Il mio aggressore è stato disabilitato

Da un adolescente negli Stati Uniti: tutti i miei abusi sono avvenuti quando ero bambino. La mia zia adottiva, sono abbastanza sicuro, ha una disabilità intellettiva. Nessuno mi ha mai detto cosa fosse. Ha sempre voluto giocare con le bambole nella sua stanza per alimentare le sue fantasie romantiche e sessuali. Ricordo solo una notte in cui mi fece toccare, ma penso che la mia mente abbia cancellato l'atto reale di farlo. Quindi, sono portato a chiedermi se sia successo più volte di così perché ricordo di non essere stato sorpreso e sperando solo che qualcuno la prendesse e mi salvasse. Nessuno l'ha scoperto, per quanto ne so. Dicevo sempre ai miei genitori che non volevo essere isolato con lei quando andavamo a trovare i miei nonni perché volevo passare del tempo con loro. Mi è sempre stato fatto sentire egoista per questo e penso che abbia sviluppato qualche problema che ho molte difficoltà a esprimere il mio disagio ea parlare dei miei problemi mentali. Ma non posso fare a meno di sentire di non avere il diritto di definirmi una vittima.

Il pensiero che dovrebbe staccarsi dai guai per i problemi permanenti che mi ha causato mi fa infuriare. Non so come sentirmi al riguardo.
Ciò ha anche causato un problema un po 'più lungo la linea quando ho incontrato una ragazza della mia stessa età. Mi toccava spesso in modo inappropriato. Penso ora che possa essere stata abusata da suo padre. La perdono più di mia zia. Non posso fare a meno di sentirmi come se fossi in torto per aver incolpato queste persone per questo.

Vorrei parlarne al mio terapista, ma ad essere onesto ho incontrato persone che mi hanno detto che i loro terapisti hanno detto ai loro genitori i loro segreti contro i loro desideri. Non sono finanziariamente indipendente, quindi non mi fiderò di questo terapista. Voglio solo che qualcun altro mi dica cosa ne pensa di questo.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 17/06/2019

UN.

Per prima cosa: se temi che il tuo terapista dirà ai tuoi genitori di cosa parli in terapia, la tua terapia sarà gravemente handicappata. La relazione terapeutica è fondata sulla fiducia. Senza fiducia, non puoi parlare delle cose che più ti riguardano. Per favore, parla direttamente con il tuo terapeuta delle tue preoccupazioni sul fatto che manterrà le tue confidenze. Spiegherà eventuali limiti alla riservatezza in modo che tu possa rilassarti nel lavoro.

Per quanto riguarda l'abuso: l'abuso è abuso è abuso. L'abuso colpisce la vittima indipendentemente da ciò che motiva l'aggressore. Anche quando ci sono ragioni comprensibili per cui una persona con disabilità intellettiva (ID) è sessualmente inappropriata, ciò non toglie l'impatto che il comportamento ha sulla vittima.

Capire l'ID di tua zia non la toglie "dai guai". Identifica dove ha bisogno di cure. Non è davvero un tuo problema. È un problema che devono affrontare i suoi collaboratori e la sua famiglia. Non è insolito che chi è vicino a una persona con ID neghi il proprio comportamento sessualmente inappropriato. Guardano il comportamento della persona attraverso il filtro della sua disabilità e lo ignorano o lo scusano. Questo non aiuta né la persona con ID né la vittima. Ora che sei più grande, forse puoi parlare ai tuoi genitori di ciò che è realmente accaduto, dei suoi effetti su di te e del bisogno di cure di tua zia.

Per favore, non incolpare te stesso per non essere stato più diretto con i tuoi genitori su quello che stava succedendo. Non sei affatto solo in quella risposta. Eri un ragazzino. Quello che ti stava facendo era fonte di confusione per te. La reazione dei tuoi genitori quando volevi stare lontano da lei probabilmente ti ha fatto sentire che non andava bene parlarne o che non ti avrebbero creduto.

Sono molto contento che tu stia vedendo un terapista. Spero che tu possa finalmente parlare di quello che è successo e ottenere il supporto e la guida di cui hai bisogno e meriti per affrontarlo. Sono anche molto contento che tu voglia occupartene ora, mentre sei ancora un adolescente. Un trauma non trattato può rendere difficile avere una relazione sessuale intima. Affrontarlo ora ti aiuterà a lasciare il passato a cui appartiene - in passato - in modo da poter godere di una relazione ora e in futuro.

Una delle tante sfide nel lavorare con persone con ID che hanno abusato di qualcuno che è più vulnerabile di loro è capire se la persona è un deviante in buona fede o sta agendo per ignoranza. David Hingburger ei suoi colleghi hanno delineato ciò che chiamano "devianza contraffatta", comportamenti che sembrano devianza sessuale ma sono in realtà dovuti a cose come mancanza di informazioni, ambienti repressivi o mancanza di controllo degli impulsi e abilità sociali. Non entrerò nei dettagli qui. Se sei interessato a saperne di più sul comportamento sessualmente problematico da parte di persone con ID, ti suggerisco di guardare questo articolo: "Counterfeit Deviance Revisited".

Ti ricordo che qualunque sia la motivazione e le difficoltà di una persona con ID, hai ancora diritto ai tuoi sentimenti di dolore, confusione e persino rabbia per il tuo senso di tradimento da parte degli adulti che non hanno fatto qualcosa al riguardo. Questo è il lavoro della tua terapia. Spero che tu e il tuo terapista possiate trovare un modo per far sentire le vostre sessioni abbastanza sicure da permettervi di lavorare sulla risoluzione di pensieri e sentimenti che sono il risultato dell'abuso.

I migliori auguri,

Dr. Marie