Empowering vs. Enabling

Che quantità di amore ci vuole per dire "No", per stabilire dei limiti e consentire alle persone di imparare dalle conseguenze naturali delle loro azioni?

Abbastanza per riempire uno stadio olimpico. Difficile sedersi e guardare qualcuno che ami autodistruggersi davanti ai tuoi occhi; soprattutto se è tuo figlio, indipendentemente dall'età.

I genitori di un uomo sulla ventina si trovano in quella posizione poco invidiabile. Questo giovane intelligente, creativo e amorevole è anche, a volte alla mercé di varie diagnosi di salute mentale tra cui ADHD e OCD.

È stato in cura, ma non è sempre conforme alle raccomandazioni ed è negligente nel mantenere gli appuntamenti. I suoi genitori e le altre persone significative sono alla fine del loro ingegno in termini di come intervenire con successo poiché le sue scelte e i suoi comportamenti hanno un impatto su di loro. Sebbene le sue intenzioni possano essere solide, la sua realizzazione non lo è. Si chiedono come possono dimostrare preoccupazione senza paralizzarlo. Questa situazione è ancora in corso.

Una storia familiare è quella di una farfalla che lotta per emergere da una crisalide. Una persona ne è testimone e tenta di aiutare aprendo la struttura del rivestimento. Quello che non sanno è che c'è un processo naturale mediante il quale la creatura si spinge contro il guscio che sposta il fluido dal corpo gonfio nelle ali per aiutarli a diffondersi. Offrendo tale aiuto, l'attività viene interrotta e la farfalla zoppica e poi muore.

Più o meno allo stesso modo, anche per compassione, zoppichiamo coloro che lottano quando facciamo per loro ciò che sono capaci di fare per se stessi.

Alcuni anni fa, una madre single ha dovuto affrontare una decisione difficile quando il suo giovane figlio adulto ha chiesto di tornare a vivere con lei quando era in una relazione altamente disfunzionale che stava contribuendo a livelli elevati di stress, nonché sentimenti di depressione.

Stava affrontando una crisi di salute e il suo ritorno avrebbe probabilmente aggravato il problema. Radunando la sua forza d'animo e avendo imparato a conoscere i suoi comportamenti co-dipendenti, ha detto la parola di due lettere che a volte è la più impegnativa. NO.

Sebbene abbia tentato di convincerla che sarebbe stata una mossa positiva per entrambi, lei ha mantenuto la sua posizione. La sua posizione è stata rafforzata da amici che avevano familiarità con le sue circostanze. Diversi anni dopo, sia la madre che il figlio sono contenti di aver fatto quella scelta dolorosa. È stato in grado di resistere, lasciato alla fine del contratto di locazione e ora ha una relazione sana e amorevole.

Qual è la differenza tra abilitare e potenziare?

Abilitare è incoraggiare un altro ad abbandonare la responsabilità dei sentimenti e delle decisioni assumendosi compiti della vita come le pulizie, il pagamento delle bollette, il risveglio anche dopo che l'allarme suona da un po ', arrivare al lavoro oa scuola in tempo, guidare se si sono indeboliti .

Può anche assumere la forma di esplosioni di scuse o violenza, dal momento che lo collegano a intossicazione o diagnosi di salute mentale. Questi comportamenti servono a continuare lo status quo.

L'empowerment consente la crescita e l'indipendenza e in molti modi aiuta a cancellare i comportamenti che altrimenti si auto-sabotano. C'è il rischio di fare un passo indietro e permettere al "uccellino di lasciare il nido", poiché o cadrà o volerà.

Difficile dire quale sia più difficile per un genitore. Se si è abituati a renderlo troppo comodo per il proprio bambino, potrebbe essere necessario creare un nuovo ruolo per se stessi. Potrebbe anche esserci un respingimento da parte della prole, poiché quella che avrebbe potuto sembrare un'infanzia perpetua, sta svanendo.

Alcune domande da porre per determinare se i comportamenti sono abilitanti o potenzianti:

• Sto facendo per loro quello che sono in grado di fare?
• Sto agendo per colpa e obbligo?
• Sto camminando sui gusci d'uovo, timoroso di reazione se dico di no?
• Sono preoccupato che si sentano rifiutati?
• E se non avessero avuto tanto bisogno di me?
• Chi sono se non sono un soccorritore?
• Hanno una storia di successo in un'area che può tradursi in un'altra?
• Posso rafforzare le loro capacità se è così?
• Ho una visione per loro di successo?
• Ho i miei dubbi personali che sono contagiosi?
• Mi fido di loro per prendere buone decisioni?
• Voglio la responsabilità per un'altra persona oltre il punto in cui è salutare per entrambi?
• Voglio essere visto come il salvatore?
• Ci sono altri che possono offrire supporto e assistenza a questa persona?
• Posso aiutarli a mettere in atto un piano per andare avanti?
• Ho usato il linguaggio incoraggiante "Io credo in te" o scoraggiante, "Sei sicuro di poterlo fare?" verbosità?
• Mi sento bene per la mia decisione?
• È nel loro migliore interesse?

È in linea con il proverbio che se dai un pesce a qualcuno, mangerà per un giorno. Se insegni loro a pescare, mangeranno per tutta la vita.

Incoraggiali a gettare le reti in lungo e in largo e vedere la taglia che portano.