Lottando con ROCD

Per favore abbiate pazienza perché non ho mai postato prima e questo è molto difficile da scrivere. Non cerco simpatia, tutt'altro, e mi rendo conto che ogni dura critica che ricevo molto probabilmente merito completamente.

Sono un uomo di 40 anni e sono cresciuto in una casa amorevole con buoni genitori amorevoli. Ho sofferto mentalmente per tutto il tempo che posso ricordare. Da quando avevo 10-11 anni ho avuto molte varietà di ocd. Hocd, Pocd, "Guidando sul lato sbagliato della strada" Ocd, Harm Ocd. Alla fine mi è stato diagnosticato poco più che ventenne e ho assunto clomipramina 75 mg che da allora ho preso a intermittenza.

Queste pillole sono state letteralmente il mio salvavita. Mi hanno tolto le ruminazioni, i pensieri invadenti e la preoccupazione costante, quindi invece di operare al 10% potevo operare all'85% e condurre una vita ragionevolmente normale, con solo occasionali blip.

Ho conosciuto la mia attuale compagna nel 2000. È un angelo. È amorevole, premurosa, compassionevole, bella e qualsiasi cosa un uomo possa desiderare. Abbiamo due bellissimi bambini che mi adorano e che adoro. Il rapporto era buono con i soliti alti e bassi, ma nel 2013 abbiamo iniziato ad allontanarci. Mi avrebbe ridicolizzato e sminuito, e anche se in quel momento mi ha ferito profondamente, penso che con il senno di poi potrebbe aver sofferto di depressione dopo un lutto e ci siamo allontanati l'uno dall'altro. In quel momento pensavo sinceramente che non volesse stare con me, quindi, non avendo il coraggio di porre fine alle cose, l'avrei manipolata facendola credere che saremmo stati meglio separati. Dopo tutto, che senso aveva vivere insieme una vita miserabile? A poco a poco ci siamo risentiti l'uno dell'altro e l'anno scorso ci siamo separati, ma siamo rimasti a vivere insieme come amici. Mentre vivevo insieme, con mia vergogna, per paura e per il bisogno di sentirmi apprezzato, e per il desiderio di eccitazione e novità, ho incontrato qualcuno online.

Ho comprato una casa per le vacanze vicino a dove ho soggiornato e le cose sono rimaste civili e cordiali. Tuttavia mi mancava così tanto la mia ex, soffrendo di attacchi di panico e ansia senza di lei, quindi ho interrotto i contatti con la nuova ragazza e siamo tornati insieme. All'inizio le cose andavano meglio, ma il rapporto è rimasto instabile, e durante l'ultimo anno ci siamo separati numerose volte solo per tornare insieme.

Il problema che mi tormenta adesso è che non riesco a smettere di preoccuparmi. Da quando ci siamo riconciliati la prima volta ho sperimentato ciò che può o non può essere rocd. Cioè, mettendo costantemente in discussione la natura della relazione. Recentemente ho lottato con i miei antidepressivi. Il mio lavoro sta davvero soffrendo e le pillole non sembrano più funzionare in modo coerente. Gli episodi isterici e gli attacchi depressivi si verificano più frequentemente e durano più a lungo, i periodi di benessere sempre meno. Ho smesso completamente di prenderli alcune settimane fa perché non funzionavano. Forse la mia tolleranza è aumentata, quindi una pausa si sarebbe ripristinata e sarebbero diventati di nuovo efficaci. Almeno questa è la teoria. Tuttavia, anche questo frammento di speranza è un paradosso. Quando le compresse sono efficaci, la disperazione per salvare la relazione scompare e io divento rilassato e blasé - da "Desidero disperatamente tenerti e amarti così tanto" a "le persone si dividono tutto il tempo, qual è il problema?", Quindi anche la debole prospettiva di guarire ora mi terrorizza.

Ogni giorno mi ripeto centinaia di volte: "Sulla vita dei bambini non la lascerò mai" e "Mi ucciderò". Se vedo una ragazza giovane e meschina in un film non posso fare a meno di fantasticare su di lei. Non voglio ma non riesco a farne a meno, non importa quanto ci provi. È normale? A volte passo ore a chiedermi se una sensazione fosse brivido / eccitazione o ansia. Ma una piccola parte di me prova eccitazione al pensiero della scissione e della libertà. So che questo è sbagliato. Questo mi spaventa. È come se potessi dividermi in due, e uno stare qui, e l'altro andare e vivere avventure, per sentire l'eccitazione di un nuovo amore, il brivido di qualcuno che mi desidera di nuovo, allora lo farei. Ma io voglio stare con lei. Voglio solo che la tortura finisca. Guardo le belle ragazze e provo eccitazione. Ho la voglia di visitare siti di incontri per gratificazione, anche se mi sono trattenuto da quando siamo tornati insieme. Vorrei che tutto questo finisse, ci provo così tanto.

