Rapporto problematico con mia madre

Non sono mai stato vicino a mia madre. Anche se non ho avuto la peggiore infanzia, preferisco non pensarci. Tutto quello che ricordo veramente è che i miei genitori litigavano costantemente. Mia madre ha lanciato un coltello a mio padre che mi ha quasi colpito, la sua minaccia di uccidersi, i suoi continui insulti su come non ho buon senso e su come non posso mai fare nulla di giusto. Tutto quello che volevo fare era ribellarmi. Sono rimasta incinta a 17 anni dal mio primo amore con cui sono fuggita segretamente a 18 anni per paura di essere un genitore single. Quella relazione è andata rapidamente a sud, ma è diventata il rifornimento costante di mia madre per le sue affermazioni sulla mia stupidità.

Ho vissuto con i miei genitori mentre crescevo mio figlio e gestivo l'asilo nido da casa mia per aiutare con i costi. Mio padre mi ha sorpreso con un'auto che non ho mai guidato molto spesso perché avrebbe fatto i capricci se non l'avessi accompagnata ovunque a causa della sua "ansia". Ho usato parte dei miei soldi per mandarmi a un college della comunità (ho preso lezioni da casa) che lei diceva costantemente che stavo dimostrando che non ho buon senso perché non lo userei mai. Si è persino arrabbiata una volta e ha causato una lite che è durata per giorni quando voleva che la togliessi e le ho detto di no perché avevo un test da sostenere. Quando ho iniziato a cercare di stabilire dei limiti a causa del suo tentativo di genitore di mia figlia, ha incolpato l'influenza del mio ragazzo (ora marito) e ha cercato di buttarmi fuori (mio padre ha resistito) e ha detto che avrebbe ballato sulla mia tomba. I nostri combattimenti sono diventati un evento quotidiano e se non stavamo combattendo non stavamo parlando.

Quando io e mio marito abbiamo deciso di sposarci, voleva che andassi a vivere con lui. All'epoca viveva a 2 ore di distanza. Dato che i miei genitori si stavano trasferendo nello stesso periodo, alla fine abbiamo deciso di affittare l'appartamento al piano di sopra nella loro nuova casa in modo da poter stare vicino per aiutare mia madre con i suoi problemi. Oltre all'ansia ha sofferto di depressione e persino di schizofrenia paranoica per un po 'dopo la nascita di mio figlio. La aiuto con le cose di tutti i giorni come pagare le bollette online e andare con lei ogni volta che ha appuntamenti dal medico. Avevamo già deciso che sarei rimasto a casa con mia figlia poiché il suo ADHD grave rende difficile per gli altri guardarla. Mio marito ha accettato un lavoro e si è trasferito rapidamente. Quel lavoro è fallito e gli ci è voluto quasi un anno per trovarne un altro. A causa delle circostanze in quel momento non stavamo pagando l'affitto.

Ora siamo sposati e paghiamo l'affitto ma guidiamo un veicolo che i miei genitori ci hanno dato tempo fa e che non volevano più. Non ci siamo preoccupati di metterlo a nostro nome perché abbiamo intenzione di acquistarne un altro a breve. Mia madre usa tutto questo per dire che siamo ingrati per tutto quello che hanno fatto per noi ogni volta che cerco di tracciare una linea su qualcosa. Può essere estremamente prepotente e non importa quanto le dica che io e mio marito siamo una famiglia ora e facciamo progetti, lei si arrabbierà ancora se non lasciamo perdere le cose per soddisfarla.

Ha alienato me e mio fratello a causa del modo in cui parla di noi e agisce. Crede davvero di non fare nulla di sbagliato.Ho provato a parlarle e lei sostiene che dice solo la verità e sa che non è lei perché mio fratello diceva che ero uno snob (da bambino perché ero estremamente timido) e mio padre è d'accordo con lei (se non lo fa lei dice che lui prende sempre le mie parti invece di sua moglie). Tutti i problemi devono essere colpa mia. Fa credere a tutti che esagero tutto questo. Due settimane prima del mio matrimonio ho messo su circa 15 sterline a causa dello stress di una battaglia per la custodia che stavo attraversando. Ha deciso di farmi una foto mentre ero ingobbita per accarezzare un cane, poi cerca di puntarmi la telecamera in faccia dicendo "Guarda, voglio mostrarti quanto sei diventato ENORME". Più tardi quel giorno ero ancora molto arrabbiato e umiliato e non appena ho avuto un atteggiamento con lei si è rivolta a mio padre e ha detto "Guarda come mi sta attaccando. Non ho fatto niente. Guarda! Ho appena detto che ha messo su un po 'di peso. Non attaccarmi più ".

