Come riconoscere i segni del legame traumatico

Quando stai creando un legame traumatico è facile scambiare l'abuso per amore e non lasciarlo andare.

L'abuso emotivo viene spesso scambiato per amore da coloro che sono intrappolati in un ciclo di abusi nella loro relazione. Il trauma è sorprendentemente facile da trascurare quando l'abuso si maschera come qualcuno che si "prende cura" di te.

Il legame traumatico è un problema che molte persone intrappolate in relazioni violente non si rendono conto di stare vivendo perché l'abuso mentale spesso ti costringe a ignorare vari tipi di trauma come amore.

Quando ti sforzi di essere amato, puoi facilmente essere attratto da una relazione violenta e interpretare erroneamente i segni come amore invece che abuso. Quindi, come fai a sapere se sei veramente innamorato o catturato in una fantasia accecante a causa del legame traumatico?

È vero amore o abuso a causa di un legame traumatico emotivo?

Ti sei mai innamorato duramente e velocemente, ma poi tutto è crollato con un comportamento offensivo? Ti sei sentito sorpreso che fosse difficile staccarsi da un amore tossico?

Il vero amore non è sempre così forte, né così veloce. Il vero amore è costante e cresce lentamente quando conosci la persona reale. Considerando che, essere attaccati attraverso un legame traumatico può sembrare magnetico e accattivante, quando ti senti perso l'amore per qualcuno. Ma questo non è vero amore, il suo attaccamento attraverso la ferita.

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Il legame traumatico si riferisce al legame di attaccamento che viene creato attraverso ripetute esperienze infantili abusive o traumatiche con il caregiver, per cui questo modello di relazione viene interiorizzato come un modello di comportamento appreso per l'attaccamento.

Se hai subito abusi da parte di un caregiver che ti amava anche tu, hai imparato ad associare l'amore con l'abuso. Questo è diventato il modello per come hai imparato a relazionarti con gli altri e formare relazioni. Quindi, ti aspetti che per sentirti amato subisci abusi. L'abuso si sente come l'amore e spesso molti si attaccano ai loro molestatori per sentirsi amati in questo modo. È così che funziona.

Immagina di essere stato maltrattato per non essere conforme da bambino, quindi ti senti abbandonato e indegno. Per attaccarti all'aggressore, hai imparato a soddisfare i suoi bisogni e renderlo felice e hai ricevuto amore e approvazione. Questa è diventata la tua equazione per l'amore. Quindi, hai imparato a compiacere il tuo aggressore per ricevere l'amore che volevi.

Se sei stato abusato da bambino, hai protetto il tuo rapporto con il genitore preservando la nozione di "buon genitore", spingendo verso il basso sentimenti di rabbia o dolore nei confronti del tuo genitore per sentirti amato o attaccato. Ti sei protetto seppellendo questi sentimenti e interiorizzando che c'era qualcosa di sbagliato in te per aver turbato i tuoi genitori. Quindi, sei arrivato a credere che fosse tutta colpa tua, sei cattivo, cattivo e devi rimediare per sentirti amato e abbastanza buono. Bene, questo modello ora è come ti vedi nelle relazioni con gli altri.

Ti vedi come "cattivo" e meritevole di punizione, quindi devi essere "buono" per ottenere l'amore che desideri. Finisci per attrarre partner violenti, con il desiderio di essere abbastanza bravo per loro, in modo da ottenere l'amore e l'approvazione che stai cercando.

In sostanza, stai ancora desiderando che il tuo padre o la tua madre violenti ti diano l'amore perduto che volevi, eppure, seppellisci questa fantasia e replichi questo schema attirando partner violenti, così puoi convincerli ad amarti.

Spesso, quando non ci si sente abbastanza bravi, il desiderio di amore può essere l'esca perfetta a cui si aggancia un narcisista violento. Quando soddisfi tutti i loro bisogni, ti senti amato e abbastanza bravo, il che consente di giustificare l'abuso. Quando incolpi te stesso o pensi che qualcosa sia fondamentalmente sbagliato in te, credi all'aggressore e permetti a te stesso di essere umiliato, perché è ciò che hai già interiorizzato di te stesso. Ripeti lo schema di sopportare gli abusi perché è il legame interno che ti tiene attaccato al genitore che abusa, quindi non ti senti abbandonato o non abbastanza bravo.

