5 modi sorprendenti per ottenere il massimo dalla terapia

La terapia tende ad essere misteriosa e confusa, perché è una di quelle cose che finché non la provi da solo, non sei veramente sicuro di cosa aspettarti. Il che rende molto più difficile sapere come sfruttarlo al meglio.

Significa anche che ci affidiamo a fonti come film e spettacoli per colmare le lacune informative. Significa anche che ci affidiamo alle nostre nozioni preconcette, convinzioni culturali o altre esperienze, come andare dal dottore. E questo a volte può portarci fuori strada.

Questo è il motivo per cui abbiamo chiesto a due terapisti esperti di condividere strategie attuabili che i lettori possono utilizzare nelle loro sessioni per costruire e rafforzare la loro esperienza. Di seguito sono riportati cinque modi sorprendenti e vitali per ottenere il massimo dalla terapia.

Parla della terapia in terapia. Potrebbe sembrare strano, e molto imbarazzante, parlare di ciò che sta accadendo tra te e il tuo terapeuta in terapia. Ma in realtà è fondamentale. Secondo Tara Fairbanks, Ph.D, una terapista di Santa Monica che lavora con adulti e coppie, "queste dinamiche e interazioni sono una miniera d'oro di informazioni su ciò che accade nelle relazioni nel resto della tua vita".

Ad esempio, ha osservato Fairbanks, se ti senti offeso da qualcosa che ha detto il tuo terapeuta, condividilo assolutamente. "Un buon terapista accoglierà con favore la tua autenticità e utilizzerà queste informazioni per saperne di più su come vedi il mondo e sperimenta le altre persone."

Aiuta anche il tuo terapista ad adattarsi e ruotare, in modo che la terapia diventi più utile per te. Naturalmente, dare a chiunque, incluso il tuo terapeuta, qualsiasi tipo di feedback apparentemente negativo può farti sentire molto a disagio (specialmente se tendi a un comportamento gradevole alle persone).

Ricorda che "non è tuo compito preoccuparti di offendere o turbare il tuo terapista", ha detto Stephanie Dobbin, LMFT, psicoterapeuta di relazioni e di gruppo specializzata nell'aiutare gli operatori sanitari impegnati ad avere relazioni più felici e meno stress a Rochester, NY. Ha condiviso queste utili dichiarazioni con sollevare una preoccupazione:

• "Noto che spesso esco dalle nostre sessioni sentendomi peggio di quando sono entrato." (Questo accade frequentemente in terapia e non è un brutto segno, ha detto Dobbin. Ma vale sicuramente la pena parlarne con il tuo terapeuta ed esplorare insieme. ")
• "A volte sono preoccupato di non usare il nostro tempo nel modo in cui voglio o di non arrivare alle cose di cui ho davvero bisogno di parlare."
• “Quindi, stavo pensando alla nostra ultima sessione e ho capito che mi sentivo frustrato quando hai detto ________. Possiamo parlarne? "
• "Mi chiedo a cosa stai pensando durante le nostre sessioni. Mi sento ansioso quando sei veramente tranquillo o non rispondi subito dopo aver parlato. "
• "Va bene se ti parlo di qualcosa che mi ha infastidito riguardo alle nostre sessioni insieme?"
• "Non sono sicuro che sia giusto dirlo, ma davvero non mi piace quando ________. "

Appoggiati al tuo dolore. "Le persone spesso pensano che ottenere il massimo dalla terapia significhi allontanarsi dal dolore il più rapidamente possibile", ha detto Fairbanks. Dopotutto, il nostro istinto naturale è quello di allontanarci o evitare ciò che ci ferisce. Ma affrontare il tuo dolore, muoverti verso e cercare di capirlo aiuta a cambiarlo veramente.

Fairbanks lo ha visto con il suo lavoro con i sopravvissuti a traumi. Ad esempio, una persona che si trovava in un terribile incidente automobilistico diventa terrorizzata dall'idea di guidare, quindi inizia a camminare per andare al lavoro (anche se Un sacco più a lungo), esci di casa solo per le commissioni essenziali e smetti di socializzare con i tuoi cari quando si tratta di guidare. Mentre questo aiuta la persona a sentirsi al sicuro (a breve termine), rafforza solo la sua sofferenza, portando a depressione e ansia.

"Una terapia efficace implicherebbe affrontare tutte quelle paure e ansie associate alla guida al fine di aiutare questa persona a reclamare la [propria] vita, costruire nuove associazioni con la guida e aumentare la [loro] fiducia in se stessi al volante", ha detto Fairbanks.