Proprio oggi sono andata con lei dai dottori e durante il pranzo siamo incappati in un argomento che mi ha fatto correggere e dire che mio marito non è stupido. Ha detto che fa sempre cose stupide, non ha mai incontrato nessuno come lui e non ha buon senso quando si tratta di cose di tutti i giorni. Allora non capisce perché potrei essere arrabbiato con lei. Sono così stanco di difendere mia figlia, me stesso e mio marito. Affitteremo da loro per un altro anno fino a quando non avremo risparmiato per comprare una casa, quindi non è che possiamo semplicemente prendere e traslocare. È anche estremamente confuso perché può essere la persona più generosa un minuto e dopo sta facendo qualcosa di connivente o parlando di te come spazzatura.

A peggiorare le cose, ho iniziato a vedere un po 'di mia madre in me. Ho lanciato cose a mio marito e gli ho detto cose orribili che nessuno merita di sentire. È qualcosa con cui ho a che fare ogni volta che mi arrabbio un po 'con lui. Sento il bisogno di avere sempre ragione o sono troppo imbarazzato per discutere con lui di cose semplici. Queste sono cose che non ho mai sperimentato prima. Sto cercando modi per affrontare mia madre e gli effetti che lei e la mia infanzia stanno avendo sul mio matrimonio.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Sei stato in questa situazione troppo a lungo. Anche se vedi quanto è tossico per te e per la tua piccola famiglia, rimani. So che può sembrare solo finanziariamente sensato continuare ad affittare dai tuoi, ma penso che la tua salute mentale e il futuro del tuo matrimonio siano più importanti dell'acquisto di una casa in questo momento. Hai solo 25 anni. Hai tutto il tempo per essere proprietari di case. Ti suggerisco di parlare con tuo marito per trovare un posto da affittare solo per voi tre. Tu, tuo marito e tua figlia avete bisogno di tempo e di pace per imparare a essere il vostro tipo di famiglia.

A me sembra che tua madre abbia un'autostima molto bassa e gestisca la sua considerevole ansia mantenendo il controllo. Taglia le persone perché non riesce a trovare un modo per rialzarsi. Il suo abuso emotivo è durato così a lungo che, per quanto non ti piaccia, sembri accettarlo. Sì, devi qualcosa ai tuoi genitori per averti fornito una casa e un'auto quando eri una giovane madre. Ma rispetto e gratitudine non richiedono che tu sia manipolato e ferito.

Sono preoccupato che tu continui a litigare con lei. I litigi implicano per l'avversario che potresti essere convinto di vederlo a modo suo. I combattimenti hanno vincitori e vinti. Tua madre vuole vincere. Sembra che pensi che urlare e andare avanti possa farle cambiare idea. Non lo farà. Alimenta solo la sua rabbia e ti rende infelice. Ti tiene anche appassionatamente fidanzato con lei. Saresti molto più efficace se dicessi con calma qualcosa del tipo: "Sono un adulto adesso e gli adulti non si parlano in quel modo. Quando vuoi discutere di qualcosa con me senza insulti e sensi di colpa, sarei felice di farlo. " Allora vai sui tuoi affari. Per quanto riguarda il suo posto, ti suggerisco di organizzare un incontro settimanale per determinare dove deve andare, quando e cosa puoi ragionevolmente fare. Coinvolgi tuo padre in queste discussioni in modo che possa occuparsi di alcune delle questioni di trasporto.

Infine, tua madre ha bisogno di cure. Non hai la formazione o le capacità per farlo per lei. Nemmeno tu dovresti. Parla con tuo padre di come portarla in terapia per affrontare la sua ansia in modo produttivo. Potresti anche trarre beneficio da una terapia. Quando l'anormale dura così a lungo da sembrare doloroso ma normale, è difficile per le persone vedere chiaramente la situazione e apportare cambiamenti. Un terapista ti darebbe suggerimenti pratici per gestire tua madre e il supporto necessario per apportare modifiche.

I migliori auguri.
Dr. Marie