Giornata mondiale per la prevenzione del suicidio

Oggi è un giorno per parlare di qualcosa di cui le persone non parlano abbastanza spesso.

Quando ho tentato il suicidio, stavo temporaneamente nella cantina di mia madre e ho deciso che era la mossa finale. Ero molto depresso e non ne parlavo affatto (tranne a migliaia di volti anonimi su Internet). Non voleva leggere del mio disturbo, e nemmeno il mio patrigno. C'era una barriera linguistica. E una volontà: avevano la loro idea di cosa fosse il bipolare e non volevano che fosse messo in discussione.

Ero depresso da molto tempo e in parte ruminavo cronico e invadente sul suicidio. Soffrendo di farlo e dovendo convincermi Era una lotta costante in un'esistenza squallida e sembrava che una bottiglia di pillole potesse tirarmi fuori.

Ma con il suicidio, non metti fine al tuo dolore, lo dai a qualcun altro.

Mia madre e io avevamo avuto problemi e tutto il resto, ma non volevo che questo la facesse sentire in colpa. Non era colpa sua. Alla fine, non è colpa di nessuno, è solo una mia decisione. Dieci minuti dopo aver preso le pillole ho cambiato idea e ho chiamato i servizi di emergenza sanitaria. Quando è arrivata l'ambulanza stavo perdendo conoscenza e mi sono svegliata tre giorni dopo nel reparto di terapia intensiva. Poi un altro reparto. Mi sveglio di nuovo, mamma al mio fianco che mi tiene il braccio, senza guardarmi negli occhi. Mi dice che hanno deciso (lei vuole dire che l'ha fatto) di buttarmi fuori di casa. Mi dice bugie per ragioni.

Sono rimasta nel reparto chiuso a chiave per cinque giorni, tre dei quali in una stanza per suicidi. Una stanza imbottita senza infissi, senza mobili, solo un materasso e una coperta indistruttibile sotto cui rabbrividivo nonostante il suo spessore. C'era una videocamera nell'angolo superiore del soffitto puntata verso il basso per riprendere l'intera stanza, appena più grande del materasso. Mi chiedevo chi stesse guardando. Solo infermiere?

Poi me ne sono andato, trasferito nel reparto sbloccato e libero di vagare per i corridoi mentre organizzavo nuove sistemazioni per la vita all'esterno. Ci è voluto più tempo per riprendermi dall'episodio depressivo, ma non ho più sentito il bisogno acuto di morire. Ero felice di essere vivo mentre le cose cambiavano.

Il tradimento che ho sentito dopo il tentativo di suicidio, di fronte alla mancanza di istruzione da parte della mia famiglia, avrebbe potuto essere evitato. Avremmo potuto stipulare contratti, condividere informazioni e lavorare insieme. Aiuto ricercato e psicoeducazione. Invece si sono coperti le orecchie e io non ho parlato, finché non è diventato un trauma per tutti noi.

Ecco perché nella Giornata mondiale per la prevenzione del suicidio dobbiamo parlare, raccontare le nostre storie e raggiungere coloro che sono isolati. Se ci stavi pensando, leggi prima questo. Se senti un bisogno imminente di ucciderti, chiama il 118 e vai al pronto soccorso. Ho scoperto che il suicidio è una cosa impulsiva e puoi resistere affrontando quegli impulsi finché le cose non cambiano. Cambia sempre. Serve aiuto? Chiama il numero 1-800-SUICIDE o un'altra delle tante risorse. C'è aiuto e speranza.