Un'immersione più profonda: quanto può essere vulnerabile un terapeuta?

Per tutto il tempo che posso ricordare, "Staccare gli strati per rivelare il reale" è stato il mio credo.In un sogno, le parole "Bare Boldly", echeggiavano nel mio cervello addormentato ma sempre così attivo. " Quando i messaggi arrivano con insistenza, non possono essere ignorati. Il mio lavoro interiore ed esteriore di terapista-giornalista ibrido mi prepara ad affrontarlo ogni giorno. Quando ciò accade, mi chiedo se sono troppo auto-rivelatore.

L'anno scorso ho scritto un articolo per Psych Central intitolato When A Therapist and Journalist Comes Clean About Her Self Doubt. Ci vuole un tono confessionale perché ammetto che il modo in cui mi presento non è sempre un ritratto accurato di ciò che sta accadendo sotto la superficie. Con una facciata di fiducia in gioco, spesso mi sono comportato "come se" e mi sono convinto di avere quello che serve per gestire qualsiasi situazione, da solo o con il supporto dei colleghi. Conosco abbastanza per sapere ciò che non so e quando contattare per la supervisione tra pari o amministrativa. Fin qui tutto bene, dopo quattro decenni come terapista in vari contesti di pratica.

Quando mi sembra appropriato, informo i miei clienti delle mie doppie dipendenze da co-dipendenza e maniaco del lavoro. Condivido con loro che la mia formazione come consulente per il lutto è sia professionale che personale, da quando sono rimasta vedova a 40 anni e sono diventata un "orfano adulto" nel 2010, quando mia madre è morta due anni dopo la morte di mio padre. Non dico mai a nessuno "So come ti senti", ma dico che posso solo immaginare come si sentono le loro perdite per loro e sono qui per guidarli attraverso l'esperienza. Alcuni sono anche consapevoli delle mie crisi di salute, che includono fuoco di Sant'Antonio, infarto, calcoli renali, polmonite e affaticamento surrenale. Lo uso come strumento didattico sulla necessità di una buona cura di sé.

Non sono solo nella mia auto-rivelazione. Alcuni anni fa, Marsha Linehan, pioniera della terapia comportamentale dialettica (DBT), si è presentata come una persona con diagnosi di disturbo borderline di personalità. Si è riconosciuta nei suoi pazienti e ha divulgato che nella sua adolescenza aveva trascorso del tempo in programmi psichiatrici ospedalieri. La sua fragilità divenne la sua forza e resilienza e trasmise quel dono a innumerevoli pazienti. Immagino che sia stata trepidante per tutta la sua carriera mentre contemplava la divulgazione della sua verità. Sono anche convinto che una volta che hanno saputo, almeno alcuni di loro, hanno sentito una connessione più profonda e forse l'hanno portata via da un piedistallo. Non ho nemmeno voglia di essermi sistemato su uno, dal momento che credo che i piedistalli siano per le statue ed è facile essere buttati giù se non si soddisfano le aspettative di qualcuno.

Per essere perfettamente chiari, BPD non è una diagnosi che porto. Ammetto di essere "funzionalmente maniacale" a volte con un probabile ADHD non diagnosticato. Sono facilmente distratto e sono grato per la mia sedia girevole nel mio ufficio e per la palla antistress cerebrale che si trova sulla mia scrivania, entrambi i quali mi aiutano a espellere l'energia eccessiva e mi riportano alla consapevolezza del momento presente. Devo ricordarmi di essere qui e ora quando scrivo, in particolare.

Ho avuto un'altra rivelazione che si collega direttamente alla mia tendenza a impegnarmi in un "comportamento salvifico". Un caro amico ha bisogno di un trapianto di rene. Ieri si è tenuto un evento educativo che ha riunito almeno 150 persone per ascoltare una presentazione di un'educatrice di donatori di organi e per invitare le persone a essere testate come potenziale donatore vivente per lei. È già nell'elenco della United Network for Organ Sharing (UNOS), ma un rene di un donatore deceduto potrebbe richiedere anni o potrebbe non essere mai disponibile. È in dialisi peritoneale quotidiana che la tiene temporaneamente a galla; una misura di stop gap nella migliore delle ipotesi. Quando mi ha chiamato per far parte del Team Janet, come mi riferisco, ho detto di sì con gioia e poi la paura ha preso il sopravvento perché credevo scioccamente ed erroneamente di essere responsabile di essere sicuro che avesse ricevuto un rene. Nessuno me l'ha detto, era opera mia. Fortunatamente, quell'illusione era fugace quando mi resi conto che l'unica cosa che dovevo fare era aiutare a riempire i posti. Questo, sono stato in grado di farlo, con i miei social media e superpoteri di pubbliche relazioni. Non ero solo, poiché anche sua sorella e alcuni amici erano d'accordo con la diffusione della parola. Il mio pensiero era che se non potevo donare un rene a causa dei miei problemi di salute, il minimo che potevo fare era spargere la voce.

Un'altra opportunità per essere emotivamente nudi e vulnerabili è emersa con la pubblicazione di un articolo sul sito web dell'Huffington Post, chiamato A 61 anni, sto venendo a patti con la possibilità che sarò sempre single. In esso, parlo del mio matrimonio a volte disfunzionale, del mio ruolo di assistente per mio marito con la sua malattia che ha portato alla sua morte finale in attesa di un trapianto di fegato e delle conseguenze 21 anni dopo. Quando è uscito per la prima volta, mi chiedevo se fossi stato troppo aperto riguardo ai miei desideri e al mio imbarazzo per il fatto che il mio lavoro fosse incentrato sulle relazioni quando non ero coinvolto. Mi sono chiesto come l'avrei affrontato se qualcuno dei miei clienti si fosse imbattuto in esso. Sarebbero meno propensi a fidarsi della mia guida relazionale dato che sto facendo un profondo tuffo nell'ambivalenza? Poi mi è venuto in mente che preti e suore fanno consulenza di coppia e non sono sposati con esseri umani, ma piuttosto con il Divino. Non invalida la loro saggezza, quindi perché dovrebbe, mia?

Quello che ho scoperto, con sorpresa, gioia e un certo timore reverenziale, è stato che numerose persone potevano relazionarsi alla mia storia, come convalidato da e-mail, messaggi di Facebook, testi e feedback di persona da altri che si sentono come me. Alcuni amano essere single, alcuni lo preferirebbero alla coppia, alcuni bramano la partnership, alcuni lo temono, altri preferirebbero non essere nemmeno disturbati a contemplarlo. Sono gratificato che il mio atto di coraggio abbia scatenato il loro quando mi hanno contattato in reciproco sostegno.

La regina dell'autenticità e della vulnerabilità, Brene Brown offre la sua saggezza sull'argomento: “Possedere la nostra storia può essere difficile, ma non così difficile come passare la vita a scappare da essa. Abbracciare le nostre vulnerabilità è rischioso ma non così pericoloso come rinunciare all'amore, all'appartenenza e alla gioia, le esperienze che ci rendono i più vulnerabili. Solo quando saremo abbastanza coraggiosi da esplorare l'oscurità scopriremo il potere infinito della nostra luce ".