Poi, quando minaccia di andarsene, mi ritrovo persino a manipolarla, ad esortarla vergognosamente a farlo accadere.

I miei schemi di pensiero e i miei stati d'animo cambiano costantemente, cambiando di minuto in minuto, tutto il giorno ogni giorno mentre ondate di paura, terrore e ansia mi sommergono. Non riesco a concentrarmi su niente. Faccio ricerche sulle malattie mentali e ocd compulsivamente. Non mi interessa niente.

Mi siedo da solo e piango. Ma ancora il dubbio, la scissione dell'eccitazione per la libertà, mi fa impazzire. Contemplo spesso di togliermi la vita. Penso a come starebbero tutti meglio senza di me. Non riesco più nemmeno a guardarmi allo specchio per odio, senso di colpa e vergogna. La pura ansia è orribile.

Per quanto riguarda il mio partner, lei accetta che sia una malattia e crede che i miei pensieri siano rocd, ma non ne sono così sicuro. È molto religiosa e pensa che se mi aprissi a Dio, Lui risolverebbe i miei problemi, ma non posso fare quel salto di fede in qualcosa in cui semplicemente non credo. Vorrei poterlo fare, non vorrei niente di più.

Dice che è impegnata al 100% con me e non ha mai provato un momento di dubbio che mi faccia sentire peggio. L'ironia è che è anche felice di lasciarmi andare, se è quello che voglio.

La cosa strana è che la amo. Isolo il mio cervello e penso a questo, e se potessi imbottigliare quel momento e tenerlo per il resto del tempo, e stare solo con lei, allora lo farei. Se avessi 2 pulsanti, uno che mi renderebbe "libero" di cercare nuovi e uno per bandire questi pensieri e stare con lei felice, premerei onestamente il secondo.

Mi sento un imbroglione e mi chiedo se sto vivendo una bugia. Mi sembra di mentire anche quando le parlo, anche se non lo sono.

Anche lei, benedica il suo cuore, mi ha detto di andarmene e ha detto che vuole solo vedermi felice e se questo significa perdermi e vedermi con qualcun altro, allora lo accetterebbe. Ma non voglio andare, non voglio perderla.

Vuole che venda la casa per le vacanze che ho comprato ma non mi sembra di poterlo fare - è come una fobia dell'impegno, una via d'uscita che non posso perdere.

Non è giusto per lei, merita di meglio. Non voglio rovinarle la vita. Questa ragazza meravigliosa mi ha salvato la vita così tante volte, in molti modi.

SI PREGA DI COMPRENDERE CHE NON SO SE QUESTO È ROCD, CRISI MIDLIFE, DISTURBO DI PERSONALITÀ FRONTALE O DIPENDENZA DA AMORE. Potrebbe essere qualsiasi o forse una miscela? Ho ricercato ossessivamente tutto e ancora non sono più saggio. Quello che so è che voglio essere migliore e provare sollievo.

Mi sento così in colpa. Mi dispiace molto. Per favore, aiutami. Non so cosa mi stia succedendo.

C'è un aiuto o sono "condannato?" (Dal Regno Unito)

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Non sei "condannato". La caratteristica principale di ciò che stai vivendo è chiamata "doppio legame". Consiglio vivamente di lavorare con uno specialista in OCD. Non importa come lo chiamiamo: OCD. ROCD, MIDLIFE CRISIS - non importa quale sia l'etichetta, il problema è che sei dannato se lo fai e dannato se non lo fai - e questo è qualcosa e lo specialista OCD capirà subito. Ti allontani e non è giusto, prendi un'altra donna e non è giusto. La tua ragazza ti dice che ti ama, ma puoi andartene se vuoi, tuttavia sei fobico dell'impegno ma non vuoi perderla. Ogni direzione è insoddisfacente.

I doppi legami continuano con ogni pensiero e ogni azione. Questo è molto comunemente al centro dei pensieri ossessivi e c'è un vero aiuto disponibile per sciogliere questi vincoli. La medicina può ovviamente svolgere un ruolo (ma notate come ciò abbia creato il suo doppio legame). Eppure la cosa più utile potrebbe essere la terapia cognitivo-comportamentale. La CBT è uno dei trattamenti che ti aiuterà a gestire il processo di pensiero stesso.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
Proof Positive Blog @