Affrontare il temperamento irascibile del marito

Ho un marito meraviglioso che so che mi ama ed è completamente impegnato con me e il nostro nuovo figlio. Lavoriamo abbastanza bene insieme il 95% delle volte. So che le relazioni richiedono un lavoro costante e ci saranno conflitti. Spero di trovare un modo per affrontare meglio il nostro conflitto ricorrente.

Lo schema ricorrente è più o meno questo: esprimerò con calma la mia delusione per una scelta che fa mio marito. Si arrabbierà con me per averlo "ferito" sollevando questo argomento. Si arrabbia sempre di più, non importa quanto io rimanga calmo e anche se cerco di lasciarlo andare. Sembra che il suo unico meccanismo di difesa contro ogni piccolo conflitto sia quello di scagliarsi contro di me. Inutile dire che finiamo entrambi per sentirci feriti. Spesso, mio ​​marito fa di tutto per cambiare quello che avevo inizialmente sollevato. Ma preferirei che si limitasse a riconoscere i miei sentimenti senza scagliarsi contro di me.

Ad esempio, un mio amico mi ha portato un regalo di cioccolatini unici (parecchio) dall'Europa e un ringraziamento specifico per qualcosa che avevo fatto per lei. Mio marito ha mangiato tutto il cioccolato prima ancora che lo aprissi. Gli ho detto che avrei davvero desiderato poter godere di un po 'del regalo che mi aveva portato (essere molto consapevole di come ho parlato non sembra arrabbiato perché so che questo innesca anche una reazione di rabbia in lui). Ha iniziato immediatamente a urlarmi contro che come oso arrabbiarmi con lui e non sono perfetto e lui non potrà mai essere all'altezza delle mie aspettative ... ecc. Questa discussione è andata avanti per 3 ore e non riuscivo a capire come fosse arrabbiato con io per lui che mangiavo tutto il mio regalo ... tutto quello che speravo era che dicesse "oh, mi dispiace, non volevo mangiare tutto il tuo cioccolato speciale" ... non mi importava molto del cioccolato , solo che ha fatto di tutto per ottenerlo per me. Il giorno dopo mi ha comprato un vasto assortimento di cioccolato (schifoso tipo americano :)

Un altro esempio: un mio amico è morto di recente in un incidente. Mio marito non lo conosceva ma abbiamo molti amici comuni che saranno al funerale. Ho detto a mio marito che stavo andando al funerale (con il nostro bambino) e speravo che sarebbe venuto con noi. Passa una settimana, due giorni prima del funerale (che è il suo giorno libero, sabato) mio marito mi dice: "Vado a lavorare sabato". La mia reazione è: "non andrai al funerale con noi?" Cerca di dire che abbiamo bisogno dei soldi, cosa che non abbiamo (e in seguito lo ammette). Dice che non sente il bisogno di andare. Gli dico che sono deluso perché avevo pensato che avrebbe voluto venire con noi per stare con noi. Gli dico anche che mi sento ferito perché ha preso la decisione di lavorare senza nemmeno discuterne con me. Si arrabbia dicendomi cose come il fatto che non sono perfetto e non vedo le cose nel modo in cui le vede e come gli ho fatto male ... Alla fine, verrà al funerale con me.

Ci sono molti altri esempi, ma seguono tutti lo stesso schema. Questi argomenti riguardano questioni banali. Non parlo nemmeno di nulla per evitare il potenziale conflitto? C'è un modo per comunicare e lavorare ancora attraverso il conflitto evitando le 3 ore della sua rabbia contro di me prima che vengano compiuti progressi? Mio marito è un uomo intelligente, amorevole e ragionevole. Non capisco questa reazione di rabbia ricorrente. Mi piacerebbe pensare che siamo abbastanza maturi per discutere qualsiasi cosa e scendere a compromessi. Vorrei anche che fossimo in grado di modellare una buona comunicazione e risoluzione dei conflitti per i nostri figli. Una volta che l'episodio inizia, segue lo stesso schema. Mi chiedo se sia solo un modo per alleviare lo stress. Sento che altrimenti avremmo un matrimonio forte e siamo entrambi buoni genitori. Non voglio ferirlo e so che non vuole ferirmi. Come possiamo porre fine a questo schema ricorrente?
Grazie.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Può essere amorevole ma non è ragionevole, almeno quando si sente in qualche modo sorpreso a essere tutt'altro che meraviglioso. Qualcosa nella sua storia probabilmente ha un senso, ma sapere che non ti aiuterà in questo momento. Inoltre non lo aiuta a innescarsi così facilmente ogni volta che qualcuno gli fa notare che ha fatto qualcosa di sbagliato o meno che ammirevole. Questo senza dubbio lo intralcia professionalmente e personalmente. Quindi no. Non dovresti camminare sui gusci d'uovo per evitare di farlo esplodere. Per prima cosa, non sarai mai abbastanza bravo. Evitare lo schema non è salutare per te o, se è per questo, per lui.

Dato che il tuo matrimonio è così forte sotto altri aspetti, ti suggerisco di chiedergli di unirsi a te nella terapia di coppia per arrivare al fondo di questo schema. A volte il momento migliore per andare in consulenza è quando le cose vanno per lo più bene. Ti dà una base di forza su cui lavorare mentre affronti un aspetto difficile della tua relazione. Assicurati di dirgli che vuoi solo migliorare ciò che è già forte. La mia ipotesi è che la sua prima reazione sarà più o meno la stessa: difensiva e spostamento della colpa. Ma una volta che si calma, potrebbe capirne il senso.

Risolvere questo problema è importante per il bene della tua relazione e per fornire un modello positivo per i tuoi figli.

I migliori auguri.
Dr. Marie