Podcast: l'egoismo può essere una buona cosa?

Da bambini, ci viene detto che essere egoisti è una cosa negativa. Ci viene detto di condividere i nostri giocattoli con i nostri fratelli, ad esempio. E ci viene detto che mettere gli altri prima di te stesso è il modo di essere. Ma l'egoismo è sempre sbagliato? Può essere che, a volte, essere egoisti sia una cosa salutare, anche nelle relazioni? L'ospite di questa settimana crede che sia così. Ascolta per scoprire perché.

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Informazioni sul nostro ospite

La dottoressa Laura Dabney lavora a Virginia Beach da quasi vent'anni e ha curato pazienti in più di una dozzina di città della Virginia. La sua esperienza psichiatrica è stata descritta alla radio e sulla carta stampata e si occupa di consulenza per un numero di grandi istituzioni, tra cui il Virginia Veterans Administration Medical Center. Ha ricevuto il suo MD presso la Eastern Virginia Medical School ed è stata certificata in Psichiatria. Laura Dabney, MD, ha intrapreso una carriera affrontando le sfide più difficili della psichiatria dal trattamento di condizioni mediche e psicologiche complesse e combinate, per garantire l'assoluta privacy di pazienti potenti e di alto profilo. La dottoressa Dabney ha, per decenni, aiutato i suoi pazienti a cambiare le loro vite in meglio. E la riconoscono per questo.

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LA TRASCRIZIONE DELLO SPETTACOLO DI EROISMO

Nota dell'editore:Tieni presente che questa trascrizione è stata generata al computer e pertanto potrebbe contenere inesattezze ed errori grammaticali. Grazie.

Narratore 1: Benvenuto allo spettacolo Psych Central, in cui ogni episodio presenta uno sguardo approfondito su questioni dal campo della psicologia e della salute mentale - con il conduttore Gabe Howard e il co-conduttore Vincent M. Wales.

Gabe Howard: Salve a tutti e benvenuti all'episodio di questa settimana del podcast Psych Central Show. Il mio nome è Gabe Howard e sono qui con il mio collega ospite, Vincent M. Wales. E oggi, Vincent e io parleremo con la dottoressa Laura Dabney. La dottoressa Dabney ha ricevuto il suo M.D. presso la Eastern Virginia Medical School ed è uno psichiatra certificato dal consiglio. E oggi parleremo dell'egoismo nelle relazioni. Dottor Dabney, benvenuto allo spettacolo.

Laura Dabney, MD: Grazie. Così bello essere qui.

Gabe Howard: Beh, siamo molto, molto felici di averti. Quindi la prima domanda che voglio farti è, sai, il narcisismo è una di quelle diagnosi dujours, come credo che abbiamo discusso nei preliminari di questo episodio. E molte persone pensano che essere egoisti sia narcisismo. Allora come è essere egoisti in una relazione non narcisismo?

Laura Dabney, MD: Beh, prima di tutto, voglio solo ricordare alle persone che il DSM ha una lunga lista di cose di cui hai bisogno per essere un narcisista.Ma uso davvero l'egoismo come una sorta di ironia e gioco di parole, perché quando le persone vengono da me con un problema di relazione o in realtà qualsiasi problema emotivo, in genere sono molto coinvolte nel parlare di qualcun altro. Il loro altro significativo, diciamo. Ecco cosa stanno facendo di sbagliato, ecco cosa non posso fare con lui, lei, qualunque cosa. E poi dico, beh, come ti fa sentire o come ti sta influenzando? E si fermano. Di solito sono così spaventati o cresciuti da non sapere cosa pensano o provano o sono molto, molto coinvolti nel tentativo di sbarazzarsi di certi sentimenti o pensieri. Ad esempio, i primi tre sono rabbia, tristezza e bisogno. Pensano davvero di non essere autorizzati a provare quelle emozioni. Passano un'enorme quantità di tempo ed energia cercando di seppellirli. Ed è che lavorare attorno a quelle emozioni, non riuscendo nemmeno a riconoscerle nella propria testa, figuriamoci a dirle, che le tiene lontane dall'intimità che desiderano. Quindi mi siedo con loro e dico, beh, cosa ti impedisce di farlo e come è successo nella tua vita? E loro diranno, cosa? Non voglio essere egoista e pensare solo a me stesso. Allora ci divertiamo davvero a parlare di, beh, qual è la differenza tra autocoscienza ed egoista? E qual è la differenza tra prendersi una pausa e essere pigri? E prendili davvero, o sfidali su tutto questo. Perché arrabbiarsi è sbagliato? Perché hanno davvero una fobia. Semplicemente non vogliono ammettere questi sentimenti. Non vogliono averli. Non puoi avere una discussione sulla relazione fino a quando non sai cosa provi e non gli hai dato una forte considerazione e riflessione. Devi iniziare con te. Non appena inizi una conversazione con devi cambiare o stai facendo qualcosa di sbagliato o, sai, ho bisogno che tu smetta di farlo. Le persone si mettono sulla difensiva. Ma se inizi con mi arrabbio ogni volta che racconti quella storia su di me a ogni festa, ho bisogno che tu la smetta. Le persone sono molto più investite e saranno molto più costrette a cambiare se ti fa male. Se glielo dici semplicemente o dichiari che è sbagliato, non cambieranno.

