Identificazione dell'abuso emotivo nelle relazioni

Impara a definire l'abuso emotivo per prevenire relazioni tossiche.

L'abuso emotivo è una forma di violenza domestica, su questo non ci sono dubbi.

In effetti, l'abuso emotivo è la forma più dannosa di violenza domestica che le persone riferiscono di aver subito.

Esistono diversi fattori di rischio che rendono l'abuso emotivo così dannoso. Per uno, molti tendono a razionalizzare o normalizzare l'abuso emotivo perché non puoi "vedere il livido".

Tuttavia, c'è un livido molto reale.

I segni di abuso emotivo e violenza domestica non sono sempre visibili o fisici. L'abuso cronico è interiorizzato dalla vittima come un senso negativo di autostima, che dura tutta la vita se non viene trattato.

Inoltre, molti non ricevono cure per l'abuso emotivo perché le cicatrici non sono visive o fisiche, quindi non sanno di essere state danneggiate o di aver bisogno di aiuto. Un ulteriore fattore di rischio è il fatto che l'abuso emotivo è spesso un precursore dell'abuso fisico.

Nei miei 20 anni di pratica clinica, la forma di abuso domestico e violenza che è più comune e che più spesso causa problemi di salute mentale è l'abuso emotivo.

Molte persone non lo capiscono, perché non ci sono informazioni ed educazione adeguate riguardo all'abuso emotivo.

7 cose che sembrano amore (ma in realtà sono un abuso emotivo)

In effetti, ci sono alcuni fatti sull'abuso emotivo che ti aiuteranno a dissipare miti o idee sbagliate:

• L'abuso emotivo è perpetrato da uomini e donne.
• L'abuso emotivo viene perpetrato nelle relazioni coniugali e nelle relazioni genitore / figlio.
• Naturalmente le persone oi bambini empatici hanno maggiori probabilità di interiorizzare la manipolazione emotiva o l'abuso come intrinsecamente "colpa loro".

Alcune persone trovano difficile capire quanto l'abuso emotivo sia "violenza". Il termine "violenza" si riferisce al danno intenzionale fatto a un altro.

Nella violenza fisica, il danno è fisico e visibile. Nella violenza emotiva, la qualità che definisce rimane l'intenzione di fare del male a un altro, e il danno non è visibile agli occhi, ma è ancora reale.

I segni di abuso emotivo non sono sempre visibili. Quindi, un mezzo utile per distinguere la violenza, l'abuso e la manipolazione dalla normale gamma di sentimenti di combattimento o feriti in qualsiasi relazione è la presenza o l'assenza di empatia.

Mentre le persone in relazioni sane feriranno assolutamente i sentimenti l'una dell'altra, deluderanno a vicenda e persino diranno cose dolorose, l'abuso emotivo è definito dall'incapacità prolungata di considerare in modo significativo come le tue azioni hanno influenzato un altro.

Ecco un esempio di come una conversazione può andare in una relazione emotivamente violenta:

Mary: "John, sono così arrabbiato, sei tornato a casa tardi la scorsa notte di nuovo, sei sempre in ritardo, semplicemente non ti importa di me."

John: "Mi dispiace di essere stato di nuovo in ritardo la scorsa notte, ma è esagerato dire che" sono sempre in ritardo, sai che ho fatto uno sforzo e sono stato a casa per cena 3 volte questa settimana ".

Mary: "Giusto, certo, hai fatto uno" sforzo ". Qualunque cosa. Ovviamente non ti importa di nessuno. Ovviamente non sono importante per te. Continua a fare i tuoi "sforzi", buona fortuna, nessuno ne sarebbe mai felice. "

Qui Mary sta usando tecniche manipolative tra cui l'induzione del senso di colpa per ottenere la risposta desiderata. ("Sei sempre in ritardo! Non ti importa di me. ")

Sta anche usando il sarcasmo, il che deduce che la risposta di John non è degna della sua considerazione e rispetto (usando citazioni aeree intorno a `` sforzi ''), e fa una critica a John che deduce che lui, come persona, non è degno di rispetto o amore ( nessuno sarebbe mai contento di questo), piuttosto che criticare le scelte oi comportamenti di John, chiarendo al contempo che lui come persona è degno di rispetto.

C'è anche una minaccia implicita in questa dichiarazione. ("Buona fortuna, nessuno sarebbe contento di questa sottile minaccia che ti lascerò e sarai solo perché non sei bravo.")

