Il figlio adulto autistico del mio partner sta rovinando la nostra relazione

La mia compagna, una donna di 47 anni, ha un figlio di quasi 19 anni, gravemente disabile. Autismo, menomazioni neurologiche, essenzialmente nessun intelletto funzionante, ecc. Ecc. Il suo comportamento nella migliore delle ipotesi è quello di un bambino di 3-4 anni. È verbale, fisicamente sano e ora è grande quanto me e due volte più forte, mentre mi avvicino ai miei anni da senior e lotto con le mie disabilità fisiche.

Può diventare aggressivo a volte anche se non spesso, ma l'idea stessa di un uomo adulto senza controllo sulle sue emozioni o comportamento, letteralmente senza intelletto funzionante, libero nelle mie foglie di casa, io in uno stato di costante tensione, ansia e stress , incapace nemmeno di dormire dal momento in cui arriva fino al momento in cui se ne va. Sebbene sia per lo più innocuo, è scortese, odioso, sconsiderato, goffo, ripete costantemente frasi senza senso senza senso ogni secondo in cui è sveglio (il che mi fa impazzire) e richiede attenzione e cura costanti. Non può lavarsi le mani in modo affidabile, o usare un fazzoletto quando starnutisce, o vestirsi o fare il bagno, ma sua madre, che è un angelo, e si è presa cura di lui da sola per tutta la vita, per la maggior parte è ignara del suo comportamento a questo punto, negando o non si preoccupa di come influenza gli altri, o semplicemente ha la capacità di ignorarlo.

Certo che lo ama, il che senza dubbio aiuta. Io non. Mi sforzo così tanto di non disprezzarlo sapendo che non è responsabile della sua disabilità e dei suoi sintomi, tuttavia, in tutta onestà, nel profondo lo disprezzo perché non ha portato nient'altro che sofferenza, dramma, discussioni e lacrime nella mia vita, e non voglio essere coinvolto con lui o con le sue cure. Lui è per me,…. un incubo che ha distrutto ogni sogno che sua madre abbia mai fatto per tutta la vita e ha gettato una nuvola oscura su ogni minuto che sua madre e io abbiamo passato insieme. Per quanto politicamente scorretto possa essere in questi giorni di paura del dialogo onesto, la sua disabilità si traduce in un essere umano che è nella mia mente un distruttore di tutte le cose, un fardello costante senza alcuna qualità di redenzione… ..un incubo.

Puoi immaginare come si sente sua madre. Ha indicato la speranza che imparerò ad amarlo, ma per quanto mi riguarda, non ha affatto qualità accattivanti che lo renderebbero un'aspettativa irrealistica, e in fondo non mi piace nemmeno, con il risentimento per il suo presenza costante in crescita ogni giorno.
Odio il secondo in cui è nei paraggi e mi risento di averlo coinvolto nella nostra relazione. Ho compassione per lui e per altri come lui che si manifesta come un desiderio per la sua felicità e la fine della sua sofferenza, ma non mi sento come se questo mi renda responsabile come partner di sua madre di tollerarlo come una presenza costante nella nostra relazione.

La mia compagna è una donna fantastica, intelligente, ben istruita, divertente con cui stare e una SUPER MAMMA e vorremmo trascorrere i nostri ultimi anni insieme (difficile da trovare alla nostra età!) Ma lei intende prendersi cura di suo figlio adulto se stessa il più a lungo possibile (il che sta mettendo a dura prova la sua salute dopo 19 anni) e afferma in realtà che le piace stare con suo figlio (impossibile per me capire perché è sia per lo più chiuso che altrimenti odioso)

Preferirei non avere niente a che fare con lui se non il normale livello di coinvolgimento che gli anziani hanno con i loro figli (principalmente le vacanze). Trascorriamo ogni fine settimana insieme a casa mia, cosa che mi piace, ma è un lavoro di babysitter senza fine con poca o nessuna speranza di una fine in vista. Non voglio passare i miei anni da senior facendo da babysitter a un uomo adulto che passa la maggior parte del suo tempo a guardare un singolo fotogramma ripetuto (strobo) di un cartone animato di Barney, parlando da solo, sbavando e scoreggiando.

La mia opinione è che ci siano strutture per persone come lui, ed esistono per un motivo. Il motivo è perché nessuno li vuole intorno perché sono così odiosi, pericolosi per se stessi e per gli altri intorno a loro, ma nessuno vuole dirlo o ascoltare quella brutta verità. (P.C. colpisce ancora!)

La mia compagna da tre anni, non è in grado di avere una discussione obiettiva su suo figlio. Qualsiasi tentativo di affrontare il problema si traduce in lacrime, esplosione emotiva, rabbia e alla fine in una discussione aperta. In tre anni ci siamo lasciati più volte, sempre a causa di suo figlio, e abbiamo sofferto troppe discussioni e drammi emotivi, sempre a causa di suo figlio. Non abbiamo mai avuto discussioni su nessun altro argomento. Altrimenti andiamo molto d'accordo e ci godiamo la reciproca compagnia, tuttavia andiamo d'accordo perché evitiamo di parlare dell'argomento in questione.

Ci vogliamo molto bene, ma non voglio suo figlio nella mia vita oa casa oltre a una visita occasionale. Ogni cosa che facciamo, ogni piano per il futuro, ogni cena o il desiderio di fare qualcosa di divertente, la capacità di spostarci da qualche altra parte mentre invecchio tutto finisce per essere controllato dai bisogni di un uomo che sbava su se stesso e parla con il suo Bambola di calamari. A me sembra una follia.