Gabe Howard: Questo è davvero dove, e sarò il primo ad ammettere di essere andato al counseling di coppia e ho imparato a conoscere le "affermazioni in prima persona", perché come hai detto tu quando ho detto che sei cattivo, nessuno ha risposto. Quando ho detto, stai ferendo i miei sentimenti, o i miei sentimenti sono feriti, o mi arrabbio quando tu ... Ha davvero cambiato molto la dinamica.

Laura Dabney, MD: Esatto. E non è egoista.

Vincent M. Wales: Una delle cose che hai detto prima era che sentono di non essere autorizzati a provare certi sentimenti. Da dove viene? Perché abbiamo questa impressione?

Laura Dabney, MD: Oh, questo è ciò che rende il mio lavoro così divertente. Mi piace scoprirlo. Tende ad essere qualcosa sulla falsariga di un genitore. Non sto incolpando i tuoi genitori, comunque. Le persone si arrabbiano con me, ma devi capire le basi. Sto solo dicendo da dove viene questo per cambiarlo. Quindi in genere sono cresciuti in una famiglia in cui quell'emozione non era affatto espressa o era espressa in modo inappropriato. E queste due generalizzazioni molto ampie sono ciò che fa pensare a qualcuno che non gli è permesso averle. Averli causerà un problema enorme, porterà via tutti. Immagino sia un modo più preciso per dirlo.

Vincent M. Wales: Capito. Fatto.

Gabe Howard: Mi rendo conto che, sai, i nostri genitori hanno una grande influenza su di noi. E, sai, i nostri genitori amano prendersi il merito quando le cose vanno bene. Sai, sei andato al college. Sei un successo. Sei diventato un dottore. Questo è tutto io. Ma hai problemi a stabilire dei limiti o sei un pushover o urli quando sei arrabbiato o ti arrabbi per le sciocchezze. Non so dove lo raccogli. È un po 'così? Ai nostri genitori piace prendersi il merito del nostro successo e allontanarsi dal nostro fallimento, il che significa che è colpa nostra.

Laura Dabney, MD: E penso che alcuni genitori siano davvero all'oscuro. Sono solo, forse non all'oscuro, non lo sanno. È inconscio per loro ed è inconscio per i miei pazienti. Quando arrivano, non si rendono conto che la rabbia è normale, non esiste un sentimento giusto o sbagliato. E devo insegnare loro a credere che sia vero. I loro genitori potrebbero non aver avuto idea che il fatto che avessero litigato di fronte ai bambini fosse in qualche modo dannoso. O in qualche modo ha fatto credere al bambino che se mai mostrassi rabbia, sai, divorzierai, ma il bambino ci entra con una certa personalità in una certa sensibilità e lo interpretano in quel modo. Quindi non è sempre solo uno scenario in casa, è come lo interpreta il bambino. Ed è per questo che quando i fratelli dicono che siamo stati cresciuti esattamente allo stesso modo. No, no, non lo eri. È impossibile. Quindi entri con una certa, arrivano con una certa predisposizione a questo. O forse i genitori litigavano uno di fronte all'altro. Ma il genitore è tornato e ha detto, ehi, ascolta e ha parlato con i bambini. Adesso siamo arrabbiati. Ma parte dell'essere in una relazione è dove la superi e può essere OK. E poi il bambino può prenderlo e non trasformare la rabbia in problema, ma rendersi conto che è quello che fai con la rabbia. Quello è il problema.

