È egoista piangere per se stessi quando muore una persona cara?

Non esiste il modo giusto per provare dolore o perdita.

Il mio gatto Rumi è un persiano bianco di razza pura di 16 anni che ho salvato da una casa violenta nove anni fa. Nel corso degli anni l'ho visto crescere nel suo sé strano, curioso, socievole, completo di un miagolio silenzioso che voleva, credo, attirare la mia attenzione. Funziona sempre.

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Poiché è un gatto di razza, ha una passione per i problemi di salute e l'ha sempre avuto. Il suo stomaco è sensibile, quindi ha bisogno di cibo da prescrizione. Sta diventando cieco, gli sono stati rimossi tutti i denti tranne tre. Non riesce sempre a respirare bene (faccia arrossata) e ha una malattia del fegato e del rene policistico, il che significa essenzialmente che il suo corpo si sta lentamente spegnendo.

È abbastanza bravo con la sua lettiera per fare pipì, anche se a questo punto cagherà ogni volta che vuole. Dico scherzosamente che sta subaffittando il mio bagno, perché è lì che ha bisogno di dormire ora. Ma mi mancano i giorni in cui dormiva accanto alla mia faccia nel mio letto. Non può più farlo perché (ovviamente) l'unico posto fuori dalla lettiera in cui ha deciso che fare pipì era un'opzione interessante era il mio letto. No bueno.

Mi sto preparando a metterlo a dormire, e anche scrivere di quella perdita che deve ancora venire mi fa venire un nodo alla base della gola. Questo dolore mi fa sentire un mostro, perché non è la prima perdita che ho vissuto.

Ma è un fatto scientifico, tutti noi elaboriamo il dolore in modo diverso e non sempre ne facciamo le lacrime.

Ho perso i nonni, un compagno di scuola superiore in un tragico incidente, un amico del college in un incidente d'auto, tutti a modo loro terribili. Gli incidenti mi hanno fatto piangere, ma non so se fosse solo per la perdita terribile com'era. Penso più di ogni altra cosa di essere stato colpito dall'orrore dell'evento, che la vita potesse essere spenta così in fretta.

Quando il padre di mio padre è morto, ho pianto, ma solo quando siamo andati tutti all'impresa di pompe funebri per vedere il suo corpo prima della cremazione. Mia nonna si chinò su di lui, spazzando via i moscerini della frutta e baciandolo sulla fronte. Ho pianto perché ero così terrorizzata dalla morte che non potevo muovermi, non perché quest'uomo fosse stato rimosso dalla mia vita.

Non molto tempo dopo che se ne andò, morì anche mia nonna. Lavoravo in una gastronomia locale e mia madre mi ha chiamato per darmi la notizia. Ero triste, ovviamente, adoravo mia nonna, ma le lacrime non venivano, solo sollievo. Non era se stessa nei mesi precedenti la sua morte e so che avrebbe odiato essere ricordata in quel modo.

So cosa si prova a piangere una perdita, a sentirsi come inveire contro il cielo per avere spiegazioni. Quando il mio amico Chip è stato ucciso mentre guidava la sua auto sportiva da scuola al Texas per le vacanze di primavera, ho marciato da casa mia al bar in fondo alla strada dove mio padre stava leggendo per dirglielo. Ero fradicio e non ho nemmeno notato la pioggia. "Chip è morto", dissi a mio padre. Era stato così importante andare al bar, per dare la notizia a mio padre. Ma una volta che l'urgenza è stata svuotata da me e sono rimasto con la realtà della perdita.

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La gente dice che i funerali sono per i vivi e, sebbene sia un cliché, io ci credo. Penso che il lutto sia una perdita anche per i vivi. Naturalmente quelli che vanno vogliono che li ricordiamo, ma non posso onestamente credere che vogliano che perdiamo il nostro tempo a singhiozzare senza fine per lo spazio che si sono lasciati alle spalle. So che i miei nonni non lo farebbero, e so certamente che neanche i miei amici perduti lo farebbero.

Tuttavia, è difficile non sentirsi come se stessi piangendo una perdita nel modo sbagliato. Se il lutto è per i vivi, non è questo che ci rende creature totalmente egoiste? Forse un po ', ma soprattutto penso che il lutto sia la prova dell'impatto che ha avuto la conoscenza di quella persona sulle nostre vite e, in questo modo, sul mondo in generale.

Quella persona, dovrei dire, o quel gatto.

Poiché è un animale, sono libero di fare di Rumi quello che voglio che sia. Nella mia mente lui è l'omino trasandato, debole e contento che mi ama disperatamente. Ma non saprò mai chi è veramente, perché è un gatto e loro non funzionano in questo modo.

Mi viene un nodo alla gola quando penso a lui non essere lì non solo perché mi mancheranno le sue zampate e le sue testate e la sua dolcezza, ma perché mi mancherà l'era della mia vita in cui regnò supremo. Quando avevo ancora vent'anni e pensavo ancora di poter conquistare il mondo. Quando ancora fumavo. Prima che il mio cuore fosse mai veramente spezzato. Quando il mio gatto muore, tutto questo andrà via anche perché chi altro intorno a me l'ha visto come l'ho visto io?

Piangiamo la perdita di coloro che amiamo con cuori puri, desiderando ardentemente che tornino e riempiano lo spazio vuoto che hanno lasciato. Ma piangiamo anche la perdita di un pezzo della nostra vita che non recupereremo mai. Non sarò più in grado di sentire mio nonno cantare di nuovo Red River Valley, o di vedere il filo di fumo che si alza da una delle sigarette Kent di mia nonna. Non sarò più un bambino, e il tempo continuerà ad andare avanti con solo me a segnarlo fino a quando anche io me ne sarò andato.

Questo articolo è apparso originariamente su YourTango.com: The Selfish Reason We Lourn For Ourselves When A Loved One Dies.