Che cosa significa non prendere le cose personalmente

Sentiamo spesso che non dovremmo prendere le cose così sul personale. Ma cosa significa questo in realtà?

Se qualcuno a cui abbiamo permesso di entrare nel nostro cuore dice qualcosa di vergognoso o offensivo, come "Pensi solo a te stesso" o "Come puoi essere così stupido?" è probabile che proviamo il dolore di essere giudicati e criticati. Fa male essere visti come un oggetto con tratti orribili piuttosto che essere visti nella nostra interezza.

Non è realistico pensare che non dovremmo essere toccati personalmente quando qualcuno vicino a noi ci brucia con un commento critico o sprezzante. Come esseri umani, ci influenziamo a vicenda. Sarebbe più utile se il tuo partner o amico rivelasse come è influenzato dal tuo comportamento, che è l'intenzione alla base della formazione sulle capacità di comunicazione, come l'approccio alla comunicazione non violenta (CNV) di Marshall Rosenberg.

Abbiamo poco controllo su come gli altri ci vedono e si relazionano con noi. Abbiamo un maggiore controllo su come vediamo noi stessi e la situazione e su come reagiamo ad essa. Se ci prendiamo del tempo per guardare chiaramente le cose, possiamo prendere una certa distanza dalla situazione piuttosto che essere così personalmente fusi con essa da reagire rapidamente e senza mente.

Se una persona cara è arrabbiata o critica nei nostri confronti, è probabile che avremo una risposta immediata di lotta, fuga, congelamento. Ma invece di attaccare o metterci sulla difensiva, il che aggiunge benzina al fuoco, possiamo ottenere una certa prospettiva se ci fermiamo piuttosto che reagire. Possiamo prendere fiato e rimanere in contatto con il nostro corpo e considerare quanto segue:

Il mio partner è appena stato innescato. Voglio essere sensibile ai loro sentimenti, indipendentemente dal fatto che abbia fatto o detto qualcosa di offensivo. Se lo facessi, mi assumerò la responsabilità di questo ed esplorerò e condividerò ciò che stava accadendo dentro di me che mi ha portato a essere ferito. Questo può richiedere del tempo, ma potrebbe portare a delle scuse: "Mi dispiace di essere stato critico nei tuoi confronti, ma in fondo mi sentivo ferito ed è venuta fuori come rabbia. Non volevo sentirmi vulnerabile, quindi mi sono messo sulla difensiva. "

Forse il mio partner è stato innescato da qualcosa che ho detto che ha poco o niente a che fare con me. Forse le vecchie ferite si stavano attivando da una relazione precedente o da traumi infantili.

Non essere così pronti ad accettare la colpa ci dà un po 'di spazio da una situazione. Rimaniamo impegnati con il nostro partner, ascoltando apertamente, ma non prendendola così sul personale. Manteniamo i nostri confini personali piuttosto che sprofondare immediatamente in una fossa della vergogna e rimanere congelati o difensivi. Manteniamo la situazione, i nostri sentimenti e i sentimenti dell'altro con più ampiezza. Possiamo esplorare insieme ciò che è appena accaduto senza negare o accettare istintivamente la responsabilità.

Vedere le cose in prospettiva

Spesso prendiamo le cose sul personale nel senso di sentirci responsabili di tutto ciò che va storto. Pensiamo subito di aver fatto qualcosa di sbagliato. Perdiamo il nostro senso di sé.

È un po 'più facile non prendere le cose sul personale con persone che non conosciamo bene o per niente. Forse siamo temporaneamente distratti e stiamo rallentando l'auto davanti a noi. Quando li superano, ci lanciano il dito e gridano un'oscenità.

Piuttosto che prendere personalmente la loro rabbia da strada - reagendo con rabbia o atteggiamento difensivo - possiamo considerare quanto segue:

• Potrebbe avere una giornata difficile.
• Potrebbero avere una vita difficile.
• Potrebbero essere stati traumatizzati da un incidente stradale passato.
• Potremmo aver innescato la loro paura di sopravvivenza, che ha portato alla loro risposta di lotta / fuga.

Queste considerazioni possono darci una pausa e una prospettiva. Non siamo cattivi; non sono cattivi. Non avevamo cattive intenzioni, eppure eravamo un po 'sbadati nella nostra guida. Non abbiamo bisogno di essere paralizzati dalla vergogna tossica, ma un tocco di sana vergogna può ricordarci di essere più attenti alla guida.

Che siamo innescati da una persona cara o da persone che non conosciamo, siamo inclini a rispondere personalmente perché siamo una persona: un essere umano vulnerabile che vive di gentilezza e si ritrae quando qualcuno colpisce i nostri punti sensibili.

La buona notizia è che possiamo riprendere l'equilibrio facendo una pausa prima di reagire. Possiamo portare dolcezza nei nostri punti sensibili e una spaziosa consapevolezza della situazione in modo da vederla in prospettiva.

Non prendere le cose sul personale a volte può essere un obiettivo eccessivamente ambizioso. Ma mentre lavoriamo per vedere le cose con maggiore chiarezza, siamo più in grado di rispondere piuttosto che reagire. Abbiamo maggiori risorse interiori da portare alle situazioni. Ci rendiamo conto che non tutto riguarda noi, ma quando lo è, possiamo ammetterlo e riparare la fiducia rotta ed essere più consapevoli. A poco a poco, possiamo vivere con più compassione per noi stessi e per gli altri.

Se ti piace il mio articolo, considera la visualizzazione della mia pagina Facebook e dei libri di seguito.

Questo articolo presenta collegamenti di affiliazione ad Amazon.com, dove viene pagata una piccola commissione a Psych Central se viene acquistato un libro. Grazie per il supporto di Psych Central!