Le figlie senza madre di relazioni tese soffrono in modo diverso

"Non sono riuscita a crescere e ad allontanarmi da lei e lamentarmi di lei con i miei amici e confrontarmi con lei sulle cose che avrei voluto che avesse fatto diversamente e poi invecchiare e capire che aveva fatto il meglio che poteva e rendermi conto che quello che aveva fatto era dannatamente buono e prenderla di nuovo completamente tra le mie braccia. La sua morte lo aveva cancellato. Mi aveva cancellato. Mi aveva tagliato corto proprio al culmine della mia arroganza giovanile. Mi aveva costretto a crescere all'istante ea perdonarle ogni colpa materna, allo stesso tempo che mi ha tenuto per sempre un bambino, la mia vita è finita e iniziata in quel luogo prematuro in cui avevamo lasciato. Era mia madre, ma io ero senza madre. Sono stato intrappolato da lei, ma completamente solo. Sarebbe sempre stata la ciotola vuota che nessuno avrebbe potuto riempire. Dovrei riempirlo da solo ancora e ancora e ancora. "

- Cheryl Strayed, Wild: da Lost to Found sul Pacific Crest Trail

Tua madre è la persona di cui dovresti essere in grado di fidarti ea cui rivolgerti quando la vita diventa confusa e spaventosa. Molte donne, come me, non ce l'avevano. Mia madre soffriva di problemi di salute mentale e dipendenza per cercare di affrontare la sua orribile infanzia. Non la biasimo, né nutro alcun risentimento o rabbia nei suoi confronti, ma quando ero più giovane l'ho fatto. Mi dispiace che non sia riuscita a trovare aiuto o pace mentre era qui, e per questo motivo non solo ha perso la vita, ma io ho perso una vita con lei.

Ho iniziato a piangerla molto prima che morisse. Mi rattristava il rapporto che avrei voluto che avessimo avuto per tutta la vita, anche da bambino. Guardavo con invidia il rapporto che i miei amici avevano con la madre. Anche se ero un giovane adulto quando mia madre è morta, desideravo ancora lei e la relazione che desideravo avessimo un giorno.

Avevo 23 anni quando è morta mia madre. Entrando nell'età adulta e diventando io stessa madre, ho fatto del mio meglio per spostarmi in uno spazio che mi permettesse di provare ad andare avanti, nonostante il passato, ma a volte è stato difficile.

La confusione intorno alla mia relazione con mia madre mentre era qui, e la confusione riguardo al fatto che lei non fosse qui dopo la sua morte aveva lasciato un buco nella mia anima che come Cheryl Strayed ha descritto sopra come "la ciotola vuota che nessuno potrebbe riempire. Dovrei riempirlo da solo ancora e ancora e ancora.”

Il senso di disconnessione che provi quando hai una relazione tesa con tua madre che sta vivendo non scompare quando se ne sono andati. Alcune conversazioni non sono mai avvenute, e anche se ho ricevuto consulenza sul dolore, attraversato il mio dolore, ho capito la mia storia e ho il perdono nel mio cuore, c'erano ancora i sentimenti persistenti che avrei voluto che le cose potessero essere diverse.

L'età della saggezza e dell'esperienza mi ha reso una persona migliore nel capire che il suo dolore, la sua sofferenza e le sue scelte non significavano che mi amasse di meno. La verità è che ha fatto del suo meglio, e considerando il profondo dolore emotivo che provava giorno dopo giorno e che ora capisco, sono in soggezione per la forza che aveva quando era qui.

Il dolore è opprimente e pesante come un'esperienza a sé stante, ma è diverso rispetto alle relazioni tese. È come se il dolore fosse stratificato con il dolore di perdere qualcuno che non hai mai avuto veramente, e il dolore della speranza perduta che avresti mai avuto. Avevo sperato che con il passare del tempo io e mia madre saremmo arrivati ​​a un luogo in cui per noi potesse sembrare una normale relazione madre-figlia. Finché era in vita, ho sempre sperato che sarebbe migliorata e che le cose tra noi sarebbero migliorate. Quando è morta quella speranza era svanita. La guarigione per me doveva riguardare la guarigione della relazione che non è mai stata e la guarigione di ciò che non sarebbe mai stato e andare avanti da lì.

In sua assenza ho dovuto creare una nuova relazione metafisica con mia madre. In tal modo ho sviluppato negli anni una compassione ed empatia più profonde per il suo dolore che mi permettono di sedermi in un luogo di perdono mentre la onoro per essere mia madre senza la storia di relazione tesa ad essa collegata. Potrei non essere in grado di cambiare il passato, ma posso ricostruire l'immagine di mia madre nella mia mente secondo necessità per consentire alla guarigione e all'amore di fluire attraverso la nostra connessione spirituale che continua a vivere. Ho scelto di curare la nostra relazione in questo modo perché credo che la morte non ponga fine alle relazioni.

Questa nuova relazione metafisica con mia madre che coltivo da anni da quando è morta mi ha portato in un luogo di serenità. Le figlie senza madre di relazioni tese soffrono in modo diverso e imparare a navigare in questo viaggio mi ha portato in un luogo di accettazione. Accettazione di lei, accettazione della nostra storia e accettazione del nostro rapporto così com'era e come ora diventa.