavo che la situazione sarebbe finita. Stavo cercando disperatamente di sopravvivere finché non potevo andarmene. Non ho perso tutta la mia fiducia. Tuttavia, sono stato gravemente depresso più di una volta prima di questo e credo di essere ora in grado di riconoscere la sensazione. Non è rilevante, ma probabilmente dovrei menzionare che ho sofferto di bulimia per 25 anni ma ora sono guarito. Sono arrivato a credere che il mio terapista non abbia mai capito la mia storia riguardo alla depressione.

Ho stampato 2 dei test e degli estratti delle informazioni che ho trovato, li ho presi e mostrati a lei. Ha detto ancora una volta che essere depressa è una condizione molto grave e poi mi ha chiesto se pensavo che essere depressa mi rendesse più interessante. Mi ha messo in guardia sulla psicologia pop e ha detto che bisogna tenere conto della personalità di una persona. Ho sottolineato che non stavo cercando di mettermi in una scatola, ma piuttosto di esprimere il modo in cui sapevo di essermi sentito.

Ho cercato i criteri del DSM4 e ho fatto altre ricerche.

So di apparire generalmente molto composto. Ero a malapena in grado di identificare come mi sentivo, per non parlare di condividerlo con gli altri. Avevo pensato che ora stessi esprimendo come mi sentivo e stavo chiedendo aiuto, ma penso che forse non lo sto ancora facendo in modo molto efficace.

Tuttavia, mi meraviglio della risposta che ho ricevuto quando le ho detto che avevo avuto pensieri suicidi.

Ha attinto ai miei sentimenti di non essere capito. Mi sento anche come se avessi chiesto attenzione ed è stato negato e quindi mi sento un po 'sciocco.

Secondo te è impossibile che qualcuno con i sintomi che ho menzionato e che è ancora in grado di superare la giornata lavorativa sia depresso?
È possibile che alcune persone smettano di funzionare a casa e lavorino a livelli più bassi di depressione rispetto ad altre che sperimentano livelli più alti? Da quello che ho capito, ci sono molti diversi stati d'animo che possono accompagnare la depressione. È corretto?

Personalmente sento che, in alcuni momenti della mia vita, sono stato reso incapace da livelli di depressione più bassi rispetto ad altre volte in cui ho sofferto di uno stato molto più depresso ma sono comunque riuscito ad andare avanti per pura determinazione. Questo lo riuscivo di solito per il bene degli altri o per insofferenza verso la debolezza che vedevo rappresentare il “rinunciare”.

È un dato di fatto, e in retrospettiva, non lo vedo come una cosa utile - ha reso il crollo che ho avuto nel 2004 molto più grave che se non fossi stato così risoluto e negligente del mio benessere. Ero più preoccupato di deludere le persone che di me stesso.

Tuttavia, devo dire che nel peggiore dei casi non ero assolutamente in grado di alzarmi dal letto.

Quanto segue può dimostrare questa mentalità: alcuni anni fa sono andato a lavorare con un grave insetto gastrico. Stavo vomitando nelle borse sul treno mentre andavo lì e poi tra i clienti durante il giorno. Apprezzo molto di più la mia salute e il mio benessere ora e non lo farei.

Il ragazzo di mia sorella si è suicidato circa 15 anni fa. È stato un grande shock per tutti perché sembrava che non ci fosse niente di sbagliato in lui. Stava ancora andando a lavorare e socializzare. Sicuramente questo indica che è possibile che la depressione non sia sempre ovvia al 100%?

Il mio terapista sta ancora riportando la conversazione sulla differenza tra essere depresso e sentirsi depresso.

Il fatto che io sia riuscito ad avviare un'impresa e abbia iniziato a pianificarla in questo periodo sembra essere il motivo per cui il mio terapista non accetta che fossi depresso.

Inizialmente ero spinto dalla paura poiché avevo sperimentato due ambienti di lavoro distruttivi di seguito e non potevo affrontarne un terzo. Alla fine quella paura non è stata sufficiente a spingermi avanti: mi sono bloccato, non sono stato in grado di prendere decisioni e sono stato in grado di continuare la pianificazione solo dopo aver lasciato, ho avuto una pausa e mi sono parzialmente ripreso. Tuttavia ero ancora in grado di andare a lavorare e superare ogni giorno. Ho dovuto prendere 3 giorni di pausa verso la fine, ma so che non avrei potuto lavorare se fossi rimasto più a lungo.

La mia terapista dice che probabilmente stava reagendo a me "etichettandomi" e non crede nelle etichette. Sento che riportando ripetutamente tutto alla depressione invece di sentirsi depressa, lei sta cercando di mettermi in una scatola e sta dicendo che non ci sto, cioè etichettandomi!

Purtroppo credo di essere stato depresso e quindi sento solo che lei non capisce quello che ho vissuto. Questo è il motivo per cui ho perseverato nelle mie conversazioni sulla depressione. Quasi nessun tempo è stato impiegato per discutere di come mi sentivo effettivamente in quel momento. Come posso continuare a discutere i miei sentimenti con lei se sento che non è stata aperta a vedere la mia vita emotiva così come la vivo?

Sento anche che in 4 anni di terapia, ha completamente frainteso la mia personalità. L'idea che avrei esagerato come mi sentivo è così lontana da qualcosa che avrei fatto che la trovo molto dolorosa.

