Zio-in-law invadente e maleducato

Lo zio di mio marito ha grandi mezzi finanziari, ma spende pochissimi soldi per l'intrattenimento. Si presentava per anni senza preavviso, spesso all'ora di cena e quando voleva. Dopo che la sua ragazza ha rotto con lui, le sue intrusioni sono peggiorate. Gli abbiamo ripetutamente chiesto di chiamare prima che arrivasse, ma si è fatto vivo lo stesso e ha detto "Se sei occupato, me ne vado". Se diciamo che siamo occupati, discute. Le visite sono spesso e prolungate. Alla fine, dopo averci svegliato una mattina, gli ho detto con fermezza che gli era stato chiesto di chiamare e viola ripetutamente la nostra richiesta. La sua prima risposta è stata "Non ti piaccio". Sono anche malato di Lupus e quando è arrivata questa prima grande discussione mi stavo occupando di diversi bambini. Non è venuto inaspettato e nemmeno quando è stato invitato per circa 6 mesi e poi di punto in bianco ha ricominciato. Poi è arrivata la discussione seguita dall'assenza, poi altri 6 mesi tutto sarebbe ricominciato. Questo ciclo va avanti da circa 5 anni. Io e mio marito abbiamo spiegato perché avevamo bisogno che chiamasse e lui ha annuito con la testa come se avesse capito. Dopo questi colloqui, mi sono assicurato di invitarlo in modo che sapesse che sarebbe stato in grado di visitarlo. La sua risposta è solitamente la stessa. "Potrei venire, non sono ancora sicuro di quello che sto facendo." Questo finisce per legare la nostra notte perché non sappiamo se verrà o no. Se invitiamo altri a giocare a carte, potremmo non essere in grado di farlo se si fa vedere. Il marito si sente in colpa dicendogli che non siamo in cerca di compagnia. Sta mettendo a dura prova il nostro matrimonio perché non posso nemmeno contare su una notte tranquilla. Mio marito è stressato perché non vuole nemmeno che lo faccia ma lo sopporterebbe se non mi lamentassi. Inoltre è estremamente scortese con noi e con gli altri ospiti. Dice e fa le cose quando percepisce un'ingiustizia nei suoi confronti. Tutto ciò che fa male (il che è spesso) sembra essere calcolato per inviare un messaggio. Gli ultimi 7 inviti su 8 che abbiamo dato hanno causato problemi. Un mio amico farmacista mi ha detto di leggere "Controlling People" e sono rimasto scioccato da quanto gli scenari nel libro somigliassero a questo parente. Come posso aiutare mio marito a non sentirsi in colpa per aver insistito con suo zio sul rispetto dei limiti? Mio marito ci prova, poi i suoi zii lo manipolano e mio marito mi urla addosso chiedendomi perché non può venire quando vuole. (Dal Canada)

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Mandalo via o mettilo a lavorare. Una delle cose che accade in questo tipo di situazione è che non hai più bisogni dalla persona. L'intera relazione si basa su ciò di cui LUI ha bisogno, non su ciò di cui hai bisogno. La prossima volta che entra, gli spiegherei che non è conveniente. Non lasciarlo entrare e assegnagli un periodo di tempo specifico in cui può visitare. Se non imposti i confini, non lo farà. Sì, ti sentirai in colpa a farlo, ma se non lo fai, il risentimento sarà sempre peggiore. Questo è un principio generale. Consenti a te stesso di affrontare il senso di colpa che senti perché sarà SEMPRE più facile da affrontare rispetto al risentimento. In alternativa, puoi lasciarlo restare, ma chiedigli di aiutarti con alcune faccende. Digli che non è un buon momento per lui da visitare, ma è il benvenuto per aiutarti con un lavoretto per mezz'ora. Quindi gli assegnerei qualcosa di specifico da fare: diserbare il cortile sul retro; avvolgere i giornali dal riciclaggio; spazzare il pavimento del garage. So che suona strano. Tuttavia, le persone come tuo zio non hanno empatia per i bisogni degli altri. Dovrai stabilire dei limiti e chiedergli di fare qualcosa per te se vuoi gestirlo.

Questo senza dubbio lo irriterà, ma questo è il punto. Non ha abbastanza ansia per le cose giuste e pensa solo a se stesso. L'irritazione ha lo scopo di spingerlo nella direzione del cambiamento. Aumentando i tuoi confini e le tue esigenze specifiche da lui, dovrà affrontare una lotta interna: vuole una relazione con te abbastanza da poter affrontare i limiti e le esigenze degli altri? Se lo fa, è possibile una relazione più autentica. Se non lo fa, è probabile che smetta di farsi vedere. Se non apporti modifiche al modo in cui interagisci con lui, è improbabile che cambi da solo.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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