Ho molti problemi per i quali ho bisogno di aiuto

Ciao, sono uno studente universitario di diciotto anni e penso di avere molti problemi per i quali ho bisogno di aiuto. Di recente questi sono peggiorati e oggi ho deciso di chiedere aiuto. Inizierò con ciò che credo fosse la fonte dei miei problemi.

Vivo in una casa violenta piena di violenza domestica e abusi. Per tutta la mia vita, crescendo, ho avuto a che fare con i miei genitori che litigavano tra loro, e poi se la prendevano con me e mia sorella. Mi picchiavano con le mani, le cinture e qualsiasi altra cosa che potevano trovare, oltre a urlare e sminuirsi continuamente a vicenda, mia sorella e me. Ho dovuto chiamare la polizia più volte per i miei genitori che litigavano e per la sicurezza di me e di mia sorella. (La polizia non ha mai fatto nulla, non è stato segnalato alcun file.) Sorprendentemente ne sono uscito vivo, e ora sono una matricola al college e vivo in un dormitorio. Non ho mai parlato a nessuno della mia vera vita familiare, perché la maggior parte dei miei amici più stretti conosceva i miei genitori e sarebbe rimasta scioccata nel scoprirlo. (Mia sorella ha fatto allusione alla situazione al nostro migliore amico.) Per molto tempo non sono stato sicuro se fosse un abuso o meno, perché i miei genitori dicevano che non lo era. Ora, tuttavia, comincio a vedere la verità più chiaramente. È ancora difficile far fronte al mio passato, soprattutto perché mia sorella (ha 21 anni) vive ancora lì e io ci torno a vivere durante le vacanze scolastiche. Ho provato a perdonare i miei genitori, ho anche provato a conversare con mia madre su come mi ha cresciuto, ma lei ha sempre fornito scuse e finisce per incolpare me, negando anche quanto fosse brutto tra noi e tra lei e mio padre. Ora ho una strana relazione con i miei genitori. Cerco di amarli, soprattutto perché sono ancora finanziariamente dipendente da loro, ma mi sento ancora amareggiato ed estremamente ferito da loro.

Essendo un tipico studente universitario, dormo poco con abbondanti quantità di stress e lavoro. Mi sento più stressato di altri e non riesco a sopportare lo stress. Ho molte emicranie, per cui sono andata dal medico. Ha suggerito metodi di meditazione / rilassamento che stanno aiutando solo un po '. Quando dormo a volte ho degli incubi terribili, li ho sempre fatti. Qualche anno fa ho iniziato l'autolesionismo insieme a pensieri suicidi (anche se in realtà non ho mai tentato il suicidio) e credo di essere depresso, perché vivevo ancora in una casa violenta. Alla fine ho interrotto l'autolesionismo, dopo che un amico me lo aveva fatto promettere. Mi sono persino considerato felice per un po 'all'inizio di quest'anno scolastico di vivere nella libertà del campus. Ora, tuttavia, mi sento come se stessi scivolando in non so come chiamarlo. Nelle ultime settimane ho l'emicrania, sarò estremamente felice o estremamente triste, mi sento molto nervoso e ansioso. Non dormirò affatto, o perderò le lezioni e dormirò letteralmente tutto il giorno. Per uno o due giorni mi sentirò molto produttivo, come se il mondo mi ama e ho un grande futuro a cui guardare avanti, e poi per diversi giorni mi sentirò inutile, insicuro, come tutti i miei amici mi odiano e parlano di me . Mi sento un incompetente come ballerino / performer (il mio maggiore è il teatro musicale) perché sono ingrassato, a volte mi guardo allo specchio e odio tutte le macchie di grasso su di me. Quando le persone sono scortesi con me, mi sento come se lo meritassi e non riesco a difendermi, anche se i miei amici dicono che dovrei. Smetto di mangiare molto o quasi nessuno. Mi sento disconnesso dalle persone intorno a me, dalla stanza in cui sono seduto e persino dalle mie stesse braccia, testa, arti. A volte divento così nervoso che mi sento stordito, i miei muscoli si contraggono, mi fa fatica a respirare. Piango anche me stesso per dormire molto. Sono molto sensibile alle brutte cose che accadono ai miei amici e al mondo in generale. Sono molto solidale con gli altri, anche se non simpatizzano con me. Trovo difficile concentrarmi sul lavoro e diventare nervoso quando devo stare seduto o stare fermo per lunghi periodi di tempo. Sono preoccupato che la gente pensi che qualcosa non va in me perché sono molto rumoroso e loquace, socievole con molti amici, ma poi dal nulla non parlerò con nessuno, rimango nella mia stanza e piango. Anche quando sono fuori con le persone, sono molto consapevole di ciò che pensano di me. Sono estremamente a disagio con le persone in piedi sopra di me / dietro di me quando sono seduto e mi sento molto ansioso quando qualcuno cammina proprio dietro di me. Ho pensato all'autolesionismo e di recente ho anche pensieri suicidi, anche se non ho agito di conseguenza.

