Il mio ragazzo ha problemi a comunicare con me

Io e il mio ragazzo stiamo insieme da due anni. Sono americano e lui è originario del Portogallo, quindi l'inglese non è la sua prima lingua. L'ho incontrato una settimana dopo il suo arrivo in America e da allora siamo stati insieme. Ho sempre lottato per comunicare con lui, non tanto a causa di una barriera linguistica, ma poiché penso che sia così passivo o sottomesso nella vita, niente è mai un problema per lui. Quando "litighiamo" è sempre a causa di qualcosa che mi infastidisce, e non è mai una discussione con lui quando ne parliamo. Sono io che mi sfogo sul motivo per cui sono arrabbiato o infastidito e lui che chiede scusa e che capisce. I nostri "litigi" di solito sono solo io che gli parlo, e lui che dice cose che pensa che io voglia sentire. Voglio avere una discussione sulle cose, non solo che tutto sia unilaterale. Il più delle volte quando gli dico perché sono infastidito, mi sembra anche che non capisca nulla di ciò che dico. Non so cosa fare o come convincerlo ad aprirsi sui suoi sentimenti. (Dagli Stati Uniti d'America)

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 29/07/2020

UN.

Grazie per averci scritto qui a Psych Central. Una delle cose che potrebbero accadere è che potrebbe essersi verificato un cambiamento nelle tue esigenze e nel tuo ruolo all'interno della relazione. Ti incoraggio a pensare a cosa ti ha attratto da lui, quale ruolo hai giocato nei primi giorni della tua relazione e come queste caratteristiche e fattori sono cambiati negli ultimi due anni.

Le domande da porsi sono: qual era l'attrazione iniziale oltre il fisico? Era il fatto che potevi aiutarlo? La sua passività o mancanza di forza era attraente a causa di ciò di cui avevi bisogno o che volevi in ​​quel momento? La sua personalità principale era probabilmente molto simile a quella che è ora. Se la tua relazione è come la maggior parte, di solito siamo attratti da qualcuno le cui caratteristiche sono correzioni da relazioni ed esperienze passate. Qualcuno in una relazione instabile cercherà (consciamente o inconsciamente) un nuovo partner passivo o mansueto. Certo, non posso sapere se questo è vero nel tuo caso, ma vale la pena chiederti da cosa eri attratto in lui e perché è cambiato.

Le cose che spiccano sono la sua passività e sottomissione, che ti dicono quello che vuoi sentire, la discussione è unilaterale, lui che non capisce quello che dici e tu non sai cosa fare per convincerlo ad aprirsi ai suoi sentimenti.

Per portare avanti il ​​mio esempio, qualcuno che ha scelto una persona passiva perché la sua ultima relazione era stata troppo instabile inizialmente sentirà di aver centrato il jackpot perché la nuova persona è esattamente l'opposto della persona con cui era, ma la dinamica opposta può causare una reazione simile. Se le precedenti relazioni erano con persone aggressive e volatili, potresti aver scoperto che ti dicono quello che vuoi sentire, la discussione è unilaterale, potrebbero non aver compreso ciò che dici e potresti non sapere cosa fare per convincerlo ad aprire all'altezza dei suoi sentimenti. Sarebbe una cosa comune per qualcuno scegliere il tratto opposto che pensa fosse il problema. Se l'aggressività e la volatilità fossero viste come le cause di tutti i problemi, scegliere la passività e la sottomissione sembrerebbe una correzione.

Ad esempio, una donna che conosco era sposata con un uomo che era molto povero e immotivato. Tutte le loro discussioni ruotavano attorno al denaro ed era come se il denaro fosse la questione centrale nella loro vita. Si sentiva come se non fosse stata vista o convalidata da suo marito perché tutto ciò a cui poteva pensare era la loro situazione finanziaria. Era offuscato dalla sua capacità di vedere chiaramente sua moglie in una relazione d'amore. Alla fine ha divorziato da lui e si è innamorata di un uomo che aveva mezzi sostanziali e la sua attività. Il problema era lo stesso. Sebbene ora il problema riguardasse l'accumulo, la gestione e la frugalità, non si sentiva vista o convalidata da suo marito perché tutto ciò che poteva fare era pensare alla sua situazione finanziaria. Sebbene la situazione fosse di 180 gradi diversa, la sua sensazione rimase la stessa.

Sebbene sia impossibile per me sapere quali sono le tue circostanze e questi sono solo principi e idee, questo approccio può essere utile per capire come un'attrazione iniziale potrebbe cambiare in questo modo.

Mentre mediti su queste domande potresti voler avere una terapia individuale per aiutarti a risolverle, o un terapista di coppia per entrambi, che è bilingue e, idealmente, biculturale. La scheda Trova aiuto nella parte superiore della pagina può aiutarti a trovare qualcuno nella tua zona.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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