6 elementi essenziali per guarire da una relazione

Ho ricevuto una chiamata da un giornalista televisivo dopo il famigerato incidente del "vestito blu" durante la presidenza di Clinton. Voleva fare un'intervista sulla probabilità che i Clinton si sarebbero lasciati, dato lo stress di Hillary che scopriva Bill che mentiva e tradiva.

Ho iniziato a sorridere. Gli Arkansani, e io lo sono, hanno una lunga storia con i Clinton.

Poi ho affermato: "Se la maggior parte delle coppie non ce la facesse, il tasso di divorzi sarebbe persino più alto di quello che è adesso. Hai solo sentito parlare di quelli che non lo fanno ".

Lavorare su una relazione è difficile. Ci vuole un'enorme energia e vulnerabilità da entrambe le parti. Il numero di affari riportati sta crescendo, con la percentuale di donne che imbrogliano in forte aumento, sebbene i numeri siano ancora inferiori a quelli degli uomini.

Ecco i miei avvertimenti sul trattamento. Ne ho fatte molte. Se non ti sottoponi al trattamento, è comunque buono sapere.

1. Vedi sempre il tuo terapista insieme. La fiducia è un problema ovvio. Per qualche ragione, alcuni terapisti vedranno le persone separatamente dopo che c'è stata una relazione. Credo che questo sia un errore enorme. Crea una dinamica di ulteriore potenziale segretezza. È mia ferma convinzione che tutti abbiano bisogno di ascoltare ciò che viene detto tutto il tempo, anche se si tratta dei suoi sentimenti per l'altra persona. È tempo di apertura. La fiducia deve essere riconquistata.
2. Sappi che la "verità" raramente viene fuori tutta in una volta. Questa è dura. Il coniuge traditore, sia che sia stato catturato o che si sia effettivamente fatto avanti, raramente racconta l'intera storia inizialmente. Spesso è perché si sentono protettivi nei confronti del coniuge o della persona con cui hanno avuto una relazione. Ovviamente, quest'ultima ragione può far infuriare il coniuge e tutto questo deve essere riconosciuto come un processo.
3. I problemi nella relazione non hanno causato la relazione, ma è importante parlarne. Il coniuge che ha avuto una relazione è totalmente responsabile di uscire dal matrimonio per soddisfare i suoi bisogni. Questo è chiaro. In genere faccio notare che la coppia vuole creare una relazione fresca e migliore in cui entrambi possano ricominciare. Devono lasciarsi alle spalle la relazione che non funzionava. Devono anche apprendere nuove abilità e nuovi modi di comunicare in modo che entrambi possano sentirsi meglio riguardo al loro matrimonio. A volte il coniuge traditore è irremovibile nel dare la colpa al matrimonio. Non è un buon segno. Dovrebbe essere una bandiera rossa per chiunque cerchi di prendere una decisione sul futuro.
4. La riconquista della fiducia va in entrambe le direzioni. Il lavoro del coniuge traditore è evidente qui. I legami con la persona in questione dovrebbero essere tagliati. Il coniuge traditore deve fornire tutte le informazioni che l'altro chiede per aiutarlo a guarire. Alcune persone sembrano desiderare molte informazioni; alcuni molto poco.Ho una struttura particolare che consiglio. Chiedo alla coppia di accettare gli incontri programmati in cui parlano della relazione. Potrebbe essere ogni giorno, o due volte a settimana, per 15 minuti o 30 - qualunque cosa sembri sia sufficiente. L'ulteriore accordo è che, a parte quelle riunioni, la faccenda non viene discussa. Questa struttura tiene conto dell'importanza di continuare a parlare, ma aiuta a evitare che colui che ha avuto la relazione si senta costantemente sotto tiro.

   Dovrebbe arrivare un momento in cui chi non tradisce finalmente crede: "Sai, non ho bisogno di fare questa domanda. Mi va bene non sapere ”, o non controllare il cellulare o la posta elettronica, o qualsiasi altra cosa. Questo è il loro obiettivo. Inoltre, chi non tradisce deve rendersi conto che il suo lavoro è rassicurare il proprio coniuge che la fiducia si sta costruendo in modo che la speranza possa essere stabilita. L'ultima cosa di cui qualcuno vuole rendersi conto è che dopo 10 o 15 anni, il loro coniuge dice: “Sai, non ti ho mai perdonato veramente per quella relazione. Voglio il divorzio." Forse il coniuge ferito non lo dice nemmeno, agisce solo di conseguenza. Il coniuge che non perdona è amareggiato; l'imperdonato, solitario.

5. Richiede tempo. Il processo richiede tempo. Come tutto il dolore, arriva a ondate. Di solito non può andare abbastanza lento per chi non tradisce né abbastanza veloce per chi ha una relazione. Ci sono molte variazioni a quanto sopra. Queste sono le complicazioni dell'essere umano.
6. Il perdono implica sempre un atto di fede. Il non imbroglione riceverà, si spera, informazioni rassicuranti. Tuttavia, la decisione finale di fidarsi comporta sempre un atto di fede. Non puoi mai avere abbastanza informazioni. Fidarsi di nuovo implica decidere di rischiare di nuovo. E questo è un balzo. Le buone notizie? Può essere realizzato. E un matrimonio può essere più ricco che mai grazie al lavoro svolto per rendere il nuovo matrimonio un matrimonio migliore.