Problemi di fiducia con il marito e storia di abusi sessuali

Ho bisogno di aiuto. Sono stato abusato emotivamente e psicologicamente crescendo e talvolta fisico. Mi ci sono voluti tutti i miei 20 anni per venire finalmente a patti con questo, soprattutto dopo aver avuto i miei figli. Le mie sorelle maggiori (una ha 7 anni e l'altra 4 anni) hanno subito uno stupro quando avevo 17 anni. I miei stupratori volevano degradarmi e umiliarmi e ho perso la verginità mentre mi veniva detto che ero brutta e senza valore. All'epoca ero nell'appartamento di mia sorella e ho chiesto aiuto, ma lei ha invece aiutato i miei autori. Poi l'altra mia sorella ha aiutato ad aiutare i miei autori a farmi il prepotente dopo lo stupro per degradarmi e umiliarmi ulteriormente. Ora mi sento brutto e inutile. Ho conosciuto mio marito quando avevo 21 anni e ancora non essendo in grado di fare i conti con le cose che mi sono successe in passato ho continuato a parlare con la mia famiglia. Mi sono allontanato molto ma li vedevo ancora durante le vacanze. Non riesco a scrollarmi di dosso la sensazione che mio marito possa aver fatto sesso con mia sorella che ha 7 anni in più. È molto più carina di me e ha un lavoro con le tette. Dopo aver appena dato alla luce il mio secondo figlio 5 anni fa, ha avuto un comportamento inappropriato nei confronti di mio marito e sembrava così a disagio (al punto da sembrare colpevole per una sorta di attrazione) che ha lasciato la stanza. Mio padre mi disse all'età di sei anni che ero brutta e non dovevo aspettarmi che un uomo mi fosse mai fedele e che tutti gli uomini avrebbero dovuto pensare ad altre donne per fare sesso con me. Ho spesso sentito che mio marito non mi ha sostenuto emotivamente in passato quando ho cercato di parlargli dei commenti offensivi che mia sorella mi avrebbe fatto durante le funzioni familiari. Si sarebbe comportato come se non mi credesse e che probabilmente stavo inventando le cose perché sono geloso di lei. Dato che dopo i due bambini, quando ha avuto un comportamento inappropriato molto evidente nei confronti di mio marito, sto iniziando a guardare a mio marito e alla nostra relazione in modo diverso e sto mettendo in discussione tutto. A volte ho questa sensazione che ha fatto sesso con lei, ma non ho alcuna prova. Non mi sono mai sentito così prima, solo dopo la nascita del mio secondo figlio. Ho bisogno di consigli su cosa fare con i miei sentimenti? Fa male pensare che dopo 13 anni e due bambini un momento di piacere sessuale con qualcuno migliore di me nel reparto look è più importante della nostra storia. Gli uomini si preoccupano davvero solo dell'aspetto e sono disposti a rischiare tutto per una donna più carina? Non mi sento amato e depresso e voglio solo la verità ma non credo che la otterrò mai.

Risponde Holly Counts, Psy.D. il 2018-05-8

UN.

A: Mi dispiace così tanto che tu abbia passato tutto questo, ma sono orgoglioso di te per aver ammesso e riconosciuto che sei stato abusato. Questo è il primo passo per migliorare. Tuttavia, a causa della gravità e della complessità dell'abuso, ti suggerirei davvero di consultare un professionista della salute mentale per una consulenza continua. Trova qualcuno specializzato in abusi sessuali e traumi. I problemi che stai elencando qui sono troppo seri per essere affrontati solo in una colonna di consigli e hai sofferto troppo a lungo.

È difficile dire se l'atmosfera che stai ricevendo su tuo marito sia o meno perché lui e tua sorella hanno fatto qualcosa di inappropriato o semplicemente che il suo comportamento, unito alla sua conoscenza di come ti ha trattato, lo mette a disagio. Questo potrebbe aiutare a spiegare perché ha lasciato la stanza e perché potrebbe comportarsi in modo strano quando lei è nei paraggi. È difficile stare con persone che hanno fatto del male a qualcuno che ami, ma è anche difficile sapere come gestirlo quando la persona non se ne va (famiglia). A causa di questo e dei tuoi problemi di fiducia con tuo marito, oltre alla consulenza individuale o di gruppo per aiutarti a guarire dai tuoi abusi, suggerirei che anche tu e tuo marito partecipiate alla terapia di coppia. Fornisce un formato sicuro per affrontare le tue preoccupazioni con lui, ma potrebbe anche aiutarlo a imparare come supportarti meglio e cosa hai passato.

Sembra che passi ancora del tempo, almeno occasionalmente, con i membri della tua famiglia che ti hanno fatto del male. Va bene e molte persone lo fanno, ma a volte può essere utile prendersi una pausa dal contatto mentre si lavora sulle cose e si guarisce. Inoltre, ho lavorato con alcuni clienti che hanno preso la decisione molto difficile di non associarsi mai a familiari che hanno abusato di loro. Alla fine, devi fare ciò che è giusto per te. Ma per favore non credere a nessuna delle cose negative che tuo padre, le tue sorelle e lo stupratore ti hanno detto per un minuto in più. È ora di reclamare il tuo potere e reclamare la tua vita.

Ti auguro il meglio,

La dottoressa Holly Counts