Gabe Howard: Vedi, questo è un punto molto profondo che hai appena fatto, specialmente nella mia vita, per rivelarti un po '. Sai, mio ​​padre ha un caratteraccio. Non più così tanto. Si è calmato molto da quando è andato in pensione. Ti voglio bene papà. Ma quando eravamo giovani, sai, mio ​​padre aveva un lavoro a turni. Sai, è rimasto sveglio tutta la notte e cambiava continuamente. E aveva davvero un grilletto per capelli. E i miei genitori litigerebbero. E il grilletto dei capelli di mio padre si spegneva davanti a tutti. Mia madre urlava. Aveva stabilito il suo confine. Avrebbero litigato duramente. E per anni non li abbiamo mai visti truccare. Ora sapevamo che avevano fatto pace perché dopo sarebbe andato tutto bene. E non è stato fino a quando sono diventato adulto che ho capito che ovviamente in quel momento mio padre era disposto a urlare e che in seguito si sarebbe scusato. Avrebbe fatto pace. Sai, sarebbero tornati insieme in qualche modo. Ma per qualche ragione, ai miei genitori non importava litigare davanti ai bambini. Ma hanno avuto un problema a scusarsi davanti ai bambini. Non si rendevano nemmeno conto che lo stavano facendo.

Laura Dabney, MD: Esatto. Esattamente.

Gabe Howard: E credo che il suo tempo più lungo in cui combattere sia stato ciò che facevano gli adulti.

Laura Dabney, MD: Oh, mio ​​Dio.

Vincent M. Wales: Molti di noi sono cresciuti in questo modo. Si.

Laura Dabney, MD: Sì.

Vincent M. Wales: Sai, questo è un po 'su una tangente diversa. Ma quello che molte persone non si rendono conto è che quando fanno quel genere di cose, danno ai loro figli un'impressione molto, molto negativa di come sia una relazione. E questi bambini cresceranno ripetendo spesso lo stesso tipo di comportamento.

Laura Dabney, MD: Inoltre, devi sapere che litigare fa parte di una relazione e in realtà non si tratta di inventare o non tornare per discuterne soprattutto con un bambino piccolo. Quello è il problema.

Vincent M. Wales: Esatto.

Gabe Howard: Ho solo pensato che fosse un punto molto interessante che tu abbia sollevato il fatto che, sai, i miei genitori non l'hanno fatto intenzionalmente. E ascolta, i miei genitori sono sposati da, sai, quasi 40 anni a questo punto. Francamente, ora che sono un adulto, capisco davvero il loro matrimonio in modo diverso e mi rendo conto di come abbiano un matrimonio molto buono e di grande sostegno, specialmente da dove vengono entrambi, per non cadere nella tana del coniglio. Ma, sai, mio ​​padre mi ha adottato. Mia madre aveva un figlio quando si sono conosciuti. E queste sono cose molto buone. E hanno continuato ad avere più figli. Ma è stato interessante che l'esposizione della negatività fosse proprio lì fuori e la positività o l'incontro, il trucco erano nascosti. Ma al tuo punto, sai, hanno visto questo come spostarlo dietro le quinte. E poi si ripete. Ma non si ripete. L'intero ciclo non si vede. Il che significa che stai ricevendo metà della storia.

Laura Dabney, MD: Esatto. Quindi molti dei miei pazienti prenderanno scenari del genere e diranno che il problema è la rabbia perché è così pericoloso per un bambino. Voglio dire, è in pericolo di vita per un bambino vedere qualche difetto nei propri genitori, perché ovviamente i bambini dipendono dai loro genitori per la loro sopravvivenza. Quindi molti bambini interpreteranno, oh, la rabbia è il problema. Non è che se ne occupino i miei genitori. Non è che abbiano un difetto nel gestirlo. Quindi lo portano all'età adulta. E non posso mai avere rabbia. Non possono ammetterlo a se stessi. Non possono mai dirlo. E questo è, è come una scheggia o, sai, non è la scheggia il problema. È l'infezione o le vesciche che circondano la scheggia che causa tutti i problemi.

Gabe Howard: Torneremo subito dopo aver sentito il nostro sponsor.

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Vincent M. Wales: Bentornati a tutti. Stiamo parlando di egoismo nei rapporti con la dottoressa Laura Dabney. Quindi arriviamo al punto qui. In che modo è utile essere egoisti in una relazione?