Ma, in una relazione sana, la conversazione potrebbe assomigliare a questa:

Mary: "John, sono così arrabbiato, sei tornato a casa tardi la scorsa notte. Quando sei in ritardo, è davvero difficile per me sentirmi importante per te. "

John: "Mi dispiace di essere stato di nuovo in ritardo, capisco quanto sia importante per te essere qui per cena. Questo è il motivo per cui ho fatto uno sforzo in più per essere a casa per cena altri 3 giorni questa settimana. C'è qualcosa che posso fare per ricordarti quanto sei importante per me? "

Mary: "Hai ragione, hai fatto uno sforzo, lo apprezzo. Sto davvero lottando ancora per sentirmi importante. Onestamente non so cosa chiedere in questo momento, ma ci penserò. "

Puoi vedere come la mancanza di dichiarazioni manipolative da parte di Mary, sin dall'inizio, abbia aperto una risposta diversa da John. Sebbene la risposta di John non fosse manipolativa nel primo esempio, si sentiva più sulla difensiva che di supporto.

Puoi anche vedere come Mary, nell'esempio salutare, è stata in grado di parlare del suo stato emotivo e del suo bisogno e si è astenuta dal definire chi fosse John come persona, insultandolo, minando i suoi sforzi o inducendogli senso di colpa.

Quando Mary era meno manipolatrice, riusciva a soddisfare maggiormente i suoi bisogni.

Se Mary dovesse rimanere bloccata in quel modo manipolativo di relazionarsi, la loro relazione non sarebbe salutare per nessuno dei due.

Ecco un esempio di un caso più estremo:

Ellen (al suo ragazzo): "Non crederesti a quello che abbiamo fatto la scorsa notte, siamo andati al lago dopo il ballo e siamo finiti tutti a fare il bagno dopo il tramonto! Non sono sicuro di come mi sento al riguardo, ma è stata una notte così calda e tutti si sono divertiti così tanto, volevo solo dirtelo e farti sapere che non è successo niente di pericoloso o spiacevole. Vorrei che tu fossi lì! "

Jake: "Non posso credere che tu l'abbia fatto. Mi faresti seriamente questo? Solo una troia lo farebbe. Sei così inaffidabile. "

Jake quindi termina la conversazione e si rifiuta di parlare con Ellen per un'intera giornata. Successivamente continua a biasimarla per la fine della relazione.

In questo esempio, Jake sta insultando la personalità di Ellen. ("Solo una troia lo farebbe, non sei degno di fiducia.")

Induce anche sensi di colpa, senza alcuna empatia o preoccupazione per Ellen.

Nonostante i tentativi di Ellen di costruire la fiducia attraverso la trasparenza, Jake la sta essenzialmente illuminando dicendole che è inaffidabile ed è stata intenzionalmente distruttiva per la relazione.

Gaslighting sta definendo la realtà in un modo che ignora volontariamente ciò che una persona sta dicendo o facendo in un modo che suggerisce che Ellen dovrebbe dubitare della propria percezione delle proprie intenzioni. Nel tempo, il gaslighting è enormemente distruttivo per la salute mentale della vittima.

6 strazianti modi in cui l'abuso emotivo ti cambia

Jake sta anche facendo ostruzionismo rifiutandosi di parlare ulteriormente con Ellen. L'ostruzionismo è un comportamento molto tossico che controlla la relazione e l'altra persona ritirando l'empatia, il dialogo, la considerazione e la flessibilità mentale.

La versione sana di questa conversazione sarebbe simile a:

Jake: "Wow! Veramente? Non so cosa pensare al riguardo, credo di aver bisogno di un minuto. Immagino di aver pensato che non saremmo mai stati nudi di fronte a nessuno tranne che a vicenda. In questo momento mi sento abbastanza confuso. Ad essere onesto, ho persino problemi a credere che non sia successo nient'altro, ma so che non mi hai mai mentito prima, quindi proviamo a risolverlo. Dobbiamo fare un discorso serio e assicurarci di essere sulla stessa pagina su alcune cose, possiamo trovare un po 'di tempo per farlo? "

In questo esempio, ancora una volta, Jake è in grado di esprimere i propri sentimenti, paure e bisogni. La manipolazione emotiva e l'abuso si verificano quando una persona non ha la capacità o la volontà di esprimere i propri bisogni e sentimenti.

Questa auto-proprietà e trasparenza sostituiscono il precedente attacco e la colpa alla sua ragazza. Jack ha tutto il diritto di sentirsi confuso, spaventato, persino tradito, ma è in grado di affrontare quei sentimenti con un'empatia di base per Ellen e trasmettendole rispetto, anche se è fortemente in disaccordo con la sua decisione.

Conoscere la differenza tra una sana critica, un combattimento equo e la manipolazione o l'abuso emotivo è la chiave per evitare schemi di relazione tossici!

Se ti trovi in ​​una situazione di abuso e hai bisogno di aiuto, puoi contattare la National Domestic Violence Hotline al numero 1-800-799-7233.

Questo articolo per gli ospiti è stato originariamente pubblicato su YourTango.com: Questo è l'aspetto dell'abuso emotivo in una relazione.