5 consigli di comunicazione essenziali per le coppie
Questo perché i partner hanno preferenze, stili, aspettative ed esigenze diverse, ha affermato. L'armonia si verifica effettivamente quando affrontiamo in modo costruttivo ed efficace gli inevitabili attriti all'interno delle nostre relazioni (e delle nostre vite).
Un modo per farlo è comunicare bene con i nostri partner. Nel libro Più amore, meno conflitti: un playbook sulla comunicazione per le coppie, lo psicoterapeuta Jonathan Robinson, MFT, condivide una serie di preziosi suggerimenti e intuizioni. Di seguito sono riportati cinque importanti suggerimenti tratti dal suo libro.
Vieni da un luogo di sincera curiosità. La curiosità è potente. Quando qualcuno è curioso di noi - come stiamo andando, come ci sentiamo, cosa ci piace, cosa abbiamo bisogno - è convalidante. È il primo passo per farci sentire compresi e accuditi. La curiosità acuisce la nostra connessione con il nostro partner e ci aiuta a risolvere i conflitti.
Ma la chiave è essere sinceri al riguardo. Ad esempio, Robinson stava lavorando con una coppia che litigava spesso. Il marito ha detto che avrebbe provato questa tecnica in seduta. Le sue prime due domande furono: "Perché non apprezzi niente di quello che faccio per te? Perché sei sempre arrabbiato? "
Il problema? La prima domanda puzza di colpa. La seconda puzza di risentimento. La sua terza domanda ha suscitato una sincera curiosità, perché ha chiesto: "Che cosa potrei fare che apprezzeresti davvero?" Sinceramente non lo sapeva.
Le domande curiose sono domande che non sono intrise di giudizio, critica o atteggiamento difensivo. Non presumono che tu sappia cosa sta succedendo. Come scrive Robinson, "C'è sempre qualcosa di nuovo da imparare".
Rifletti sul tuo contributo. Assumersi la responsabilità della propria parte in una discussione o in un problema è davvero difficile. Ma è anche molto utile. Perché quando siamo responsabili di azioni che si sono aggiunte a un problema, la distanza tra noi si accorcia e il nostro amore cresce. Assumersi la responsabilità mostra al tuo partner che comprendi il suo punto di vista. “Una volta che i partner si sentono compresi, possono magicamente lasciar andare la colpa, dal momento che non devono più farlo convincere a vicenda per vedere le proprie prospettive individuali ", scrive Robinson.
Suggerisce ai partner di dirsi l'un l'altro: "Vedo che il mio (comportamento / difetto specifico) ha contribuito (al problema in questione)". Ecco un esempio: "Vedo che la mia tendenza ad affrettarmi e ad andarmene tardi ha contribuito a farci arrivare tardi alla festa di stasera".
Concentrati sull'intenzione positiva. Secondo Robinson, "Un'intenzione positiva è il definitivo motivo positivo per cui il tuo partner sta perseguendo un determinato comportamento. " Identificare l'intenzione positiva dietro un comportamento è un potente percorso per accedere alla comprensione, all'accettazione e all'empatia.
Ad esempio, il tuo partner si lamenta spesso e ti dà sui nervi. Ma potrebbe lamentarsi perché desidera conforto, supporto o sicurezza. Quando conosci l'intenzione positiva del tuo partner, puoi davvero aiutare. Come scrive Robinson, se sai che il desiderio di maggiore sicurezza è alla base delle lamentele del tuo partner, puoi chiedere: "Cosa ti aiuterebbe a sentirti ancora più sicuro nella nostra relazione?" invece di chiedere: "Perché ti lamenti tutto il tempo?"
Condividi i tuoi sentimenti in modo vulnerabile. "I bravi comunicatori sanno cosa sentono e vogliono e sono curiosi dei sentimenti e dei desideri degli altri", scrive Robinson. E ciò che rafforza una relazione è quando esprimiamo quei sentimenti e desideri in modi costruttivi. Perché, anche se la maggior parte di noi pensa che lo siano, i nostri partner non lo sono lettori del pensiero.
Per condividere i tuoi sentimenti, Robinson suggerisce questo semplice esercizio: "Mi sento ... voglio ..." Sai che sei sulla strada giusta con questo esercizio quando ti senti vulnerabile (invece che ipocrita).
Robinson condivide questo esempio: invece di dire: "Mi sento un deficiente e voglio che tu sia diverso", dì: "Mi sento irritato e voglio sentirmi supportato e apprezzato da te".
Conferma la tua interpretazione. Questo esercizio implica il dire: "Ho notato ... immagino ..." Cioè, Robinson incoraggia i partner a dire ciò che vedono (cioè, osservazioni evidenti) e poi a dire ciò che immaginate sia vero in base alla vostra osservazione.
"Quando dici ciò che noti del tuo partner nel momento presente, crei un potenziale momento di intimità e connessione", scrive. "Quindi, dicendo quello che immagini del tuo partner," crei una 'realtà condivisa' con loro ".
Inviti il tuo partner a dirti se la tua interpretazione è vera, il che aiuta a ridurre al minimo i malintesi. Dà al tuo partner la possibilità di esprimersi, di condividere ciò che lo infastidisce, di essere ascoltato.
Robinson condivide questo esempio: "Ho notato che non mi hai dato un abbraccio mattutino e immagino che tu sia arrabbiato con me." Se il tuo partner rimane in silenzio, puoi dire: è corretto?
Il modo in cui comunichiamo con i nostri partner può creare o distruggere la nostra relazione. Quando siamo sinceramente curiosi, quando ci assumiamo la responsabilità del nostro comportamento, quando condividiamo i nostri sentimenti con la vulnerabilità, possiamo rafforzare la nostra connessione, probabilmente più di quanto avremmo mai pensato possibile.
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