Non so cosa c'è che non va

Non sono praticamente molto felice. Mi sento estremamente solo. Vivo con una nonna che si lamenta costantemente di come odia il fatto che non faccio molto, ha grandi aspettative, mi dice che non sono in grado di andare a vivere da solo e mi dice che il mio cambio di capelli è brutto. Ho smesso di essere vicino alle mie sorelle all'incirca. 13 anni. E non sono vicino a nessuna famiglia. Non ho amici, solo conoscenti occasionali a scuola. Quindi inutile dire che sono abbastanza solo e non esco di casa molto. Sono stato vittima di bullismo per gran parte della mia vita (a scuola) - il 10 ° e l'11 ° posto erano di gran lunga i peggiori. Mi sento molto insicuro e consapevole di me stesso ora - sono diventato una specie di perfezionista e sviluppo grandi aspettative su me stesso. Mi sento sopraffatto e frustrato da piccoli errori e sono duro con me stesso. Non faccio la doccia molto o mi prendo cura della mia salute generale come so che dovrei; è diventato difficile farlo regolarmente. Inoltre non mi piacciono molte cose ... almeno da quello che ho vissuto. 2 anni fa (e oltre), mi è piaciuto molto disegnare, parlare con le persone online attraverso i giochi, progettare siti web. Non mi interessa più niente di tutto ciò. Le mie giornate consistono in scuola, video di YouTube, letture occasionali di fumetti e ricerca di diete a cui rinuncio comunque. Mi sveglio anche se vorrei poter dormire per sempre.

La maggior parte della mia tristezza arriva in onde casuali e brevi durante il giorno o la notte. Almeno penso che sia tristezza? È come se il mio cuore affondasse come quando piangi, mi sento a disagio e debole / pesante, e cattivi pensieri mi attraversano un po 'la testa. Quello che è strano è che mi sono consolato nella mia tristezza. A volte voglio persino che qualcosa non vada in me. A volte penso che nessuno dei miei sentimenti sia reale e sento solo queste cose per attirare l'attenzione, o anche i miei pensieri e persino i ricordi non sono reali o sono esagerati. Perché spesso mi sento normale, quindi non ... mento molto alle persone; Ovviamente mentirei a me stesso, vorrei solo non sentire niente. Non voglio vivere ma allo stesso tempo lo voglio. Sono bloccato in un costante disagio e rifiuto di aiutare me stesso. Forse mi odio così tanto o forse non lo merito. (Dagli Stati Uniti d'America)

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Rispetto la difficoltà e tu ti protendi per trovare una risposta. Sei una persona coraggiosa nel guardare ciò che ti affligge. Vorrei parlare con uno dei tuoi consulenti scolastici del bullismo. I consulenti scolastici sono ora formati per aiutare gli studenti a far fronte a questo problema. So che è molto da chiedere, ma qui hai fatto il primo passo e meriti di sentirti meglio. Parla con i consiglieri in modo che lui o lei possa aiutarti a svelare quello che sta succedendo. I pensieri e le sensazioni che provi non sono casuali. Sono il risultato diretto dei bulli e della tua situazione con tua nonna. Ti meriti di sentirti meglio. Qualsiasi altro pensiero saggio è solo una reazione alle persone difficili con cui hai avuto a che fare. Parla con il consulente oggi.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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