Depresso e solo

Poco più di due anni fa ho perso mio padre a causa di un cancro al pancreas. Ho lasciato i miei amici e la mia vita sulla costa orientale per aiutare la mamma a prendersi cura di lui. Prima che morisse lui e mia madre hanno adottato la mia giovane nipote e mio nipote. Dopo la sua morte sono rimasto ad aiutarla con i bambini. Decise che non voleva più vivere dove era passato mio padre, così ci trasferimmo a ovest. Avevo un'amica con cui tenevo in contatto e abbiamo deciso di iniziare una relazione. La mia unica preoccupazione è che lei fosse molto più giovane di me (aveva 23 anni, io 35). Si è trasferita a ovest con me circa 6 mesi dopo che sono uscito.

Quasi immediatamente ci sono stati problemi. Era insicura e gelosa. L'ho accusato di non conoscere nessuno e di non lavorare. L'ho pregata di trovare amici o un lavoro, ma è diventata più appiccicosa e ho sentito che non riuscivo a respirare. Ci siamo separati per un paio di settimane e poi abbiamo deciso di riprovare. Ho scoperto un mese dopo che, mentre eravamo lontani, lei andava a letto con uno dei suoi amici. Ho avuto difficoltà ad affrontarlo. So che non stavamo insieme, ma mi ha detto che mi amava innumerevoli volte, anche quando i tempi erano duri. Non capivo come avrebbe potuto farlo se mi avesse amato. Tuttavia, abbiamo ancora cercato di far funzionare le cose.

Ho iniziato a consigliare per la depressione che non avevo mai affrontato alla morte di mio padre. Ho anche iniziato a prendere antidepressivi. Ma la discussione è continuata. Era ancora più diffidente di prima. Sentivo di essere punito per il suo errore. Non potevo avere amiche. Non sono mai andato da nessuna parte senza di lei. Mi sentivo di nuovo alle strette. Non lavorava ancora regolarmente, quindi mi stavo occupando dei nostri obblighi finanziari. Si arrabbiava e mi diceva che non l'ho mai portata da nessuna parte. Ho provato a spiegare che non avevo i soldi a causa delle bollette che stavo pagando.

Ora, prima che uscisse dall'Ovest, sapeva che dovevo stare con mia madre per aiutare i bambini. Vivevo nel nord della California quando è uscita e mia madre viveva vicino a Denver, affittando una casa. Alla fine ha trovato una casa che voleva comprare (con molto spazio per me e il mio ex) e abbiamo deciso di trasferirci. Ma gli argomenti non si fermarono. Abbiamo iniziato a litigare davanti ai ragazzi e non ce la facevo. Sapevo che questo non era salutare per loro e non potevo permettere che continuasse. Glielo ho detto e lei ha detto che sarebbe tornata a casa. Lo diceva spesso, quindi ho pensato che fosse quello che voleva. L'ho lasciata andare. Questa era la vigilia di Natale del 2012.

Ci siamo tenuti in contatto e una settimana dopo mi ha detto che se ne sarebbe andata. Aveva contattato il suo vecchio lavoro e un vecchio collega e aveva messo in fila un lavoro e un posto dove stare. È tornata subito dopo Capodanno e abbiamo ricominciato a parlare. Ha detto che voleva risolverlo e che mi amava. Sarebbe anche venuta a trovarmi e avrebbe passato la notte. Ma, verso la fine di gennaio, non ho più avuto sue notizie. Recentemente ho appreso che ha una relazione e lo è dal 19 gennaio! E ha reciso tutti i mezzi di contatto. Perché avrebbe detto che mi amava e voleva risolverlo se avesse iniziato a vedere qualcuno?

Inutile dire che non ha aiutato il modo in cui mi sentivo. C'è anche il problema delle mie disposizioni di vita. Mi sono trasferito nella casa che mia madre aveva comprato. Sento di aver rinunciato ancora una volta alla mia libertà. Non conosco nessuno qui, non ho amici. Tutto quello che faccio è andare al lavoro, in palestra ea casa. Mi sento così solo. Non credo che potrei tornare con la mia ex, anche se lo volesse, perché non credo che mi abbia mai amato veramente. Come poteva se avesse potuto dimenticarsi di me così in fretta? Ma non so come incontrare nessun altro. O se dovessi adesso.