Sii aperto a rivedere il tuo "problema". Dobbin ha notato che di solito c'è più di un problema di quanto i clienti inizialmente pensino. Cioè, "ciò che pensi sia la preoccupazione principale potrebbe effettivamente essere un sintomo di una preoccupazione più ampia o sottostante". Ciò che pensi abbia bisogno di una correzione comportamentale - smetti di urlare, aumenta la concentrazione, impara a rilassarti - in realtà è più sfumato, richiede ulteriori esplorazioni e forse soluzioni diverse.

Ad esempio, ha detto Dobbin, inizi la terapia perché vorresti lavorare sul controllo del tuo temperamento. Man mano che approfondisci, tuttavia, scopri che "potresti essere infelice nel tuo lavoro, rivivere traumi o frustrazioni dell'infanzia, o lottare per identificare altre emozioni sotto la tua rabbia". Quindi, affrontare la tua rabbia significa arrivare al fondo di tutti questi problemi.

Oppure inizi la terapia perché hai davvero bisogno di affinare la tua concentrazione sul lavoro. Dopo aver esaminato più da vicino, si scopre che la tua mancanza di concentrazione deriva dalla soppressione di pensieri o sentimenti di inadeguatezza, paura del fallimento o insoddisfazione per la tua carriera, ha detto Dobbin.

Concentrati sul tuo proprio contributo. Non è raro che le persone entrino in terapia alla ricerca di soluzioni per trattare con altre persone, o desiderino capire dove risiede la "colpa", ha detto Fairbanks. Tuttavia, ciò che è più utile è esplorare il tuo contributo ai problemi che stai affrontando. Fairbanks ha sottolineato che questo è molto diverso dall'incolpare te stesso. Piuttosto si tratta di utilizzare "esperienze interpersonali, per quanto difficili, come terreno di apprendimento per se stessi".

Ad esempio, sconvolto dopo la rottura, trascorri un po 'di tempo in terapia a rimuginare sul comportamento offensivo del tuo ex. Il che è assolutamente naturale e comprensibile. Ma, ha detto Fairbanks, queste conversazioni sono più utili da avere con i propri cari.

“Ciò che la terapia ha da offrire in modo univoco è l'opportunità di guardarmi dentro e porre la domanda: 'Che cos'è di me stesso, il mio background, i miei bisogni che mi hanno portato a questa persona? Posso imparare qualcosa sul motivo per cui questa relazione non ha funzionato per me che aiuterà a informare una scelta successiva in un partner? "

Allo stesso modo, invece di cercare di occuparti del tuo genitore frustrato, ti concentri sulla comprensione del tuo ruolo nel conflitto. Tu e il tuo terapista esplorate queste domande, Fairbanks ha detto: "Quali emozioni, al di sotto della mia rabbia, fa emergere in me il comportamento dei miei genitori? Cosa mi dicono quelle emozioni su ciò che desidero, cosa apprezzo? [Come posso] rispondere al conflitto in un modo più in linea con i miei valori e il tipo di persona che desidero essere, piuttosto che rispondere in modo reattivo? "

Notare i piccoli, sottili cambiamenti. Molti di noi entrano in terapia desiderando un cambiamento importante o cercando aiuto per affrontare una transizione importante. Il che significa che speri di sperimentare una trasformazione. Tuttavia, il cambiamento avviene per fasi e turni. "Il cambiamento può avvenire in modo più lento o più irregolare di quanto immagini", ha detto Dobbin.

Ha consigliato di tenere traccia di questi piccoli cambiamenti nei tuoi pensieri, percezioni e senso generale di benessere scrivendo un diario per tutto il tempo in cui andrai in terapia. È anche utile chiedere al tuo terapeuta di farti sapere quando assistono a tali cambiamenti. "[S] a volte il tuo terapista potrebbe notare cambiamenti o miglioramenti più sottili di quelli che sei in grado di vedere da solo."

"Ottenere il massimo dalla terapia implica sentirsi visti, ascoltati e compresi dal terapeuta e muoversi verso i propri obiettivi", ha detto Dobbin.

Mettendo in pratica le cinque strategie di cui sopra, puoi aiutare la terapia a diventare veramente trasformativa e che ti cambia la vita. Una parola onesta, un'esplorazione più profonda, alla volta.

*Una parte fondamentale della terapia trasformativa è trovare un terapista che sia adatto a te. Puoi saperne di più in questo articolo di Psych Central e in questo.