Non intendevi avere una relazione?

Crescendo, non avrei mai pensato che avrei avuto una relazione a lungo termine. Pensavo che forse avrei avuto dei fidanzati, ma niente di serio, non ho mai voluto sposarmi, avere figli, ecc. Penso che in parte sia stato il modo in cui sono cresciuto: i miei genitori non hanno mai voluto che dipendessi da un uomo, e il mio la mamma era una femminista piuttosto convinta che mi ha scoraggiato a farmi coinvolgere con i ragazzi. Anche quando sono cresciuto, spesso disapprovava le mie relazioni. Ma più di questo hanno sottolineato che dovevo prendermi cura di me stesso e mettermi al primo posto. Mi ha aiutato a essere indipendente e orientato agli obiettivi, ma a volte mi chiedo se mi abbia anche reso un po 'egoista e inadatto alle relazioni.

Nonostante ciò, vedo il vantaggio nell'avere qualcuno e nel prendere un impegno. Razionalmente, penso che "sia una buona idea, dovrei farlo". Mi sono anche affezionato emotivamente e ho cercato di farlo funzionare. Ho avuto una relazione a lungo termine di circa tre anni, che si è conclusa in termini tristi ma amichevoli. Ho anche passato del tempo da solo. In parte mi sentivo solo, in particolare quando ero appena uscito dalla relazione, ma generalmente sto bene anche a fare le cose da solo.

Ora sto con un ragazzo eccezionale da circa un anno. È molto orientato alle relazioni e all'impegno, e sento di aver imparato molto mentre sono stato con lui. Mi piace passare del tempo con lui, penso che lavoriamo bene insieme e possiamo renderci felici a vicenda. Ma ogni volta che mi arrabbio con lui o litighiamo, penso subito, beh, al diavolo. Sto bene da solo, dovrei semplicemente interromperlo.

Cerco di ricordare a me stesso il dare e avere di una relazione, che ho bisogno di essere più paziente e lavorarci sodo, e che ci sono reali benefici nell'avere qualcuno di importante nella mia vita. Ma a volte mi sento come se non fossi adatto alle relazioni. Sono una persona davvero razionale e, sebbene possa capire che si potrebbe sostenere che questa non è la persona giusta per me, ho la sensazione che non sia quella. Il mio problema è più che ho bisogno di credere razionalmente che questo è ciò che dovrei fare.

Immagino che la mia domanda sia, professionalmente, esiste una categoria di persone che non sono adatte alle relazioni? E non intendo serial killer o qualcosa del genere. Le relazioni sono consigliate da professionisti della psicologia? O è solo una questione di preferenza?

Sarei anche interessato a sapere se pensi che sia probabile che le mie opinioni cambieranno. Ho 27 anni ora e posso vedere che trovarmi in un posto nella vita in cui ho una famiglia sopravvissuta, una vita sociale attiva, amici single, ecc. È facile per me guardare con amore la mia vita da solista.

Grazie per il tuo tempo e aiuto. Questa è la mia prima volta sul sito, ma penso che sia una risorsa molto preziosa per le persone, soprattutto nell'attuale clima sanitario.

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 29/05/2019

UN.

In generale, è salutare essere in una relazione anche se non è necessario. Carl Jung, lo psichiatra svizzero pensava che uomini e donne si completassero a vicenda.

Per quanto riguarda la tua situazione specifica, non è salutare voler terminare una relazione ogni volta che avete una discussione. È salutare non farlo bisogno l'altra persona nella relazione; è molto più sano avere una relazione perché tu volere esserci dentro ma considerare di terminarlo ogni volta che c'è un combattimento è anormale.

Parte del motivo per cui vuoi abbandonare la relazione ogni volta che c'è un litigio potrebbe essere dovuto al modo in cui sei stato cresciuto. Sembra che tua madre ti abbia educato a credere che i maschi non fossero desiderati o necessari. Potrebbe aver instillato in te l'idea che gli uomini hanno poco valore e quindi quando causano anche il più semplice "problema" sono "facilmente superabili". Non ne "hai bisogno", quindi perché preoccuparti di loro. È positivo che tu sia in grado di esistere nel mondo senza dover dipendere dagli altri, ma potresti aver portato questa idea all'estremo, in un modo che potrebbe essere dannoso per te.

Un altro motivo per spiegare perché desideri interrompere la relazione così bruscamente potrebbe essere perché l'individuo con cui esci non è "giusto" per te. Sospetto però che abbia più a che fare con il primo motivo che ho menzionato, che a causa del modo in cui sei stato allevato, hai poca tolleranza per i "maschi" e i loro "problemi".

Le relazioni sono difficili per natura. Sono una fusione di interessi, obiettivi, desideri, idee, opinioni, pensieri e così via di due persone. Le relazioni richiedono anche altruismo. Se ti impegni con la persona con cui stai, allora potrebbe valere la pena di "lottare" per la relazione. Con "combattere" intendo che in una relazione sana, dovrai scendere a compromessi e le cose probabilmente non andranno sempre come vuoi. Ma se ammiri, rispetti, desideri o ami la persona con cui sei, saresti disposto a fare questi e altri sacrifici.

Hai anche chiesto se cambierai i tuoi pensieri e le tue idee in futuro. La risposta è che dipende. Se ripensi al tempo in cui avevi 17 anni, allora ci sono buone probabilità che ciò che pensavi o che trovavi importante sia molto diverso da ciò che pensi o trovi importante a 27 anni. A 17 anni, probabilmente avevi idee diverse e meno informate sul mondo che a 27 anni.

Se sei aperto al cambiamento, all'esplorazione di nuove idee e non hai una mentalità chiusa, allora c'è una grande probabilità che i tuoi obiettivi possano cambiare in futuro. Per quanto riguarda l'avere figli, ad esempio, ci sono molte donne come te che sono cresciute credendo che non avrebbero mai voluto avere figli. Poi diventano un po 'più grandi, si sposano, scoprono di avere un "orologio biologico" (reale o immaginario) e improvvisamente diventano genitori che affermano quanto fosse inconcepibile che abbiano mai dichiarato o pensato di non avere figli. Questo è uno scenario abbastanza comune. La linea di fondo è che puoi e probabilmente cambierai idea su alcuni aspetti della tua vita in futuro.

Sono anche curioso di sapere quanto di ciò che tua madre crede sia vero sugli uomini e le relazioni ha dominato il tuo pensiero? Quanto di ciò che credi sulle relazioni è il pensiero di tua madre o una sua estensione? Devi essere chiaro su quali sono le tue idee sulle relazioni e su quale sia il modo corretto e sano di comportarsi in una relazione. Sarebbe intelligente esplorare ulteriormente le tue domande e idee tramite autoanalisi o con l'aiuto di un terapista. Non vuoi trovarti in una situazione in cui saboti una relazione buona e sana con idee o comportamenti che non sono tuoi e sono errati e malsani. Spero che aiuti. Grazie per la tua interessante domanda.

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 27 ottobre 2008.