Trauma curativo: la vittimizzazione non ha un'area grigia

“Posso essere cambiato da quello che mi succede. Ma mi rifiuto di lasciarmi ridurre ". - Maya Angelou, Lettera a mia figlia

Un passo importante nella guarigione dall'abuso sessuale, fisico ed emotivo è accettare che si tratti di un abuso. Non c'è zona grigia. Sappiamo a livello istintivo cosa sia l'abuso e sappiamo che è sbagliato. Ma per qualche motivo è difficile identificare con precisione quando sta accadendo a noi. Sicuramente, nel nostro caso è qualcosa di diverso. Pensiamo che ci debba essere un'altra spiegazione.

Accettare di essere stati maltrattati significa dover fidarsi della nostra percezione e accettare che ci sia accaduto qualcosa di orribile e che ci cambierà. È molto più facile vedere l'abuso come un'area grigia, come qualcosa di "aperto all'interpretazione". Sebbene l'abuso sessuale e l'abuso sui minori siano entrambi specificatamente definiti dall'American Psychological Association, nella mia mente c'era spazio di manovra e non mi fidavo abbastanza di me stesso da etichettarlo.

Dal sito web dell'American Psychological Association:

"Il Child Abuse and Prevention Treatment Act definisce l'abuso e la negligenza sui minori o il maltrattamento sui minori come: qualsiasi atto recente o incapacità di agire da parte di un genitore o di un tutore, che si traduce in morte, gravi danni fisici o emotivi, abuso sessuale o sfruttamento, o un atto o omissione di agire che presenta un rischio imminente di grave danno. "

Quando pensavo alla mia infanzia, spesso mi dicevo: "Non era così." Ho sempre avuto una scusa. Ma ho comunque tenuto segreto gran parte del mio passato. Quando ho parlato con i miei amici ho fatto finta che fosse un bambino medio con interazioni nella media. Eppure tutti quei sentimenti di impotenza, terrore, disgusto e rabbia non provenivano dal vuoto. Se non sapevo che c'era qualcosa che non andava, perché mi sono assicurato di nascondere la verità a tutti?

Accettare di essere stato abusato significava sentirsi segnato e rotto. Significava che non avrei mai potuto essere una persona normale. Pensavo che nessuno avrebbe voluto qualcuno come me nella propria vita, mi sentivo come una sorta di perversione che avrebbe offuscato chiunque fosse entrato in contatto con me. Ho visto ragazze normali in TV. Questo è quello che voleva la gente, non una ragazza i cui confini erano stati ripetutamente violati.

Questo è tutto quello che volevo, essere circondato da persone che non mi toccavano quando e dove non volevo essere toccato. Volevo essere in grado di comportarmi come un bambino senza essere sbalzato in una stanza. Volevo poter dormire da solo nel mio letto. Volevo esprimere i miei sentimenti senza che mi dicessero che quei sentimenti erano sbagliati.

Ma alla fine non avevo il controllo. Non ho preso le decisioni. Non ho scelto le mie esperienze. Non sono io quello che è rotto. Quella "zona grigia" che ha reso così difficile affrontare la verità era qualcosa che mi ha insegnato il mio aggressore. Gli autori di abusi possono provare ad assolversi dicendo cose come "Non avevo intenzione di farti del male" o cercare di distorcere la storia dicendo "non era così". Si nascondono in quella zona grigia. Ma se ti fidi di te stesso e sai che sei l'unica autorità nella tua esperienza, non lascerai che invalidino i tuoi sentimenti.

Sì, sono stato cambiato dalle cose che mi sono successe, ma non sono debole. In effetti, la verità mi rende potente e capace di vivere una vita senza più zone d'ombra.