I conflitti irrisolvibili condannano il matrimonio?

Molte persone pensano che se un matrimonio è fondamentalmente sano, tutti i problemi vengono risolti. Eppure, secondo la ricerca dello psicologo e autore John Gottman, il 69 per cento dei problemi nel matrimonio non si risolvono risolto. (1)

La sua buona notizia è che nei buoni matrimoni possono esserci molti problemi gestito. Gottman afferma che le coppie possono vivere con conflitti irrisolvibili su problemi perpetui nella loro relazione se i problemi non sono rompicapo.

In poche parole, non è la presenza di conflitto a sottolineare la relazione; è il modo in cui la coppia risponde. Una comunicazione positiva e rispettosa sulle differenze aiuta a mantenere un matrimonio fiorente.

Riunioni matrimoniali settimanali, condotte come spiegato nel mio libro, Riunioni matrimoniali per un amore duraturo, promuovere uno spirito di buona volontà e accettazione, un atteggiamento vivi e lascia vivere che consente ai partner di essere se stessi. Imparano a minimizzare o gestire conflitti che potrebbero non essere risolvibili.

I conflitti irrisolvibili non devono essere necessariamente dei rompicapo

Ecco alcuni esempi di conflitti irrisolvibili con cui probabilmente puoi imparare a convivere, supponendo che tu vada d'accordo la maggior parte del tempo:

• Pensi che il tuo coniuge sia troppo severo (o troppo indulgente) con i figli.
• Sei irritato dai frequenti ritardi del tuo partner.
• Il tuo partner ha un buon lavoro, ma vorresti che fosse più ambizioso.
• Il tuo coniuge lascia briciole sul bancone.
• Il tuo coniuge è smemorato.

Come puoi accettare le stranezze e le abitudini del tuo partner che continuano a infastidirti nonostante i tuoi sforzi per cambiarle? Guarda il quadro generale. Sei contento, nel complesso, di essere sposato con questa persona? Se sì, vuoi continuare a lamentarti e diventare una fonte di irritazione, o vuoi un matrimonio felice?

Chiediti: "Sono così perfetto?" Nelle relazioni sane i partner accettano le reciproche debolezze come parte delle reciproche debolezze.

Certamente, dovresti affrontare alcune preoccupazioni durante le riunioni matrimoniali. Anche se nessuno di voi due cambia, potrete esprimervi in ​​modo costruttivo, sentirvi ascoltati e compresi e, a volte, vedrete miglioramenti.

Ad esempio, Lew è infastidito dall'approccio casuale di sua moglie Ellie nel vestirsi per occasioni sociali e di lavoro. Durante la parte relativa ai problemi e alle sfide del loro incontro di matrimonio, le dice: "Voglio che entrambi stiamo benissimo alla cena a cui il mio capo ci ha invitato. So che ti piace vestirti comodamente, ma per favore indossa qualcosa di particolarmente carino sabato sera. Mi piace il tuo aspetto elegante quando indossi orecchini e forse anche altri gioielli. " Aggiunge per sottolineare: "Questo è molto importante per me, e per noi, perché voglio quella promozione". Naturalmente, dopo che Ellie avrà obbedito, esprimerà generosamente il suo apprezzamento.

Come gestire i conflitti che non sono rompicapo

Supponi che presto si presenti una situazione in cui desideri che il tuo partner si comporti in un certo modo. Durante una riunione matrimoniale, dopo aver già espresso apprezzamento per ciò che vi piace l'uno dell'altro, in seguito potete chiedere al vostro coniuge cosa vorreste che facesse. Concentrati su qualcosa di abbastanza facile da cambiare, specialmente durante i tuoi primi 4-6 incontri matrimoniali, così ti sentirai a tuo agio con il formato.

È improbabile che i tratti del carattere e le abitudini consolidate cambino, almeno non senza grandi sforzi. Lew non ha chiesto a Ellie di iniziare a vestirsi meglio tutto il tempo. Sarebbe stato irrealistico. Il suo approccio spensierato a ciò che indossa è un'abitudine radicata. Sta imparando a conviverci perché ama Ellie a prescindere e le apprezza molte belle qualità.

Lew si rende conto che neanche lui è perfetto. Apprezza Ellie per aver sopportato la sua dimenticanza e per aver trovato il modo di aggirarla. Lew sta riducendo al minimo il loro conflitto gestirlo. Sta incoraggiando sua moglie a vestirsi meglio quando è davvero importante per lui. Lo fa quando ha tutta la sua attenzione durante le loro riunioni matrimoniali.

Mantenere le aspettative realistiche

Forse il tuo partner accetterà di cambiare. Se è così, meraviglioso! Devi solo capire che è probabile che la nostra natura di base ei tratti del carattere rimangano gli stessi. Quindi non aspettarti che un introverso diventi l'anima della festa, una persona frugale che diventi un grande spendaccione o una persona sensibile che diventi di pelle spessa.

Tuttavia, i comportamenti che non sono diventati abitudini possono essere abbastanza facili da cambiare, se la persona lo desidera. La parola chiave è volere. Il tuo partner potrebbe o meno voler cambiare. Potresti aver sentito questa battuta: “Quanti psicoterapeuti ci vogliono per cambiare una lampadina? Solo uno, ma la lampadina deve volere cambiare."

Se il tuo coniuge accetta di cambiare un'abitudine, sii paziente. Quando il tuo partner fa uno sforzo, lascia che i complimenti fluiscano in qualsiasi momento e specialmente durante la parte di apprezzamento della tua riunione di matrimonio. Se non vedi progressi e pensi che il tuo partner accetterà un gentile promemoria, offrilo durante Problemi e sfide.

E se il cambiamento ancora non avviene? Se la colpa del tuo partner non è un rompicapo, sforzati di accettare ciò che non puoi cambiare. Come ha detto il rabbino Joseph Richards: “Le persone sono fastidiose. Quindi trova la persona che ti infastidisce di meno e sposala! " La lezione è mantenere le irritazioni in prospettiva. Guarda il quadro generale.

Alcuni conflitti possono essere rompicapo

Sebbene alcuni conflitti possano finire per rompere gli accordi, potresti comunque voler salvare il tuo matrimonio. Le sfide più difficili trarranno probabilmente beneficio dalla terapia individuale o di coppia per aiutarti a comunicare in modo più costruttivo o per fissare obiettivi realistici e lavorare per raggiungerli.

Va bene essere d'accordo per non essere d'accordo

Anche nei matrimoni migliori, i coniugi imparano ad accettare di non essere d'accordo su differenze irrisolvibili. Quindi, se tu e il tuo partner andate d'accordo, tutto sommato, e gestite i conflitti persistenti, siete in buona compagnia.

(1) Gottman, J. (1999). I sette principi per far funzionare il matrimonio. New York: Three Rivers Press.

Questo articolo è adattato da una parte del capitolo, "Sfatare i miti del matrimonio", nel libro, Riunioni matrimoniali per un amore duraturo; 30 minuti alla settimana per la relazione che hai sempre desiderato (Biblioteca del Nuovo Mondo).

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