È sempre stata molto gentile e mi ha sostenuto. Mi ha incoraggiato a confrontarmi con lei se non sono d'accordo con qualcosa che dice. Faccio fatica a confrontarmi e questa situazione è la prima volta che lo faccio e so che è positivo, ma non credo che lo sia il resto della situazione. Credo che i miei problemi fondamentali siano la fiducia, il sentirsi compresi e sentirsi ascoltati e questa esperienza ha danneggiato tutto ciò. La prima volta che mi sono fidato di qualcuno con la mia vulnerabilità, si sono rifiutati di accettarlo come reale. Prima sarei stato a malapena in grado di ammettere a me stesso che non stavo affrontando, figuriamoci dirlo a qualcun altro.

Ho passato ore dopo ore a fare ricerche sulla depressione, ma non sono ancora in grado di trovare tutte le risposte che cerco. Ho iniziato non essendo così interessato ai dettagli della depressione. Mi interessava come comunicavo la mia angoscia e come venivo compreso. Ora è diventato importante per me comprenderlo correttamente. Non so davvero come superare tutto questo e riguadagnare la fiducia nel mio terapista. Qualsiasi informazione e consiglio sarebbe il benvenuto! Grazie. Larkin

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 2019-06-1

UN.

Caro Larkin, grazie per i molti dettagli riguardanti la tua domanda. A quanto ho capito, stai chiedendo alla primaria se hai avuto la depressione ora o in passato.Vuoi anche sapere se ci sono vari gradi di depressione e se un individuo potrebbe averla ed essere ancora relativamente funzionale (cioè frequentare il lavoro).

Sulla base delle informazioni che hai fornito, sembra che tu abbia avuto la depressione. Potresti averlo anche ora. Hai avuto un anno preciso in cui hai sofferto di gravi sintomi di depressione. Per tutta la vita hai lottato a intermittenza con la depressione, compresi i pensieri suicidi. In un'occasione hai anche tentato di farti del male. Per me, questo significa che è certamente possibile che ti venga diagnosticata la depressione.

La depressione può esistere su un continuum. Cioè, un individuo può essere depresso per un periodo di tempo e poi sentirsi meglio e non avere praticamente sintomi di depressione. Inoltre, ci sono molte persone che sono in grado di funzionare quotidianamente ma si qualificherebbero comunque come affette da depressione. Esteriormente, questi individui depressi sembrano felici e stanno bene, ma molti non lo sono.

Un aspetto della tua storia che sarebbe utile conoscere di più è il periodo di tempo compreso tra ottobre 2007 e ottobre 2008. Hai descritto di aver sperimentato una depressione abbastanza grave. In seguito hai scritto nella tua lettera che "l'oscurità si era sollevata" alla fine di giugno. Non hai dettagliato una situazione o un evento durante questo periodo che ti ha causato così tanta angoscia. Forse perché avevi difficoltà al lavoro come hai vagamente accennato? Sarebbe interessante sapere di più su cosa ti ha causato tanta difficoltà durante quell'anno "buio".

Per quanto riguarda il tuo terapista, non è chiaro il motivo per cui si comporta in quel modo. Non capisco completamente la differenza che insiste nel fare tra essere depresso e avere la depressione o perché resiste alla diagnosi. Suppongo che sia perché non le piacciono le "etichette" come hai affermato. Forse crede che le etichette siano dannose e stigmatizzanti. Senza ulteriori dettagli posso solo speculare. La mia preoccupazione principale riguardo alla tua interazione con lei è la volta che le hai parlato della tua idea di suicidio e del tentativo di farti del male e lei aveva ben poco da dire al riguardo. Come hai detto, tu e lei avete discusso a malapena dell'evento. Forse c'è una buona ragione per cui ha scelto di non focalizzare il tuo tentativo di suicidio (incerto), ma in generale, è una strana reazione da parte di un terapeuta.

La cosa più importante della tua relazione terapeutica è se sei aiutato dal tuo consulente. Da quanto hai scritto nella tua lettera non sembra che tu sia stato aiutato in modo soddisfacente. È gentile e premurosa, ma stai facendo veri progressi? Dal momento che ho solo la tua versione degli eventi terapeutici, è difficile per me darti un'opinione obiettiva sul fatto che dovresti restare con il tuo attuale terapista. Ciò che potrebbe essere utile in questa situazione è acquisire un'opinione esterna e obiettiva. Puoi farlo incontrando un altro terapista per ottenere la sua opinione sullo stato dei tuoi progressi terapeutici.

Ti suggerirei anche di essere onesto con il tuo terapista su ciò che stai provando. Dille che ritieni che non affronti adeguatamente le tue preoccupazioni. Dille cosa hai espresso così bene in questa lettera. Come hai scritto, ti incoraggia ad affrontarla quando non sei d'accordo con lei. L'hai fatto una volta ed è stata un'esperienza positiva. Ti consiglio di farlo di nuovo, soprattutto se stai seriamente pensando di terminare la terapia. Parte del problema potrebbe essere una cattiva comunicazione o semplicemente una mancanza di comunicazione. Hai avuto una relazione con lei per quattro anni che nel complesso sembrava positiva. Può essere che tu abbia raggiunto una pausa in terapia o che ti stia spostando in un'area che è più difficile per te. Potresti proiettare quella difficoltà su di lei. Tutte queste situazioni sono possibili. La tua sfida è trovare la verità.

Spero che aiuti. Grazie per aver scritto.

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 9 febbraio 2009.