Come sostenere mia moglie che ha paura di essere controllata

Mi è diventato evidente che mia moglie ha paura di essere controllata. Ha subito lievi abusi sessuali da bambina e non ha avuto genitori emotivamente molto solidali. Suo padre se n'è andato quando era alle elementari. Ci amiamo e ci impegniamo a vicenda. Ma posso solo avvicinarmi a lei emotivamente. Quando sembra che ci stiamo avvicinando nel tempo, si allontana da me e diventa piuttosto professionale. Mi ha accusato di controllare e cita situazioni passate in cui le mie intenzioni erano molto diverse da quello che ha interpretato. Sento di sostenerla in tutto ciò che vuole fare e di darle la libertà di cui ha bisogno. Sento che ha paura di essere controllata e, come marito, corro il rischio maggiore che ciò accada se si impegna in una relazione emotiva profonda con me. Quasi come se sentisse che è un segno di debolezza se diventa profondamente coinvolta emotivamente con me e "perde" il controllo di se stessa. Voglio semplicemente sapere cos'è un modo sano di essere in questo tipo di relazione. Non voglio cambiarla, ma penso che se sapessi come affrontare la relazione dal mio punto di vista in modo appropriato, potrebbe sentirsi più a suo agio con me e noi potremmo essere molto più felici. Non sembra fidarsi delle mie manifestazioni di affetto perché non hanno secondi fini. Siamo sposati da 15 anni e abbiamo quattro figli. Non ho paura che questa relazione finisca, solo che non progredisca e rimanga in questo stato perpetuo di avvicinamento e poi allontanamento, ecc. Grazie per il tuo aiuto. (35 anni, dal Canada)

Risponde Holly Counts, Psy.D. il 2018-05-8

UN.

A: Grazie per averci scritto con la tua domanda. È un bel cambio di passo avere un uomo che chiede una connessione più emotiva. Ne abbiamo tutti bisogno, ma non tutti hanno il coraggio di chiederlo. Sembra che tu ami molto tua moglie e speri di approfondire il rapporto che hai, pur rispettando i suoi bisogni. Bravo.

Sfortunatamente, è raro trovare una coppia il cui bisogno di connessione emotiva, intimità fisica e affetto palese corrispondano. Molte volte, diventa un atto di equilibrio e c'è un costante bisogno di compromessi. Un suggerimento che ho è che potrebbe essere più utile per te comunicare come ti senti e cosa vuoi nella relazione, piuttosto che concentrarti sulla paura di tua moglie di essere controllata. Penso che sia fantastico che tu stia cercando di capire da dove potrebbe provenire, ma tendiamo tutti a metterci sulla difensiva quando sentiamo che qualcuno sta sottolineando le nostre debolezze. Andiamo oltre esprimendo i nostri sentimenti e desideri, piuttosto che sottolineare ciò che non stiamo ottenendo.

Penso anche che potresti trarre beneficio dalla terapia di coppia. È molto più efficace quando l'obiettivo è approfondire la relazione piuttosto che cercare di risolvere una relazione rotta. Se per qualche motivo questa non fosse un'opzione, consiglierei i libri del Dr. John Gottman e del Dr. Gary Chapman, come Le 5 lingue dell'amore.

Ti auguro il meglio,

La dottoressa Holly Counts