Laura Dabney, MD: Siamo seduti qui e tutto ciò di cui vogliono davvero parlare sono tutti gli altri nelle loro vite e tutti i problemi che stanno causando. Devo convincerli a sedersi con se stessi ed essere egoisti, egocentrici, a sedersi e parlare di se stessi, per imparare di cosa si tratta. Quali sono questi sentimenti? Qual è la storia? Perché diventano tabù. E poi dobbiamo fare il duro lavoro di una volta che sono in grado di nominare questo oggetto, il nome, la sensazione, voglio dire, allora devono essere in grado di esprimerlo. Perché sono due compiti separati, molto, molto difficili. Uno è ammettere che sono arrabbiati. Arrabbiato, triste o bisognoso, tra l'altro, questi sono i tre. E poi essere in grado di dirlo alla persona amata in un sai, in modo empatico, sono davvero arrabbiato quando lo fai. Ho bisogno che ti fermi, per favore. Possono volerci mesi o anni per convincerli a farlo. Quindi, una volta che sono in grado di conoscere veramente se stessi ed essere davvero in grado di esprimersi, allora devono avere quel bellissimo rapporto verbale di ascolto. Ascoltano il punto di vista e i sentimenti degli altri significativi e poi escogitano un compromesso. Questa è l'intimità che abbiamo tra il sesso, sai, essere in grado di dire, OK, abbiamo un problema. Risolveremo questo problema. E ora tu e il tuo altro significativo avete una relazione. È qui che la relazione è al centro di tutto.

Gabe Howard: È interessante che tu abbia detto che essere egoisti è una buona cosa. E se questo è ciò che significa essere egoisti, sono d'accordo. Ma non credo che sia così che la maggior parte delle persone capisce l'egoismo. Penso che la maggior parte delle persone capisca l'egoismo, come, sai, non condividere o non comunicare o essere, sai, disinteressato o non andare al ristorante che mi piace o vedere i film che voglio vedere o partecipare ad attività che mi piacciono . Come, sai, non scendere a compromessi è ciò che la maggior parte delle persone vede come egoismo.

Laura Dabney, MD: Non lo so. Ecco perché ci divertiamo così tanto con i miei pazienti a dire, dov'è quella linea da dove viene l'autocoscienza? E qualcuna di queste cose è davvero sbagliata o è che non la stai esprimendo? Che voglio davvero andare al cinema da solo e che c'è un modo per risolverlo? Mi piace molto farlo. Aiuta il mio stress. Come ti senti? Meglio. Verrò con te qualche volta. Quindi non sono proprio quelle cose ad essere egoiste, ed è per questo che entrano i miei pazienti. Perché sono così convinti che qualsiasi tipo di desiderio di fare qualcosa da soli sia egoista. Lo uso in questo modo come una sfida per loro. Non è che sia egoista. Non è che non sia un pensiero. Ancora una volta, pensieri o sentimenti, non voler fare nulla non è egoista. È quando e come lo esegui che lo rende negativo, che sia egoista, pigro, meschino o crudele. Sai, queste sono tutte linee molto sottili, ma dipende davvero da come le prende l'altra persona. Ma qualcun altro potrebbe dire, sai, che fare gli straordinari è egoista, anche se potrei farlo per la famiglia o per un viaggio da fare insieme. Ancora una volta, il problema non è quello che stanno facendo per loro conto o che stanno facendo da soli. È il fatto che spesso non lo comunicano o addirittura non lo capiscono da soli. Quindi cercano di aggirarlo. È tutto questo.

Vincent M. Wales: Penso che questo sia un punto chiave. Ma, poiché come diceva Gabe, che siamo cresciuti pensando che X, Y o Z sia un atto egoistico e quindi sbagliato o anche un pensiero egoistico e quindi sbagliato, capire la differenza tra il pensiero stesso e l'esecuzione di esso è davvero critico . E non credo che molti di noi impieghino davvero molto tempo per pensarci.

Laura Dabney, MD: È esattamente così in poche parole proprio lì. È proprio come pigro. Abbiamo la stessa discussione sui pigri. Sai, non posso semplicemente sedermi ed essere pigro. Ma allora perché il governo ha reso obbligatorio fare pause pranzo e caffè? C'è una linea sottile lì. Con quello che fai con quella seduta, diciamo che ti siedi e non ascolti il ​​tuo coniuge, quindi dì, no, non lo fai. Mi dà davvero fastidio che, sai, non mi stai aiutando con le faccende di domenica. Bene, allora è pigro. È in qualche modo dannoso in qualche modo. Ma stare seduti non è pigro. Proprio come fare qualcosa che vuoi fare per te stesso non è necessariamente egoista.

