Come stabilire dei limiti per prenderti veramente cura di te stesso in modo compassionevole

Avere confini solidi e forti è un modo vitale per prendersi cura di noi stessi. Dopotutto, i confini proteggono il nostro tempo, la nostra energia (fisica ed emotiva) e il nostro benessere. I confini ci aiutano a onorare i nostri sentimenti e, in definitiva, i nostri bisogni.

Secondo la psicoterapeuta Mara Hirschfeld, LMFT, possiamo pensare ai confini come a un regolamento personale che informa gli altri su come trattarci, e in particolare cosa è e cosa non va bene.

Anche se i confini sono fondamentali per praticare una compassionevole cura di sé, molti di noi non sono molto bravi a fissarli. Vale a dire, diciamo di sì quando vogliamo davvero dire di no. Perché in questo momento è molto più facile gridare "sì!" piuttosto che rifiutare, che può essere imbarazzante e scomodo.

Certo, sarò felice di preparare qualcosa per la raccolta fondi della scuola (anche se sei già esausto e preferiresti spuntare gli occhi con un cucchiaio piuttosto che cuocere una partita di brownies, anche se stai usando solo una scatola).

Sì, posso restare dopo il lavoro per aiutare con quel progetto (anche se è la seconda settimana di seguito che ti manca la cena con il tuo coniuge).

Sì, puoi prendere in prestito più soldi (anche se non ti hanno ripagato dall'ultima volta).

Certo, posso parlare con te per 2 ore al telefono mentre ti sfoghi sul tuo ex. Ancora. E di nuovo. E di nuovo (anche se sono raramente disponibili quando desideri elaborare qualcosa).

Forse lasciamo anche che siano gli altri a dettare il nostro programma: spesso facciamo qualcosa per qualcun altro invece di andare a una lezione di danza che amiamo o fare una passeggiata o dormire. Forse non ci ritagliamo molto tempo da soli, se non del caso. Forse lasciamo che altre persone camminino su di noi in altri modi.

Parte del problema è la nostra prospettiva che i confini siano negativi.

I clienti di Hirschfeld le dicono regolarmente che credono che i confini siano severi, duri, aggressivi ed egoisti (egoista è il malinteso più comune che sente). Temono di essere giudicati da altri. E presumono, come molti di noi, che "essere gentili significa non avere confini", ha detto Hirschfeld, LMFT, specializzata nel lavoro con individui e coppie che attraversano problemi di relazione nel suo studio privato a New York City.

Ma in realtà è il contrario. Hirschfeld ha condiviso questa avvincente citazione della ricercatrice Brené Brown: "Le persone più compassionevoli sono anche le più limitate". Ha anche notato: Brown "dice che coloro che sanno come dare la priorità a se stessi hanno più da dare agli altri".

In altre parole, i confini sono un vantaggio per tutti. Di seguito, troverai diversi suggerimenti per utilizzare i confini per praticare un'autentica cura di sé e onorare te stesso.

Inizia dalle tue esigenze. "Sii chiaro su ciò di cui hai bisogno per prenderti la migliore cura di te stesso e poi crea dei frame intorno a questo", ha detto Tamsin Astor, PhD, coach e autore del libroForza dell'abitudine: libera il tuo potere sviluppando grandi abitudini. Ad esempio, Astor trascorre i primi 90 minuti della sua mattinata meditando, inserendo un diario e allenandosi. Ha creato un confine in cui non prenderà riunioni prima delle 7:30.

Ha incoraggiato i lettori a pensare ai tuoi impegni non negoziabili per la tua giornata, che possono includere quando mangi e muovi il tuo corpo; i tuoi non negoziabili per le tue relazioni, come "Voglio essere invitato e invitato tanto quanto invito"; e le tue non negoziabili per lavoro, come non rispondere alle e-mail la domenica.

Quindi assicurati di seguire effettivamente, ha detto Astor. Assicurati di mettere i tuoi piani sul calendario e di parlare con la tua famiglia e i tuoi amici.

Non sbattere subito "sì!" Invece, mettiti comodo dicendo "Ho bisogno di controllare il mio calendario", ha detto Astor. In effetti, esercitati a recitarlo più e più volte in modo che risulti naturale e forse anche automatico (come il tuo "sì!" È adesso). Dire che controllerai il tuo calendario ti dà il tempo di capire se farlo toglierà tempo ai tuoi obiettivi e impegni, o significa stare con qualcuno con cui non vuoi stare, ha detto.

È anche utile, ha detto Hirschfeld, porsi queste domande: se dico di sì e faccio quello che mi viene chiesto, come mi sentirò dopo? Penso che mi sentirò orgoglioso e contento della scelta che ho fatto o mi sentirò risentito e frustrato? In che modo questo influenzerà il mio rapporto con la persona amata e, cosa più importante, il mio rapporto con me stesso?

Pensa a cosa rinuncerai. "È molto difficile rimanere fermi nel fissare un confine quando siamo guidati dalla parte di noi che ha paura del giudizio o crede che sarebbe la cosa giusta da fare dal nostro amico e / o dalla famiglia", ha detto Hirschfeld. Invece, pensa a cosa sacrificherai se non imposti un confine specifico, ha detto.

A cosa dovrai rinunciare? Quanto ti costerà?

Non stabilire un certo limite potrebbe significare perdere un sonno ristoratore o non riprendersi completamente dall'influenza. Potrebbe significare perdere tempo con il coniuge o i figli o perdere qualcosa che non vedevi l'ora di fare. Potrebbe significare perdere una sessione di terapia o non riuscire ad assaporare una tranquilla pausa pranzo, che è il momento clou della giornata.

Hirschfeld ha chiarito che a volte va benissimo dare la priorità ai nostri cari. Diventa un problema quando “diventa un modello, e noi raramente dare la priorità a noi stessi ".

Prepara un piano per le persone difficili. Astor ha sottolineato l'importanza di trascorrere del tempo con persone che hanno abitudini e limiti che desideri e apprezzi. "Come dice un mio amico allenatore, trascorri del tempo con i radiatori - [individui] che ti fanno sentire caldo, piuttosto che con gli scarichi - [individui] che ti esauriscono e ti esauriscono."

Ma a volte non possiamo evitare gli scarichi. Quando è così, Astor ha suggerito di praticare una meditazione della gentilezza amorevole, perché riduce lo spazio mentale che le persone che non ci piacciono occupano e dopo un po 'potremmo iniziare a sentirci neutrali nei loro confronti. Inizia immaginando qualcuno che ami, qualcuno neutrale nei tuoi confronti e qualcuno che non ti piace.Quindi per ogni persona, dì quanto segue: "Che tu possa essere felice, che tu possa essere sano, che tu possa essere al sicuro, che tu possa essere a tuo agio".

Un'altra opzione è ridurre il potere emotivo di queste interazioni, ha detto Astor. Cioè, invece di vedere la persona faccia a faccia, forse puoi parlare per telefono, SMS o e-mail. Invece di incontrarti due volte a settimana, forse puoi incontrarti una volta alla settimana, ha detto.

Stabilire dei limiti è difficile, soprattutto quando non hai molta pratica. E questo è il punto: molti di noi non hanno molta pratica, il che significa che più ci proviamo, più abili diventeremo e più facile diventerà. E nel processo, possiamo prenderci cura di noi stessi in modo efficace e compassionevole. E che regalo è davvero.

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