Sono troppo geloso del rapporto di mio marito con sua sorella?

Ho una situazione davvero unica. Ho conosciuto mio marito circa 5 anni fa e ci siamo sposati 2 anni fa. Quando ci siamo incontrati per la prima volta, mi ha detto che viveva con la sua sorellastra che aveva conosciuto solo 10 anni prima. È stata adottata e cresciuta da un'altra famiglia e lo aveva trovato 10 anni prima. Era / è divorziata ed è stata fidanzata più volte, ma non si è mai risposata. Bene, siamo usciti insieme per diversi mesi e ci siamo innamorati. La sua sorellastra sembrava essere molto turbata dal fatto che uscisse con qualcuno e si è rifiutata di incontrarmi per diversi mesi. Ad un certo punto mi ha confessato di aver avuto una relazione sessuale con lei, non molto tempo dopo averla incontrata, ma che era “finita” da tempo e l'ha considerata “solo sua sorella”. (Ho studiato questo fenomeno e ho scoperto che in realtà è abbastanza comune tra i membri della famiglia del sesso opposto persi da tempo che si ritrovano in seguito ..) Ad ogni modo, poiché questa relazione sessuale era stata anni prima, ero abbastanza comprensivo ma ero ancora colto alla sprovvista .

Abbiamo continuato a frequentarci e ci siamo fidanzati. Durante il fidanzamento ha continuato a vivere con lei. Non aveva lavoro o soldi propri di cui parlare. Ha detto che non aveva mai lavorato costantemente da quando si era trasferita con lui. A mio avviso, era ancora molto emotivamente vicino a lei, anche se ha detto che non aveva più sentimenti romantici e che ora la considera solo sua sorella. Con l'avvicinarsi della data del nostro matrimonio, è diventata più ostile e ha rifiutato di lasciare la casa. Poi, sua madre adottiva è morta e ha ereditato una piccola casa. Poi ha iniziato a ristrutturare questa casa e il lavoro di ristrutturazione ha richiesto più di un anno. Per tutto il tempo vivo in un appartamento con 2 camere da letto. e non posso nemmeno visitare il mio fidanzato, perché la sua sorellastra non mi vorrebbe intorno. Mi sono sentito molto combattuto durante questo periodo. Hanno messo in vendita la casa che possedevano congiuntamente (tranne che lei non aveva mai contribuito finanziariamente, non avendo un lavoro). Non ha venduto, quindi le ha offerto il 60% del suo valore. Ha accettato ma non si è trasferita fino a 2 giorni prima del nostro matrimonio, ovvero 3 mesi dopo aver ricevuto il 60%. Per tutto questo tempo sono stato in conflitto ma ancora paziente. Quando si è trasferita, ha preso praticamente tutti i mobili e la maggior parte degli arbusti nel cortile, e ha lasciato la casa sporca e piena di spazzatura che non voleva. E molto di più che lei voleva, ma voleva che lo "immagazzinassimo" per lei. Ha vissuto per un anno con il 60% prima di iniziare finalmente a lavorare a tempo parziale, salario minimo. Tutta questa storia mi lascia con sfiducia per lei, e ancora alcune domande sul suo rapporto con lei.

In un paio di occasioni da quando ci siamo sposati, l'ha aiutata in casa sua. Mi andava bene, ma mi sono sentito molto a disagio con loro due quando un giorno mi sono fermato. C'è un legame di cui mi trovo geloso. E ovviamente la casa in cui vive è completamente decorata dal 60% della casa che ora condividiamo. I pagamenti della nostra casa sono piuttosto alti perché ha dovuto prendere in prestito più soldi e aumentare il mutuo. Non c'è più equità, ovviamente. Ad ogni modo, quando sono insieme tendono a parlare dei vecchi tempi e in un certo senso "dimenticano" che sono anche nella stanza. È difficile per me affrontarlo. Ho reso evidente che mi sentivo a disagio e mio marito si è arrabbiato con me, dicendo che adesso è solo sua sorella. Dice che sono molto irragionevole al riguardo.

Circa 6 mesi fa, ho cercato di "rompere il ghiaccio" tra me e lei invitandola a pranzo un giorno. Ha accettato ed è stata molto cordiale con me. Abbiamo pranzato bene. Mi sentivo meglio per l'intera faccenda.

Ecco il mio problema attuale: lei lo chiama più volte alla settimana sul cellulare, ma mai quando sono in giro. Sempre durante il giorno quando è al lavoro. Lo so perché sembra sempre sapere cosa le sta succedendo. Non mi menzionerà nulla a meno che non le chiedo come sta, però. Non ho davvero motivo di mettere in discussione il suo attuale rapporto con lei, a parte il fatto che non "mi sembra giusto" che lei non lo chiami quando è con me. E che non parla di lei a meno che non glielo chieda. Questo è qualcosa su cui non posso consultare la mia famiglia o i miei amici, poiché la sua storia sessuale passata con lei è top secret. La mia domanda è: è ragionevole chiedergli di dirle di chiamarlo quando sono nei paraggi? È ragionevole che questo mi dia fastidio che lei lo chiami? (Dice che non la chiama tanto quanto lei lo chiama, ma ho notato che non la chiama nemmeno quando sono in giro.)

Grazie.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 1 giugno 2019

UN.

Hai una situazione unica. Eccoti sulla cinquantina e stai cercando di fare un matrimonio con un ragazzo che ha un'altra donna nella sua vita. Potrebbe protestare dicendo che è "solo" sua sorella, ma non sembra che sia d'accordo con lui. Non si sta comportando come una sorella che sostiene la relazione di suo fratello con sua moglie. Da quello che hai scritto, ha avuto le cose piuttosto facili finché non sei arrivato tu e hai finito il treno della salsa. Dal suo punto di vista, tu sei l'intruso.

Nel frattempo, la spiegazione più amichevole che posso fornire per il comportamento di tuo marito è che si sente in qualche modo responsabile per lei e in colpa per il fatto che sta andando avanti nella sua vita. Pensa che la sua famiglia le abbia fatto un torto mettendola in adozione molto tempo fa? Pensa che le debba qualcosa perché hanno avuto un incontro incestuoso? Naturalmente, queste sono solo supposizioni. Potrebbe esserci qualcos'altro alla base della sua incapacità di chiarire che voi due siete un'unità e che la sua prima lealtà è verso la sua vita con te.

Ho la sensazione che se cerchi di scuotere troppo la barca insistendo su una maggiore trasparenza nella loro relazione, potrebbe scatenare una crisi nel tuo matrimonio. Per questo motivo, ti suggerisco di trovare un consulente che possa essere empatico sia con te che con tuo marito e che possa aiutarti a cambiare il ruolo che sua sorella occupa nelle vostre vite. Ci vorranno alcuni grandi cambiamenti perché le cose siano diverse. Dovrai essere molto meno paziente. Avrà bisogno di tracciare confini più definiti con sua sorella. Avrete bisogno del sostegno reciproco e incondizionato per realizzarlo, soprattutto perché la sorella non è una che si arrende facilmente. Si spera che, con il giusto aiuto, tu e tuo marito possiate trovare il modo per essere entrambi il sostegno principale l'uno per l'altro e allo stesso tempo dare alla sorella un posto più appropriato in famiglia.

I migliori auguri.
Dr. Marie

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 18 ottobre 2009.