Gabe Howard: È interessante, perché riesco a sentire un argomento ricadere in quella che è la definizione di egoista, e immagino che forse vedi pazienti che sono a quel livello. Stanno solo discutendo sul significato delle parole, o forse stanno buttando fuori parole e concetti che non comprendono appieno. Come all'inizio del nostro spettacolo, dove abbiamo chiesto se essere egoisti non è essere narcisisti? E tu eri tipo, beh, no, nemmeno vicino. La gente lo crede.

Laura Dabney, MD: Oh, lo so. È al centro dei problemi emotivi e di relazione che hanno, entrano in gioco e hanno una lunga lista. Non è solo egoista. Credimi, è come questa lunga lista di cose. Non sto scherzando. Prendi l'odio. Voglio dire, quante volte hai sentito i genitori dire che non diciamo odio, non ci piace dire odioso. Odiare qualcuno è normale. Una sensazione normale. Le persone hanno odio tutto il tempo. E così senti che lo dici a un bambino abbastanza e pensano, oh, qualcosa non va. Mia madre diventa molto ansiosa, si arrabbia quando dico odio, quindi non posso nemmeno pensare di odiare. Devo cancellarlo dalla mia mente, beh, non puoi cancellarlo dalla tua mente, A. E B, tutti i sentimenti hanno bisogno di ossigeno per dissiparsi. Tutti i sentimenti devono essere sentiti e affrontati affinché se ne vadano. Questo è il motivo per cui ogni cultura in tutto il mondo ha riti funebri, passaggi e servizi. Non perché amiamo sederci e piangere, ma ci incoraggiamo a vicenda a farlo perché sappiamo intrinsecamente che è così che questo dolore si dissiperà.

Gabe Howard: Questo è in realtà un punto molto interessante, hai ragione. Le persone gestiscono il dolore in modo diverso e talvolta giudichiamo come le persone lo gestiscono. Diciamo, beh, non è così che qualcuno dovrebbe reagire quando lo è.

Vincent M. Wales: Esatto.

Gabe Howard: Sai, mamma, coniuge, eccetera, muore perché abbiamo le nostre convinzioni su come dovrebbe apparire il dolore.

Laura Dabney, MD: Esatto. Proprio come vedremo qualcuno fare qualcosa per se stesso. Oh, sono egoisti o sono narcisisti o sono esagerati con il loro dolore, o non sono abbastanza addolorati. Esattamente. Quindi questo è il giudizio. A giudicarli da come lo stanno gestendo. Ma davvero, è una cosa molto intima. Ecco dove si trova. Ecco cos'è l'intimità. Non parliamo con estranei per strada del nostro dolore, della tristezza o della rabbia, delle idee egoistiche o di quello che hai. Lo salviamo per le persone più vicine nella nostra vita, in particolare per il nostro altro significativo. Sono quelli a cui dobbiamo aprirci ed essere in grado di parlare di loro. E se non li capiamo noi stessi o pensiamo che siano vietati, non parleranno con noi.

Gabe Howard: Posso davvero vedere le sfide che dovresti affrontare come praticante. Ancora una volta, se le persone davvero non capiscono le regole del coinvolgimento, perché ciò di cui stai veramente parlando qui sono, sai, stabilire i confini e stabilire le regole per la tua relazione. E tutti hanno tutti questi sentimenti diversi. Ma una delle domande che voglio farti è, perché l'impostazione dei confini è così importante?

Laura Dabney, MD: Beh, quindi le persone arrivano con un problema di relazione. O stanno facendo qualcosa di distruttivo o non stanno fermando il comportamento distruttivo e sono bloccati. Voglio dire, di nuovo, molto ampio. Ma le persone entrano e dicono: sto facendo qualcosa di distruttivo. Forse mandare messaggi. Sto sexting con la mia segretaria. Io non sono qualunque cosa. Va bene. Che posso aiutarli. Ma quando le persone vengono da me dicendo che qualcun altro sta facendo qualcosa di distruttivo e non stanno fissando un confine. Quindi è come se fosse abilitato. Quindi devo convincerli a dire, OK, non puoi cambiarlo. Ho buone notizie per te. Non puoi cambiare qualcun altro, ma puoi fare qualcosa. E poi devo andare a tutta la cosa del confine. Ma ancora una volta, molte persone hanno paragonato l'impostazione di un confine all'essere meschini. o per allontanare qualcuno. E non mi è permesso. È egoista per me stabilire questo confine.Chi sono io per dire che non bevo un quinto di whisky ogni sera o altro? Quindi è qui che dobbiamo parlare dei confini.

