Penso di avere problemi di impegno

Mi sento come se avessi problemi a gestire le relazioni. Ho un ragazzo in questo momento, ma dall'inizio, mi sono sentito come se non fossi pronto per niente di tutto ciò. Mi sento molto confuso e insicuro dei miei sentimenti; in un momento, mi manca, e poi nel secondo successivo, mi sento come se volessi rompere con lui. Non so da dove venga la mia incertezza. Avevo una relazione prima di questa, ma è stata una relazione molto dolorosa che mi ha colpito pesantemente ea volte mi chiedo se i miei problemi derivino da quello. Durante quel periodo della mia vita, ero al massimo della mia vita, e ora sento che mi rende difficile non solo dipendere e impegnarmi con altre persone, ma anche che la mia relazione mi sembra insoddisfacente, come se non succedesse abbastanza.Da un lato odiavo il dramma e il modo in cui giocavo costantemente con i giochi del mio ex ragazzo, ma dall'altro mi chiedo se mi ha dato qualcosa da fare, se mi ha fatto sentire come se qualcosa stesse accadendo nella mia vita . Non succede mai niente nella mia relazione attuale - in ogni caso, è del tutto normale, calmo, poco emozionante. Il mio ragazzo è davvero una brava persona, è una delle persone più premurose che abbia mai incontrato ea volte mi sento come se fosse lui quello che mi sta insegnando come ci si dovrebbe sentire ad essere amati. Ma sempre di più comincio a sentirmi incredibilmente solo. Continuo a trovarmi faccia a faccia con il fatto che le relazioni (romantiche o meno) non durano per sempre e questo mi spaventa. Ho problemi a connettermi con lui nel modo in cui voglio - mi sento come se non potessi dirgli cosa ho davvero in mente perché lo infastidirebbe. Mi sento in colpa e perso e questo è stato nella mia mente da quando la nostra relazione è iniziata a settembre. (Dagli Stati Uniti d'America)

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 17/03/2020

UN.

Ci sono diversi indizi su cosa potrebbe accadere nella tua email. Grazie per averci scritto e per averci posto questa importante domanda. Trovarti ambivalente in una relazione e chiedertelo è il modo migliore per iniziare a gestire questi sentimenti. Sentirsi come se si volesse rompere e sfidare i propri pensieri è una cosa molto salutare da fare.

Il fatto stesso che tu senta l'impulso di terminare la relazione ma non lo fai e ti chiedi perché è ciò che ti permette di maturare. L'alternativa, agire semplicemente sulla sensazione di voler rompere, porterebbe a comportamenti altamente instabili e sregolatori. Quando abbiamo una motivazione incrociata a voler fare qualcosa che sappiamo non essere esattamente la cosa giusta da fare e sfidiamo noi stessi a sentire la pressione per farlo, mentre esercitiamo autocontrollo, rafforziamo la nostra capacità di autoregolazione emotiva. Questa è l'abilità più importante che possiamo esercitare per la crescita personale, la nostra capacità di autocontrollo e regolazione.

La psiche non si preoccupa tanto del bene e del male quanto di quello familiare e non familiare. Quando abbiamo una relazione intima in corso con qualcuno, queste interazioni diventano familiari. Dio, cattivi o indifferenti, diventano la "norma" ed è quello che ci aspettiamo. Pensa in questo modo: se facessero lavori di costruzione proprio fuori dal luogo in cui vivi per 10 giorni consecutivi con molti martelli pneumatici e rumori di costruzione, ti abitueresti al rumore di fondo. Il primo giorno che non lo senti è quando ti senti come se qualcosa non andasse.

Siamo creature abitudinarie e quando questa abitudine cambia può essere molto inquietante. Il "dramma" della tua prima relazione è diventato la "norma". Ora che hai un ragazzo buono e amorevole è come se i martelli pneumatici della tua vita si fossero fermati. Anche se è una situazione migliore, spesso abbiamo nostalgia dei martelli pneumatici.

Questo è il motivo per cui stai riportando il dramma nella tua testa. Pensare alla rottura è il tuo modo di creare una statica familiare nella tua vita. Dal momento che il tuo ragazzo non fornisce il dramma, lo stai generando trasformando la sua stabilità e "insegnandoti come sentirti amato", in un caos familiare. Una volta ho avuto un paziente che ha detto: "Quindi vuoi dire che il circo si è spostato dall'esterno sotto la tenda". Ho pensato che fosse una buona descrizione. Quando non abbiamo il dramma esterno nella nostra vita, tendiamo a crearne uno dentro. La mia ipotesi migliore è che qualcosa del genere stia accadendo perché non c'è niente che il tuo ragazzo stia facendo che sia una bandiera rossa o che ti allontani. Ma il familiare tumulto potrebbe spingere la tua psiche a farlo per te.

Il lavoro qui è osare essere felici. Con questo intendo prendersi il tempo per tollerare la spiacevole sensazione di voler rompere, ma non agire di conseguenza. Se ti senti coraggioso, puoi persino discutere di questo sentimento con il tuo ragazzo, non come una minaccia di rottura, ma come un modo per approfondire l'intimità tra di voi. In buone relazioni a lungo termine essere in grado di parlare dei nostri bisogni l'uno con l'altro (per cose come lo spazio e il tempo da soli) può essere un modo per approfondire la nostra intimità, assicurandoci di avere abbastanza tempo da soli per costruire il desiderio di riconnetterci con il desiderio .

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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