La partner lesbica non è interessata al sesso

Ho una relazione a lungo termine, da oltre 10 anni, con il mio partner. Siamo una coppia lesbica. Dall'inizio della nostra relazione mi ha detto che sarebbe stata una cattiva partner. L'ho sempre rifiutato. È una partner meravigliosa e la amo molto. Sento anche che lo fa. Abbiamo alcune difficoltà ma di solito siamo in grado di discuterne. Ora, ha perso il desiderio per me. La nostra vita sessuale è quasi inesistente.

Dice che non ha desiderio per nessuno e non ha nemmeno masterbate. Dice che sono l'unico per cui ha affetto.Lo trovo molto difficile perché la desidero e vorrei che lei provasse lo stesso per me. È molto emozionante e difficile da affrontare. Ne abbiamo parlato molte volte. Alcune volte parliamo quando provo la frustrazione di essere di nuovo deluso, altre volte ho provato ad avvicinarla con l'argomento mentre eravamo entrambi disponibili per la conversazione. Voglio vivere la mia vita sessuale, non voglio perderla, sono stufo del masterbation.

Mi dice di trovare un partner sessuale. Le ho chiesto se è disposta a fare qualcosa. A volte non dice niente ... semplicemente non sa cosa dire. Altre volte, mi diceva che non cambierà mai e che mi aveva avvertito, dicendo anche che ha perso tutto il suo partner per questo. Dice, perché dovrei cambiare, nessuno intorno a me lo fa. Mi ha detto che dovrei essere più affettuoso nei suoi confronti, ma ogni volta che lo sono ... dice che si trasforma in sesso.

Le cose sono che non ci avviciniamo spesso e sì, mi viene voglia, ma non sempre. Sono disposto ad apportare alcune modifiche, ma vorrei sapere cosa fare. Dovrei cercare una relazione amorosa molto aperta al mio vero partner. La amo troppo per lasciarla e mi vedo davvero invecchiare con lei. Abbiamo entrambi i nostri 40 anni

Grazie per l'aiuto

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 3 maggio 2019

UN.

Prima che voi due vi accontentiate dell'idea che c'è qualcosa di psicologicamente sbagliato in lei o che voi due siete una mancata corrispondenza, spero che il vostro partner prenderà in considerazione la possibilità di effettuare un esame medico approfondito. Ci sono molti problemi fisici che possono causare una mancanza di libido.

Non vorrei pensare che si sia persa il calore, il relax e l'intimità che derivano da uno stretto rapporto sessuale con un partner amorevole solo perché ha uno squilibrio endocrino o qualche altro problema non diagnosticato e non trattato. Esorto vivamente voi due a chiedere ai vostri amici i nomi di medici noti per essere in sintonia con le preoccupazioni lesbiche. Hai bisogno di un medico che si prenda il tempo per capirlo.

Se non è un problema fisico, potresti semplicemente avere impulsi sessuali molto diversi. E va bene: la maggior parte delle coppie può superare queste differenze con comprensione, ascolto, empatia e compromesso. Se questo non funziona, potrebbe essere che il sesso sia un problema fondamentale di compatibilità per te, e meno per il tuo partner. Cose a cui pensare e parlare con il tuo partner per aiutarti a capirlo. Un consulente di coppia può essere utile anche in una situazione come questa.

Non arrenderti, ma presta attenzione a questi problemi e non seppellirli nella sabbia. Devono essere adeguatamente affrontati affinché la relazione continui a prosperare e crescere. In bocca al lupo.

Vi auguro ogni bene.
Dr. Marie

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui l'11 novembre 2006.