Gabe Howard: Solo per curiosità, cosa diresti a qualcuno? Voglio dire, se lo dicessi, chi è che devo dire che mia moglie non può fare il sext alla sua segretaria? Voglio dire, non posso. Non posso dirlo. La tua risposta a me sarebbe?

Laura Dabney, MD: Come ti senti quando fa il sext alla sua segretaria?

Gabe Howard: Voglio dire, mi fa sentire malissimo. Solo, per tua informazione, mia moglie non lo fa. È solo che è un po 'triste perché penso che tutti noi cadiamo in questo. Destra? Probabilmente non grandi quanto le segretarie, ma ci arrabbiamo, sai, forse piccole battute o il comportamento di qualcuno e pensiamo, beh, io sono troppo sensibile o troppo bisognoso o lo lascerò questo va, perché nel complesso, questa persona è un buon coniuge, amico, socio in affari, qualunque cosa. Quindi hai una specie di duro lavoro lì perché devi convincerli che è nel miglior interesse delle relazioni per loro fare la cosa che stanno discutendo con te che non dovrebbero fare. Come lo giri?

Laura Dabney, MD: Quindi, siamo tornati di nuovo all'inizio. E così torniamo a e loro dicono, oh, fa il sexting così e così e tutto il tempo e sul suo telefono, blah, blah, blah. Come ti fa sentire? E poi un sacco di volte devo letteralmente, perché loro non possono dirmelo perché l'hanno murato. Quindi devo dire, OK, ecco alcune parole sentimentali: bisognoso, triste, gioioso. E diventeranno bisognosi. Mi sento bisognoso, come se avessi bisogno della sua attenzione. OK. Cosa ti impedisce di dirgli che è ora che non puoi più fare il sext o il testo? Ho bisogno della tua attenzione dopo cena per qualche ora, non posso averti al telefono con altre donne o altre persone. Mi fa sentire molto escluso e abbandonato.

Gabe Howard: Ma per quanto riguarda i rompicapi diretti? E sai, sfortunatamente, siamo andati un po 'a sud scegliendo qualcosa di grosso come la segretaria. La maggior parte delle relazioni non va bene con l'inganno. Voglio dire, che ne dici delle soste difficili? Che ne dici? No. Se continui a farlo, non rimarrò qui. Come li gestisci? Perché le persone si sentono ancora a disagio nel far rispettare anche quelli che penso la maggior parte delle persone considererebbe limiti ragionevoli.

Laura Dabney, MD: Ma è allora che le persone hanno problemi con l'aggressività. Quindi è lo stesso della rabbia. C'è aggressività costruttiva e aggressività distruttiva. Ci sono alcune persone che pensano che tutta l'aggressività sia negativa, ma che ne dici di vincere una medaglia d'oro? Che ne dici di evitare un coniglio sulla strada? Queste sono tutte cose che richiedono aggressività per farlo. E dicono, oh, non ci avevo mai pensato. Quindi se la tua relazione è stata ferita da qualcuno che fa qualcosa e dici prima che sento X quando lo fai, Y, qual è il modello che ti ho dato? Ma io sento X e tu fai Y e loro dicono, Oh, mi dispiace così tanto. E si fermano. Grande. Se non lo fanno, devi aumentare l'aggressività perché è la tua agenda. Ti dà fastidio. Voglio dire, ci arrabbiamo davvero quando l'ho detto una volta e dovrebbero farlo per sempre. È come, beh, no, non è il suo programma. Non sa che ti fa male quando si veste di blu. Devi ricordarglielo e questo aumenta l'aggressività. Ascolta, ti ho detto un paio di volte che questo mi fa male e tu continui a farlo. Quindi dobbiamo fare qualcosa al riguardo e lo avvieremo. Bene, il problema è che non credo che ti fermerai ora. Quindi qualunque cosa sia, penso che avremo bisogno di andare a parlare con qualcuno di questo comportamento perché non sei in grado di controllarlo e sta distruggendo la nostra relazione o la mia fiducia in te e quindi sta distruggendo la nostra relazione. Quindi questo aumenta l'aggressività. È un'aggressione costruttiva perché tenete insieme una relazione. Non stai sopportando quel risentimento, che poi rimane lì come un nodulo e lo porti in giro come una palla al piede, e poi alla fine colerà sotto forma di forse implosione. È lì che le persone iniziano ad essere, sai, suicide o ferirsi in qualche modo. Oppure esplodono e proprio in un momento inopportuno esplodono su qualcosa di minuscolo. Perché non hanno aumentato l'aggressività. Non hanno promosso quell'agenda.

