Confini flessibili: affermare se stessi rimanendo in contatto
La natura essenziale di ciò che chiamiamo "confini" è un'espressione esterna di un'autoaffermazione interna. Ciò richiede che sappiamo e affermiamo ciò che sentiamo dentro e ciò che è importante per noi.
Prima di poter stabilire un confine, dobbiamo sapere cosa stiamo vivendo. Ci sentiamo feriti o arrabbiati per il duro commento di un altro? Vogliamo accettare di visitare la famiglia del nostro partner per le vacanze o preferiremmo qualche altra opzione?
A volte quello che gli altri vogliono da noi - forse un favore, un appuntamento o una visita con gli amici del nostro partner, va bene. Può essere bello aiutare qualcuno e renderlo felice. E potremmo divertirci anche noi! Altre volte, siamo sommersi dai nostri stessi progetti o obblighi e semplicemente non abbiamo il tempo o non vogliamo fare qualcosa che potrebbe renderci infelici.
Spesso ci vuole del tempo per essere chiari su cosa vogliamo e cosa non vogliamo. Affermare i nostri bisogni e desideri inizia con una pausa: entrare e notare ciò che suona vero per noi. La psicologa Tara Brach chiama questa "pausa sacra": prendersi del tempo per essere presenti a ciò che stiamo vivendo in questo momento.
L'essenza dei confini è differenziare cosa noi vuoi da ciò che vogliono gli altri a partire dal noi. I confini sono un atto ed espressione di autoaffermazione. Ci fermiamo abbastanza a lungo per notare cosa risuona per noi e cosa no. Se non siamo sicuri, va bene anche quello. Non c'è da vergognarsi nel prendere il nostro tempo per chiarire cosa ci fa sentire a nostro agio.
Trovare una via di mezzo
Stabilire dei confini - esprimere il nostro sì, il nostro no e il nostro forse, non significa ignorare ciò che vogliono gli altri e assecondare le nostre tendenze narcisistiche - essere ignari di come stiamo influenzando gli altri. Ma non significa nemmeno abituarsi a cambiare noi stessi - ad accogliere rapidamente gli altri senza considerare pienamente come ciò ci influenzerà.
Un estremo è considerare raramente ciò che vogliamo: soccombere all'abitudine codipendente di ridurre al minimo i nostri desideri e le nostre preferenze nell'interesse di compiacere gli altri. Forse desideriamo ardentemente essere apprezzati ed evitare disaccordi o conflitti a scapito del nostro benessere. Aggirare continuamente i nostri bisogni è un modo per provare risentimento e disconnessione. L'intimità soffre quando continuiamo a ignorare noi stessi.
L'altro estremo è non fregarsene di come stiamo influenzando le persone. Forse ci sentiamo emotivamente privati e compensiamo "indossando" i nostri confini. I confini rigidi, quelli insensibili e mal sintonizzati con ciò che vogliono gli altri, ci tengono isolati.
Non sapendo come permettere a noi stessi di essere nutriti emotivamente, potremmo essere vittime di un ciclo in cui continuiamo a desiderare o chiedere cose per noi stessi - cose che non ci nutrono davvero. Un comportamento arrogante e aggressivo: guidare con il nostro "no" può tenerci corazzati e allontanarci dalle persone. Purtroppo, potremmo non riconoscere quanto possa essere gratificante ascoltare profondamente le persone e dare loro ciò di cui hanno bisogno, se possiamo.
I confini possono implicare qualcosa di rigido. A volte dobbiamo essere fermi, come quando veniamo maltrattati o ignorati. La maggior parte delle volte, siamo meglio serviti avendo confini flessibili. Tratteniamo delicatamente ciò che vogliamo mentre ascoltiamo anche ciò che gli altri sentono e vogliono. Non abbiamo "no" come supporto, ma ci impegniamo nel dialogo. Restiamo aperti a essere influenzati, ma non al punto di disonorarci. Danziamo, ci dilettiamo e talvolta lottiamo nello spazio che vive tra noi e gli altri.
Trovare una tale via di mezzo non è facile. Ci vuole tempo, pratica e molti errori per conoscere i nostri limiti e quanto ci sentiamo a nostro agio nello stretching. Ma impegnandoci in conversazioni in cui abbiamo la nostra voce e onoriamo l'esperienza degli altri, creiamo un clima per le relazioni intime e amorevoli che desideriamo.
Entrando in un processo di collaborazione con le persone a cui teniamo - e anche con quelle che non conosciamo così bene - manteniamo la buona volontà nei loro confronti. E li conosciamo meglio. Essendo consapevoli di mantenere confini flessibili, creiamo nuove connessioni, approfondiamo quelle esistenti e promuoviamo un senso di comunità. È un'abilità essenziale da sviluppare se vogliamo vivere una vita soddisfacente e connessa.
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