Suggerimenti per le relazioni quando un partner è in recupero

Sostenere e coltivare una relazione sentimentale è difficile per qualsiasi coppia, ma quando un membro della coppia è in convalescenza, sono in gioco forze aggiuntive. Ci sono spesso problemi irrisolti derivanti da eventi e comportamenti che si sono verificati durante il periodo in cui un partner stava attivamente abusando di sostanze. E quel partner potrebbe anche sperimentare i persistenti sintomi di astinenza, voglie e "sistemi nervosi altamente sensibili" che sono comuni a quelli in astinenza precoce. L'esperta di relazioni Dr. Beverly Berg evidenzia molti di questi problemi, e altri che sono comuni a tutte le coppie, in questa puntata di Professional Voices. - Richard Juman, PsyD

Di recente ho visto l'intera serie di Uomini pazzi (per la seconda volta). Se devi ancora guardare questa serie, dirò solo che si svolge negli anni '50 e ruota attorno a uomini e donne che lavorano nel mondo della pubblicità. Era un'epoca in cui i mariti fumavano molte sigarette, bevevano molto whisky e tradivano sfacciatamente i loro coniugi, mentre le loro mogli stavano a casa, facevano bambini e bevevano da sole. Sebbene le coppie sposate in questo spettacolo sembrassero infelici, bloccate nei loro rigidi ruoli etero-normativi, almeno sapevano cosa aspettarsi dai loro matrimoni. In genere, gli uomini sono stati allevati per soddisfare i propri bisogni, mentre le donne sono state allevate per soddisfare le esigenze del proprio partner e della famiglia.

Ovviamente non viviamo più nel Uomini pazzi era. Nel mondo di oggi, molte coppie sono confuse su cosa aspettarsi dalla vita coniugale o da una partnership impegnata. Questa sfida è ancora più pronunciata per chi è in una relazione di recupero. Di conseguenza, gran parte dello sforzo che faccio come terapista che lavora con le coppie nel recupero implica aiutare i partner a ridurre le opzioni, chiarire le aspettative e creare consapevolmente un sistema di valori fattibile per ciò che una partnership può offrire.

Se vuoi dare alla tua relazione di recupero una possibilità di prosperare e sostenersi da sola, devi imparare quando lavorare sodo per soddisfare le esigenze del tuo partner e quando combattere con forza per essere libero dal soddisfare aspettative irrealistiche. La conoscenza di come destreggiarsi tra queste due opposte pressioni non può essere raggiunta dall'oggi al domani.

Investi nel fare il bene dal tuo partner

Sebbene ogni coppia abbia la sua impronta digitale unica, ci sono modelli di relazione che sono comuni alle coppie in recupero in generale. Prendi l'esempio di "Lucy" e "Albert". Quando ho chiesto loro perché erano venuti a trovarmi, Lucy si è lamentata del fatto che Albert non poteva difendersi da solo durante un combattimento, e Albert si è lamentato del fatto che Lucy non l'avrebbe mantenuta calma come aveva promesso di lavorare dopo essere diventata sobria. Hanno spiegato che hanno trovato quasi impossibile arrivare al traguardo quando sarebbe sorta una discussione. Ballavano in tondo, con la voce di Lucy che diventava sempre più forte, mentre Albert si spegneva completamente. Potevo vedere quanto fossero frustrati entrambi con questa dinamica; sembravano tutti stanchi e avvizziti solo nel tentativo di parlarne.

Lucy e Albert stavano insieme da tre anni ma vivevano ancora separatamente. Lucy era uscita da poco da un ricovero per alcolismo ed era sobria da due mesi quando li incontrai. Albert era andato a trovare Lucy durante la settimana familiare mentre era in cura. Durante la visita di Albert, aveva fatto molte promesse sulle cose che avrebbe fatto per rimanere sobria una volta tornata a casa. Una di queste cose era lavorare su quanto sarebbe diventata esplosiva quando era frustrata con Albert. Affermavano di amarsi l'un l'altro e sentivano davvero che non c'era nessuno con cui avrebbero preferito passare il loro tempo fintanto che non litigavano.

Lucy ha descritto Albert come una persona impossibile con cui avere anche gli argomenti più benevoli perché si ritirava per evitare conflitti e correva internamente alla minima manifestazione della sua rabbia. Albert ha ammesso di tenere per sé i suoi pensieri negativi nel tentativo di evitare ogni potenziale rifiuto o giudizio da parte di Lucy. Sapevo che questo era uno strumento di sopravvivenza che aveva imparato molto prima di incontrare Lucy. Ho chiesto ad Albert dove avesse imparato a farlo. Ha spiegato che aveva sempre creduto che i suoi sentimenti non fossero degni di rispetto o di essere ascoltati. Ha parlato della sua infanzia crivellata di negligenza e mancanza di rispetto da parte dei suoi genitori. Di conseguenza, si ritrasse dal conflitto, non imparò mai a considerare i propri bisogni nelle sue relazioni e aveva acquisito la capacità di adattamento di scomparire proprio davanti agli occhi di Lucy. Lanciai un'occhiata a Lucy mentre continuava a parlare e potevo letteralmente vedere il viso di Lucy addolcirsi e gli occhi pieni di lacrime.

Gli ho suggerito di assumersi la responsabilità di essere attivamente consapevole dei suoi sentimenti, buoni e cattivi, in ogni momento, specialmente quando aveva paura di Lucy. I miei obiettivi per Albert erano di aiutarlo a ridurre la sua paura del conflitto e imparare a sentirsi degno che i suoi bisogni venissero soddisfatti e la sua voce fosse ascoltata. In questo modo avrebbe potuto imparare a prendersi cura dei propri bisogni, negoziando anche i bisogni che Lucy stava portando alla relazione.

Ho chiesto a Lucy di raccontarmi anche un po 'del suo passato. Ha detto che proveniva da un contesto di simile disprezzo, ma è stata anche vittima di abusi. Ha detto che suo padre era stato ostile e crudele sia verso sua madre che verso di lei. Le ho detto che era la nostra missione aiutarla a trovare un modo per sentirsi abbastanza al sicuro da mostrare i suoi bisogni ad Albert senza aggressività, e anche per prendersi cura dei suoi. Ho guardato Albert e sembrava più comprensivo che spaventato. Questo piccolo passo di reciproca empatia stava già cambiando la loro dinamica. Ogni settimana lavoravamo insieme, Lucy sembrava più calma e gentile nella sua espressione di sé quando era frustrata, ferita o arrabbiata, e Albert era più alto e più sicuro di sé di fronte al conflitto. Di conseguenza, le identità individuali di Albert e Lucy sono diventate molto più robuste e la loro capacità di prendersi cura dei bisogni reciproci è stata notevolmente aumentata. Non avrebbero potuto essere più soddisfatti del nuovo modello che hanno ritagliato semplicemente usando una pratica quotidiana di intento cosciente e pratica coerente. Benvenuto al recupero!

Questo è solo l'inizio! Per ulteriori idee su come far funzionare una relazione quando un partner è in convalescenza, consulta il resto dell'articolo originale sulle funzionalità Rendere le relazioni funzionanti in recupero su The Fix.