Vincent M. Wales: Quindi ti capita mai di avere situazioni in cui una persona dice, beh, ecco il mio problema di relazione, mia moglie sta dicendo che sto facendo questo, che sono troppo bisognoso o sono troppo questo o quello o l'altra cosa? E una volta che hai ottenuto tutti i dettagli, pensi a te stesso, sì, lo sei? Come lo affronti?

Laura Dabney, MD: Beh, il bisogno è una sensazione normale, quindi non lo dico mai.

Vincent M. Wales: Beh, forse questo è un cattivo esempio, ma.

Laura Dabney, MD: Non lo so. Non so come. Forse dammi un altro. Ad esempio, se qualcuno dice che sei troppo bisognoso o questo?

Vincent M. Wales: Beh, sai, il bisogno può andare troppo lontano per venire dall'attaccamento. E poi soffocamento e poi tutte quelle cose.

Laura Dabney, MD: Quindi era proprio come la rabbia può portare all'omicidio, ma non è così.

Vincent M. Wales: Esatto.

Laura Dabney, MD: Questo è quando la persona deve essere empatica e dire, ascolta, mi sento come se avessi bisogno della tua attenzione dopo cena. Per favore, puoi darmi almeno un'ora per sedermi e parlare con me, qualunque cosa. Questo è quello che dice l'altro ragazzo. Sai, dopo cena è il mio momento per rilassarmi da solo. E mi piacerebbe arrivare al mio qualunque e farlo. Quindi possiamo scendere a compromessi? È qui che scendono a compromessi. Questo è il rapporto verbale proprio lì. È qualcosa di cui ho bisogno. Quest'altra persona dice, oh, ne ho bisogno, in realtà. Quindi dovrebbero stare indietro insieme. Guarda cosa c'è sul tavolo. Lo chiamo "nessuno deve morire". Quindi hai il tuo bisogno lì. Bisogno. E tu dici, cosa ne faremo? E questa è la bellezza. Questo è ciò che manca alla gente. Questa è l'intimità. Oh, questo è il nostro compromesso. Il mio mentore, mi ha dato un ottimo esempio di questo. Sua moglie è tornata alla facoltà di legge quando hanno avuto un figlio piccolo. E il mio mentore pensava che fosse dannoso per loro figlio. La loro madre non era a casa. Doveva lavorare fino a tarda notte e non era a casa per cena. E così ha detto, guarda, mi manchi davvero. A nostro figlio manchi. Sai cosa faremo? E lei ha detto, beh, ho bisogno di rimanere al lavoro per diventare partner. Blah, blah. Così escono con un compromesso che avrebbe messo il figlio a fare un sonnellino la sera. E poi, quando la moglie tornava a casa alle 8:00, mangiavano e a mezzanotte misero giù il bambino. Ha detto che nessuno sano di mente avrebbe mai detto, mettiamo giù il ragazzo a mezzanotte. Ma lo fecero, perché quello era il loro compromesso. Questo è ciò che ha fatto la loro famiglia. Ha funzionato alla grande per loro. E in realtà, il loro figlio si è rivelato una persona davvero straordinaria. Quindi questo è un ottimo esempio di dove hanno dovuto elaborare le proprie regole, le proprie idee per fare in modo che qualcosa funzionasse per la famiglia.

Gabe Howard: Dovevano fare ciò che era meglio per la loro relazione e non preoccuparsi di tutte le altre relazioni o di ciò che gli altri potrebbero pensare.

Laura Dabney, MD: Sì. Bingo.

Gabe Howard: Immagino di voler cambiare un po 'marcia e parlare di relazioni sane. E se la tua relazione è sana, quali sono alcune cose che sono appena accadute naturalmente? Voglio dire, succede qualcosa naturalmente? Cosa non devi chiedere al tuo partner? Cosa ci sarà solo in una relazione sana?

Laura Dabney, MD: Penso che ciò che dovrebbe o ci sarà in una relazione sana è che qualcuno sarà molto a suo agio con i propri sentimenti e molto empatico con i sentimenti del proprio partner. Ed è piuttosto intuitivo quindi avere entrambi sul tavolo e compromessi. Quindi lo fanno in modo più fluido. Non hanno rabbia. Non hanno meschinità, non hanno tristezza. O se le cose non stanno funzionando non è che non hanno i sentimenti. Hanno solo fiducia che saranno in grado di elaborare quei sentimenti con il loro partner. Diventa più fluido.

