Trattare con la relazione ciclica della sorella

Non sono più sicuro di come comportarmi con la sorella che ha una relazione ciclica. Mia sorella ha avuto una relazione saltuaria negli ultimi 2-3 anni. Il fidanzato sembra usarla per ragioni economiche e materiali ed è molto manipolatore. Le dice che ha visioni spirituali di mio padre morto. Lo trovo estremamente offensivo. Quando si tratta di mio padre, mia sorella è totalmente credulona. Crede davvero che il suo ragazzo comunichi con mio padre. Quest'uomo non ha mai nemmeno incontrato mio padre. Penso che mia sorella abbia problemi di colpa per mio padre perché quando era in coma e ci stavamo prendendo cura di lui, improvvisamente se n'è andata per mesi senza motivo. L'ha anche trattata male. Questo di solito è il motivo per cui si lasciano. La tradisce. Non l'ha mai riconosciuta pubblicamente come la sua ragazza sui suoi social media e si è rifiutato di farlo. Ha una comunicazione molto scarsa con lei. Non chiama né invia messaggi quando dice che lo farà. E in diverse occasioni, l'ha sostenuta. In questa ultima rottura, lo ha colto in una bugia. Ha poi proceduto ad ammettere con lei che c'era qualcun altro e che non poteva resistere alla tentazione di questa ragazza. Mia sorella lo pregò di sceglierla rispetto all'altra persona. Ha scelto invece l'altra ragazza. Ad ogni rottura, mia sorella reagisce in modo sempre più drammatico. La rottura prima di questa più recente, ha cambiato il suo numero di telefono e ha rispedito tutte le sue cose, solo per dargli il suo numero di telefono poche settimane dopo. Questa volta ha deciso improvvisamente di trasferirsi! Disse che il suo appartamento era infestato e contaminato dalla sua memoria e che non poteva respirare. Ha scritto post drammatici sui suoi account di social media su quello che le ha fatto e su come è stata fatta davvero questa volta. E, sì, si è trasferita. Si è trasferita su un piccolo yacht. Non sa niente di barche. E ha fatto un grosso problema per questo nuovo inizio. Questa rottura è durata più a lungo delle altre, 4 mesi per essere precisi. In realtà pensavo che questa volta potesse essere davvero finita. Poi, 2 settimane fa, il ragazzo chiama. E proprio così, è tornato dentro. La cosa che mi preoccupa è la facilità con cui lei lo accetta. La sua opinione su di lui cambia in un batter d'occhio. All'improvviso, non può sbagliare ed è di nuovo l'amore della sua vita. Improvvisamente dimentica tutte le cose che ha fatto e tutte le cose che ha detto e fatto. E con questo, si aspetta lo stesso da me. Vuole che accetti lui e la loro relazione. E se non lo faccio, mi incolpa di potenzialmente distruggere la nostra famiglia. Non riesce a capire perché non lo accetto o non mi piace. In realtà è un po 'spaventoso quanto velocemente il suo atteggiamento cambia. All'improvviso mi attacca e dice che sono io la ragione di ogni dramma e negatività. Non so davvero più come affrontarlo. Dopo ogni rottura, le sono stata di supporto e sempre lì per lei. Non le ho mai detto cosa fare e non stare con lui. Sono sempre stata solo di supporto, ho sempre detto che le sue decisioni dipendono da lei. Ma questa volta, sento che non posso più farlo. Mi sembra quasi di avere a che fare con un tossicodipendente. Qual è il modo corretto di trattare con qualcuno come questo? Dovrei semplicemente continuare a essere di supporto o questa volta dovrei mantenere la mia posizione e mantenere le distanze e non affogare più nella loro tossicità? È mia sorella e io l'amo, ma ne ho abbastanza del loro comportamento. Non riesco più a gestire la sua relazione ciclica e il suo comportamento drastico. (33 anni, dagli Stati Uniti)

Risponde Holly Counts, Psy.D. il 2018-05-8

UN.

A: La mia domanda a te è: puoi trovare un modo per essere di supporto e tuttavia mantenere le distanze e rifiutarti di affogare nella loro tossicità? La maggior parte di noi si è trovata in una situazione in cui qualcuno che amiamo sta facendo scelte che in realtà non approviamo, e certamente diventa più difficile quando continuano a fare le stesse scelte più e più volte, ma cercano ancora il nostro sostegno. Dare amore e sostegno incondizionati non significa essere d'accordo con le scelte o i comportamenti di qualcuno, significa semplicemente amarlo comunque. Penso che l'analogia che hai usato riguardo ai comportamenti relazionali di tua sorella simili a una tossicodipendenza sia buona. Sulla base della tua lettera mi sembri il tipo di persona che non cancellerebbe completamente tua sorella, ma dubito che andresti a comprare della droga anche per lei.

Il mio consiglio è di far sapere a tua sorella che la ami ma che ha bisogno di risolvere i problemi della sua relazione da sola. Se lei spinge il problema, puoi essere onesto riguardo ai tuoi pensieri in merito, ma devi separarti dal risultato. È la sua vita da vivere. Concentra le tue energie su altri argomenti quando parli con lei e non aver paura di stabilire limiti personali.

Ti auguro il meglio,

La dottoressa Holly Counts