Quando giustifichi l'abuso o lo minimizzi e ti incolpi per questo, diventi inconsapevole di essere abusato. Proprio come il bambino, neghi che l'abuso stia accadendo per sentirsi amato e desiderato.

Potresti non vedere la persona reale come violenta, ma tieni comunque la fantasia di essere amato che proietti su quella persona.

Riconoscere l'abuso crea la paura dell'abbandono dall'oggetto d'amore perduto e risveglia il dolore originale, che viene ulteriormente difeso con negazione e auto-colpa.

Lasciar andare questa fantasia di essere amati fa emergere sentimenti di abbandono, con sentimenti associati di non essere abbastanza bravi, inducendoti a ricreare lo stesso modello di attaccamento con il genitore violento. Quindi, non puoi lasciare andare l'aggressore e devi essere bravo per riaverlo.

Quindi, la vittima dell'abuso tornerà dall'abuso e lo giustificherà. Questa è la vera verità sul perché è così difficile tagliare i legami e lasciarsi andare. È una ferita profonda, una ferita da trauma che li lega insieme.

Quindi, come rilevi i segni di un legame traumatico?

Segni di legame traumatico in una relazione violenta: cosa dici a te stesso per giustificare l'abuso:

• Non voleva arrabbiarsi, era colpa mia.
• Mi sopporta e mi ama ancora.
• Ha avuto un'infanzia terribile, mi dispiace per lui.
• Posso aiutarlo a cambiare con amore e sostegno.
• Si merita un giusto via, non intende farmi del male.

Nota come il comportamento dell'aggressore è giustificato e la vittima si incolpa come se l'abuso fosse colpa sua.

È così che la vittima del trauma bonding minimizza e nega l'abuso al fine di sostenere l'immagine positiva del perpetratore, distorcendo la realtà ed essendo fuorviata dall'amore fantastico, non dal vero amore.

Come fermare il trauma bonding:

• Prenditi sempre il tuo tempo per conoscere qualcuno, scoprire il suo passato.
• Non saltare mai direttamente perché ti fa sentire bene.
• Fai attenzione alle bandiere rosse del comportamento offensivo, come sentirti sotto pressione o controllato.
• Assicurati di poter essere rispettato per i tuoi limiti (dì no).
• Assicurati che ciò che vedi sia ciò che ottieni veramente, nessuna verità nascosta che viene fuori in seguito.
• Fai attenzione a non essere venduta come una persona affascinante che ti coinvolga e ti catturi.
• Fai attenzione quando tutti gli ex partner sono pazzi, niente è colpa loro o sono loro la vittima.
• Sii consapevole se ritieni che siano troppo belli per essere veri o ti fanno sentire fantastico.

Non confondere il legame traumatico con il vero amore; ti accecherà.

Il vero amore non è offensivo, né distorci il modo in cui vedono te stesso e il tuo partner per adattarsi alla fantasia di essere amati.

Il vero amore significa che ti senti amato mentre esprimi te stesso e non hai bisogno di cercare l'amore per sentirti bene con te stesso. Il vero amore non è condizionato dal piacere a qualcuno, ma dall'essere fedeli a se stessi.

Perché il legame traumatico ti impedisce di lasciare il tuo partner violento

Il vero amore non è amore romanticizzato, ma come affronti gli alti e bassi di vivere nella realtà e vedersi per quello che sei veramente.

Nel vero amore, ti senti bene con te stesso e attiri coloro che ti trattano bene. Ottenere l'amore per se stessi significa lasciare andare i legami con l'oggetto genitoriale violento, al fine di liberarsi dagli schemi di attaccamento della ricerca dell'amore e dell'approvazione per sentirsi abbastanza bene. Amare veramente te stesso significa prenderti cura di te stesso e proteggerti dagli abusi, così puoi essere te stesso e sentirti amato per la persona reale che sei.

Questo articolo per gli ospiti è stato originariamente pubblicato su Life Care Wellness ed è apparso su YourTango.com: How To Recognize The Signs Of Trauma Bonding (So You Stop Confusing Emotional Abuse With "Love").