Qualcos'altro che può essere importante: sin da bambino, avrei avuto sogni o premonizioni che si sarebbero avverati. Che si trattasse di un membro della famiglia che si è fatto male o di un membro della famiglia che veniva a trovarmi, percepivo questa sensazione di qualcosa che stava per accadere. Recentemente non ho sentito nessuno di questi eventi, ma mi sono interessato a cose come la proiezione astrale e (per favore non giudicare) l'esistenza delle fate. In realtà ci sono persone che credono in queste cose, quindi non posso dire se sono deluso o solo iper-sensibile. Non sto affermando di aver visto una fata o qualcosa del genere, ma ci sono persone molto spirituali nel mondo che credono in Dio e hanno cose speciali che accadono loro. Solo un pensiero se questo ha qualcosa a che fare con il resto dei miei "problemi".

Ho provato a ricercare i miei sintomi online ei risultati hanno ottenuto qualsiasi cosa, dall'AD / MH, alla depressione, alla personalità marginale / schizofrenico, bipolare, al disturbo da stress post-traumatico e molte altre cose. Non riesco a capire se c'è qualcosa di sbagliato in me o se sto esagerando come mi sento. Ho anche provato meditazioni di auto-aiuto e un libro su come sbarazzarsi della depressione e aumentare l'autostima. Questi aiutano solo leggermente. Apprezzerei molto il feedback di un professionista online, perché non posso parlarne con amici o familiari. Vorrei cercare un aiuto professionale dal centro di consulenza nel campus, ma temo che ci siano troppe cose da gestire. So che questo è un boccone, quindi grazie per il tuo aiuto e tempo.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Hai scritto una descrizione molto ponderata e articolata dei tuoi pensieri e sentimenti. Posso dirti che hai pensato a lungo e intensamente a quello che ti sta succedendo. Sono molto contento che tu abbia scritto. Nessun bambino merita di crescere nell'ambiente che descrivi. Ma come sai fin troppo bene, non tutti i bambini ottengono ciò che si meritano. Finché eri bloccato a casa, tutto ciò che potevi fare era resistere finché non potevi uscire. L'hai fatto. Parla a qualche nucleo interiore di forza che hai che sei "uscito vivo da lì".

Tra un paio di settimane, il semestre sta finendo e tornerai a casa per l'estate. Ha senso solo che una parte di te sia arrabbiata per il potenziale cliente, anche mentre un'altra parte di te sta cercando di farcela e di finire le lezioni. Questa è una delle possibili ragioni degli alti e bassi che stai vivendo.

Voglio che tu sappia che i sintomi che stai descrivendo non sono insoliti per qualcuno che ha attraversato un'infanzia violenta. Finché eri in quella situazione, era il tuo "normale". Ora che ne sei uscito per un po ', stai arrivando a una nuova comprensione di quanto sei stato ferito. La mia ipotesi è che le tue difese siano abbassate e che tu sia inondato di sentimenti che non potresti permetterti di provare finché eri a casa.

Ti esorto ad andare al centro di consulenza nel campus. Sei non troppo da gestire per i terapeuti presenti. I terapisti che lavorano nei servizi di salute mentale del college sono molto consapevoli di questo tipo di problemi. Vai finché c'è tempo per partecipare ad alcune sessioni prima di lasciare il campus in modo da poter imparare nuovi modi per prenderti cura di te stesso emotivamente mentre sei a casa. Potresti anche trovare un modo per lavorare e vivere nel campus per l'estate in modo che il tuo tempo a casa sia limitato ad alcune visite. Hai bisogno di tempo e supporto per guarire dal passato in modo da poter creare il presente e il futuro che desideri per la tua vita. Da tutto quello che vedo nella tua lettera, hai le qualità necessarie per farlo. Ci vorrà solo un po 'di lavoro mirato in terapia.

I migliori auguri.
Dr. Marie