Mi rendo conto che questa è una relazione in cui semplicemente probabilmente non dovrei essere, ma non è così facile quando ami veramente qualcuno e sei già in profondità .. Spero di trovare un buon argomento da presentare al mio partner a sostegno della mia posizione che non è né appropriato, né necessario né salutare per chiunque sia coinvolto, che suo figlio sia una parte e una presenza costante in una relazione adulta, e che cure e alloggi appropriati per adulti con autismo non sono una brutta cosa. Voglio che si renda conto che va bene per lei avere davvero una vita per se stessa, ma soprattutto voglio che suo figlio si tolga i capelli.
Grazie per aver ascoltato !

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 14/02/2020

UN.

Hai scritto una lettera dolorosamente onesta. Spero che scriverlo ti abbia aiutato almeno a far uscire i tuoi sentimenti in modo da poter pensare più chiaramente a cosa fare.

La relazione del tuo partner con suo figlio è più lunga e profonda della sua relazione con te, il che le rende difficile ascoltare la tua confusione e frustrazione. Accade spesso che un genitore di un bambino disabile sia più impegnato nella cura di suo figlio che nella sua vita che va avanti. Ci sono molte buone ragioni per cui i genitori non sono disposti ad accettare i servizi disponibili: alcune buone ragioni, altre meno.

Molte madri nella sua situazione hanno già esplorato le opzioni residenziali che saranno disponibili per i loro figli adulti disabili e le hanno trovate meno che desiderabili. L'assistenza in tali programmi varia enormemente a seconda di dove vivi e di quali agenzie operano.

A volte i genitori sono convinti che nessuno amerà il proprio figlio o si prenderà cura di lui come fanno loro. Hanno ragione su questo. L'amore materno non può essere sostituito dalla cura del personale. Il tuo partner non è convinto di poterlo amare ancora se vive o lavora altrove e lascia che il personale si occupi di più della cura quotidiana. Tuttavia, se i servizi nella tua zona sono buoni, metterlo con persone che sono attrezzate per aiutarlo in modi che lei non può fare potrebbe essere la cosa più amorevole che può fare.

A volte i genitori trovano un nuovo significato e una missione per la propria vita nella cura dei propri figli disabili.

E a volte i genitori credono che si sentirebbero così in colpa per aver affidato le cure a qualcun altro da non poterlo sopportare.

Oppure potrebbe esserci qualcos'altro per il tuo partner che devi ancora capire.

Come già sai, discutere con il tuo partner non aiuta la situazione. Invece, prova a camminare di più nei suoi panni. Allontanati dal risentimento e muoviti verso la compassione. Fai del tuo meglio per capire la sua posizione invece di essere solo arrabbiato per questo. Supponiamo che lei abbia buone ragioni per volersi prendere cura di suo figlio personalmente. Se hai una migliore comprensione di questi motivi, potresti riuscire a trovare altri modi per risolverli oltre a tenerlo a casa 24 ore su 24, 7 giorni su 7.

Quindi trasforma la tua energia per supportarla nell'esplorazione delle opzioni. Potrebbero esserci servizi disponibili ora o nei prossimi anni che faciliterebbero le cure quotidiane di cui il ragazzo ha bisogno e forse gli insegnerebbero più abilità.

Probabilmente il figlio del tuo partner non è idoneo per i servizi per adulti fino ai 22 anni. Nel frattempo, di solito sono disponibili servizi per la transizione di una persona dai servizi per bambini ai servizi per adulti. Il tuo partner potrebbe essere frustrato dal processo di transizione e potrebbe aver rinunciato a chiedere aiuto. Spero certamente che non sia così, ma a volte chiedere aiuto a un adolescente più grande può essere scoraggiante. Puoi aiutarla a rinnovare i suoi sforzi per ottenere più sostegno per lui. Inizia con il dipartimento scolastico locale. Nella maggior parte degli stati, è il sistema scolastico che finanzia i sussidi fino a quando il bambino non entra nei servizi per adulti.

Immagino che il figlio del tuo partner sia già gestito dall'agenzia statale per le persone con disabilità dello sviluppo. (Nel tuo stato, l'ufficio che serve le persone con disabilità è la più grande agenzia dello stato.). Ti incoraggio a visitare il sito web dell'agenzia statale e ad informarti su ciò che è disponibile e quando in modo da poter avere una discussione informata con sua madre.

Probabilmente ci sono incontri periodici con un case manager per discutere della sua cura. Se non l'hai già fatto, considera di parlare con il tuo partner per partecipare a un incontro del genere con lei. Potrebbe esserci un programma giornaliero a cui suo figlio potrebbe partecipare o servizi di sollievo che almeno darebbero a lei (ea te) una pausa quotidiana dalla cura totale. Se lei non lo ha già fatto, spero che voi due farete un tour dei programmi che le sono disponibili ora e che saranno disponibili quando lui compirà 22 anni. Accompagnarla può aiutarvi a capire meglio le decisioni che deve prendere.

Se è irremovibile sul fatto che non accetterà alcun aiuto esterno, devi prendere una decisione molto, molto difficile. Il tuo amore per lei potrebbe non essere sufficiente per firmare una vita che include suo figlio. Ma spero che non si arrivi a questo. Spero che l'esplorazione delle opzioni di servizio aprirà la strada a voi due per essere partner senza responsabilità 24 ore su 24, 7 giorni su 7 per suo figlio, pur rendendo possibile alla donna che ami di essere la madre amorevole che vuole essere.

I migliori auguri.
Dr. Marie