Consapevolezza del suicidio: il segreto di famiglia

Quando avevo 8 anni mio zio è morto suicida.

Ricordo di essermi seduto nel soggiorno della mia famiglia con mio fratello gemello durante una calda giornata estiva a guardare un cartone animato sui conigli, quando ho sentito squillare il telefono e poi il lamento più straziante che abbia mai sentito provenire da mia madre. Mio padre entrò subito nella stanza in modo stoico e serio e ci disse che nostro zio era morto. Ha detto di non fare o dire niente a mia madre e ha lasciato rapidamente la stanza.

Ricordo solo che mi sentivo scioccato e non sapevo come reagire. In così giovane età, non avevo idea di cosa stesse succedendo. Nulla è stato spiegato ai bambini della famiglia, tranne che nostro zio era morto e non ci è stato permesso di venire al funerale. I miei fratelli, i miei cugini e io giocavamo e continuavamo come al solito. È stato un periodo confuso.

Fu solo quando fui in una sessione di consulenza per curare la mia depressione durante la mia adolescenza che mia madre rivelò al terapeuta (di fronte a me) che mio zio era effettivamente morto per suicidio. Ero scioccata. Ero arrabbiato con mia madre per avermelo tenuto segreto. Ero arrabbiato con tutta la mia famiglia allargata per avermi tenuto segreto questo e confuso sul motivo per cui doveva essere un segreto. Questo era particolarmente confuso per me, perché avevo a che fare con la mia depressione e ansia e sentivo che era qualcosa di cui dovrei essere reso consapevole come parte della mia storia.

Ho affrontato i sintomi dell'ansia generalizzata e alcuni episodi depressivi lievi durante il liceo, ma è stato solo al college che è iniziata la depressione grave. Fu allora che la depressione iniziò a sconvolgere la mia vita ei miei piani per il futuro. Questo è quando iniziò l'idea suicida.

I pensieri erano fugace e distanti all'inizio, ma gradualmente nel corso degli anni peggiorarono. Questo è stato scioccante e nuovo per me poiché non avevo mai sperimentato nulla di così oscuro in vita mia e non riuscivo a controllarlo. Non importa cosa ho provato, non importa quanti "pensieri positivi" ho forzato nella mia mente, mi svegliavo ancora desiderando di essere morto. Mi ritroverei ancora a camminare per andare al lavoro, ad attraversare un ponte e a pensare "dovrei saltare adesso?" o "cosa succederebbe se mi tuffassi in questo traffico?"

La parte più difficile da capire è che non l'ho fatto sempre voglio farmi del male; Volevo solo smettere di esistere. Volevo che le persone capissero che non volevo causare dolore alla mia famiglia. Non volevo ferire nessun altro. Volevo fermare il dolore, ea volte succedeva anche quando mi sentivo intorpidito.

Man mano che mi isolavo di più, i pensieri divennero più oscuri e più vicini. Sono diventato più esplicito riguardo ai miei pensieri e mi ha portato in ospedale più volte.

C'erano un paio di cose che mi hanno tenuto in vita durante il mio periodo più buio. Una di queste cose era la mia famiglia. Mia madre divenne la mia custode a tempo pieno per alcuni mesi durante la mia depressione più oscura e non potevo rinunciare a lei. L'altra cosa che mi ha impedito di fare qualcosa contro quei pensieri oscuri è stato il pensiero che forse non sarei morto. Forse se avessi portato avanti una delle mie idee, non sarei morto e sarei stato ferito gravemente per il resto della mia vita e sarebbe stato peggio dell'inferno in cui ero già. Questo è ciò che mi ha fatto andare avanti. Penso che solo quando ho espresso questo sentimento a mia madre, sia stato quando si è resa conto della gravità della situazione che stavamo affrontando.

I pensieri suicidi vanno e vengono ora con la mia depressione. Dopo un periodo di "benessere" puoi quasi dimenticare cosa vuol dire suicidarsi, ma dopo i primi giorni, diventa come una vecchia abitudine.

Diciassette anni fa, quando mio zio morì di suicidio, gli atteggiamenti nei confronti della malattia mentale e del suicidio erano molto meno progressivi. Detto questo, abbiamo ancora molta strada da fare per de-stigmatizzare il suicidio e la malattia mentale. Questi atteggiamenti e convinzioni che sono stati radicati nella nostra società stanno lentamente cambiando attraverso i media e la consapevolezza, ma c'è ancora del lavoro da fare. Forse gli adulti della mia famiglia stavano solo proteggendo la nostra innocenza quando non ci hanno rivelato esattamente quello che è successo. Naturalmente, spetta sempre a ciascuna famiglia decidere in privato come gestire ogni situazione quando si tratta di questo argomento. Alcune famiglie possono decidere di gestire le cose come ha fatto la mia. Altri possono decidere di avere una discussione aperta. Non c'è modo di sapere cosa è giusto, specialmente quando c'è dolore, dolore, senso di colpa, rabbia e tutta una varietà di altre emozioni che entrano nel mix. Le cose sono più aperte e progressiste ora, ma l'argomento è ancora molto "tabù".

Il suicidio lo è non egoista. I pensieri suicidi e la malattia mentale non sono cose di cui vergognarsi. È sempre importante sapere che c'è speranza quando sei un suicida. Potrebbe non sembrare che ci sia speranza, e nella mia situazione, non ho sentito alcuna speranza per molto tempo. Tuttavia, sono riuscito a trovare la mia via d'uscita da un luogo buio e senza speranza e arrivare dall'altra parte, e se potessi farlo, anche chiunque altro può farlo. Vali la pena vivere, anche quando non lo sai. Questa è solo una storia e la malattia mentale non è sempre la causa del suicidio. Si spera, attraverso la consapevolezza, di poter continuare a destigmatizzare il suicidio.

Se stai pensando di suicidarti o sei preoccupato per un amico o una persona cara, contatta la National Suicide Prevention Lifeline al numero 1-800-273-TALK (1-800-273-8255).