Vincent M. Wales: Sembra giusto. Mi chiedo se l'ho mai provato.

Gabe Howard: Beh, Vin, io e te non siamo brave persone per discutere di relazioni sane.

Vincent M. Wales: Non lo siamo davvero.

Laura Dabney, MD: Guarda, ho delle fasce orarie la prossima settimana.

Gabe Howard: Sei davvero fantastico. Apprezziamo davvero che tu sia nello show. Siamo davvero vicini alla fine. Hai parole di saggezza? Quali informazioni non abbiamo coperto di cui vogliamo davvero lasciare gli ascoltatori?

Laura Dabney, MD: Beh, mi piace lasciare sempre una dichiarazione con la bandiera rossa. Sai, ci sono persone che non possono avere relazioni. E questa è una sorpresa per alcune persone. Ci sono persone che non possono fare intimità perché non possono farlo all'interno. Ci sono persone che hanno problemi a farlo, ma entrano e possono imparare. Ma in realtà ci sono persone che non possono impararlo. Hanno paura dell'intimità a un livello inconscio. Cominciano ad avvicinarsi e poi lo sabotano in qualche modo e poi non vogliono essere abbandonati e tornano. Quindi sono sicuro che hai conosciuto coppie come questa, dove semplicemente non riescono a capirlo insieme. Consiglio sempre, sai, se è una bandiera rossa, devi andartene, si spera prima del matrimonio. Ma se sei sposato ed è una situazione da bandiera rossa, invece di provare a cambiare quella persona. Alcune cose con cui non riesci ad avere una relazione intima. Devi andare.

Gabe Howard: Beh, grazie mille. E dove le persone possono trovarti online?

Laura Dabney, MD: Quindi il mio sito web è LauraDabney.com, Instagram è LauraDabneycom, Facebook è Laura Dabney, M.D. e puoi sempre andare alla vecchia maniera e chiamarmi al numero (757) 340-8800.

Gabe Howard: Beh, lo adoriamo. Grazie mille per essere nel nostro show. Ti apprezziamo davvero, davvero.

Vincent M. Wales: Sì, grazie.

Laura Dabney, MD: Grazie, ragazzi.

Gabe Howard: E grazie a tutti per esservi sintonizzati. Ricordate, potete ottenere una settimana di consulenza online gratuita, conveniente, conveniente e privata in qualsiasi momento e ovunque visitando BetterHelp.com/. Vedremo tutti la prossima settimana.

Narratore 1: Grazie per aver ascoltato lo spettacolo Psych Central. Valuta, rivedi e iscriviti su iTunes o ovunque hai trovato questo podcast. Ti invitiamo a condividere il nostro spettacolo sui social media e con amici e familiari. Gli episodi precedenti possono essere trovati su .com/show. .com è il sito web indipendente di salute mentale più antico e più grande di Internet. Psych Central è supervisionato dal Dr. John Grohol, un esperto di salute mentale e uno dei leader pionieri nella salute mentale online. Il nostro ospite, Gabe Howard, è uno scrittore e oratore pluripremiato che viaggia a livello nazionale. Puoi trovare maggiori informazioni su Gabe su GabeHoward.com. Il nostro co-conduttore, Vincent M. Wales, è un consulente qualificato per la prevenzione delle crisi di suicidio e autore di diversi pluripremiati romanzi di narrativa speculativa. Puoi saperne di più su Vincent su VincentMWales.com. Se hai commenti sullo spettacolo, invia un'email a [email protected].

Informazioni sugli host di podcast di The Psych Central Show

Gabe Howard è uno scrittore e oratore pluripremiato che convive con disturbi bipolari e d'ansia. È anche uno dei conduttori del popolare spettacolo, A Bipolar, a Schizophrenic e un Podcast. Come relatore, viaggia a livello nazionale ed è disponibile per far risaltare il tuo evento. Per lavorare con Gabe, visita il suo sito web, gabehoward.com.

Vincent M. Wales è un ex consulente per la prevenzione del suicidio che convive con un disturbo depressivo persistente. È anche autore di diversi romanzi pluripremiati e creatore dell'eroe in costume, Dynamistress. Visitate i suoi siti web su www.vincentmwales.com e www.dynamistress.com.

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