Non ho tendenze suicide, ma mi chiedo se le persone starebbero meglio se non ci fossi io, se questo ha senso. Mi sento come se dovessi semplicemente scomparire, interrompere tutti i contatti e ricominciare tutto da capo in modo da non dover caricare più i pochi amici che ho o la mia famiglia. Ma non voglio nemmeno abbandonare mia madre per crescere questi bambini senza alcun aiuto. Penso di fare quello che avrebbe voluto mio padre, ma so che non vorrebbe che mi ferissi in questo modo. Voglio solo che finisca. Cosa dovrei fare?

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Per favore, smettila di torturarti per la tua ex ragazza. Mi sembra molto insicura e immatura. Avevi ragione a preoccuparti della differenza di età. A 23 anni, si sta solo immaginando come un'adulta. Voleva essere il tuo tutto e tu, a metà dei trent'anni, ti sei assunto altre responsabilità. Il tempismo non era giusto per voi due.

Non credo che sarebbe saggio per te rivisitare quella relazione.È ora di andare avanti e di trovare qualcuno che sia interessato a condividerti con il resto della tua famiglia. Credimi: ci sono donne mature che sarebbero felici di stare con qualcuno che è responsabile come te.

Ammiro la tua disponibilità ad accettare di aiutare tua madre a crescere i bambini. Ma sembra anche che tu e tua madre non abbiate pensato fino in fondo alle cose. Capisco perché tua madre non voleva vivere dove aveva perso suo marito. Ma spostandosi a ovest, si è anche separata da altri supporti e amici che potrebbero essere d'aiuto in questo momento. Nelle tue buone intenzioni, hai fatto lo stesso. Non so se quella mossa può essere annullata o anche se dovrebbe esserlo, ma spiega perché entrambi vi sentite come se non aveste abbastanza supporto emotivo o pratico e forse vi state appoggiando troppo l'uno all'altra.

Hai ragione a dire che hai rinunciato ad un po 'della tua libertà. Hai intrapreso un lavoro di co-genitorialità e rinunciare alla libertà fa sempre parte del pacchetto genitoriale. Ma sembra anche che tu e tua madre non stiate facendo tutto il possibile per far funzionare meglio le molte transizioni che state attraversando per entrambi.

È tempo per un discorso calmo, razionale, "scopriamolo". Devi incontrare altri giovani e avere una vita. Tua madre ha bisogno di aiuto. Come puoi mantenere in equilibrio entrambe le esigenze? Potete, ad esempio, alternare notti "fuori" dalla cura dei bambini? Se hai un programma chiaro, puoi impegnarti a fare qualcosa di nuovo fuori casa.

Sebbene andare in palestra sia un inizio sano, devi anche partecipare ad alcune attività in cui puoi incontrare persone della tua età e fase della vita. Ciò significa essere coinvolti in qualcosa che ti interessa veramente dove ci sono altri che condividono quegli interessi. Sì, ci vuole impegno. Ma ci vuole anche una sorta di sforzo per essere depressi. Provare un lavoro di volontariato, partecipare a una campagna politica o entrare a far parte di una squadra o seguire un corso ti porterà più lontano che essere a casa ogni sera desiderando di essere altrove.

Ricorda che migliaia e migliaia di persone si trasferiscono ogni anno. La maggior parte si adatta al nuovo ambiente e fa nuove amicizie. Se tu e tua madre decidete di restare lì, potete farlo anche voi. Guardati intorno. Impegnati ad andare avanti e a trovare una nicchia per te stesso nella tua nuova comunità. Non smettere finché non lo fai. Non solo sarai più felice, ma sarai un modello migliore per i bambini e più utile a tua madre.

I migliori auguri.
Dr. Marie