Un nuovo inizio: allontanarsi dal passato

Ho trascorso la maggior parte della mia vita in vari stati di rabbia. Per i primi 30 anni, questa rabbia è stata principalmente rivolta verso l'interno perché non avevo il permesso di esprimere la rabbia a casa mia. La rappresaglia potrebbe avermi ucciso. Inoltre, la società mi aveva insegnato che non era appropriato per le ragazze esprimere esteriormente la rabbia.

Invece, ho lasciato che la mia rabbia mi divorasse dall'interno.

Questa rabbia si manifestava nelle malattie fisiche. Sono stato malato per la maggior parte della mia infanzia e della prima età adulta.

Ma mi ha anche fatto odiare. Ho avuto un profondo odio per me stesso che ha innescato ansia cronica. Non c'era modo per me di rilassarmi e divertirmi o, meglio ancora, creare una vita piena di gioia e significato.

C'era sempre una voce interiore che mi diceva che non ero abbastanza bravo.

Una volta iniziato il mio recupero, la rabbia ha iniziato a fluire a ondate. Era così intenso che sarebbe stato meglio descritto come rabbia. All'inizio ne avevo paura. Avevo visto rabbia nella mia infanzia e di solito era diretta contro di me. Inoltre, ero giunto alla conclusione che la rabbia era cattiva ... tutto il tempo. Questo è ciò che mi era stato insegnato. Ma attraverso la terapia ho imparato ad accettare la mia rabbia e persino a godermela un po 'troppo. All'epoca mi sembrava potente perché ero stato impotente per così tanto tempo.

Ho tracciato la morte dei miei genitori. Ho visualizzato una follia omicida di ogni aggressore nella mia vita. Ho fantasticato di metterli in prigione. Ho pensato a tutte le dichiarazioni che avrei detto durante la loro condanna. Ho anche contemplato le loro lotte nella vita dopo la morte e non vedevo l'ora. Non mi vergogno di questa rabbia. È una parte normale di un processo di recupero.

Anche se sono andato oltre la necessità di esprimere rabbia per il mio passato, la rabbia si manifesta ancora in casa mia. A volte, si manifesta per i giusti motivi, a volte è semplicemente lì. I miei figli hanno espresso una certa aggressività l'uno verso l'altro negli ultimi giorni. Ci sono tante ragioni per questo. Sono pronti per la scuola. Sono stufi l'uno dell'altro e vogliono rivedere i loro amici. Passano troppo tempo con l'elettronica. La luna piena è quasi arrivata. Potrei andare avanti.

Questa mattina c'è stato un incidente. Non riesco a ricordare i dettagli, ma qualcuno non stava facendo quello che voleva l'altro. Un bambino era pazzo e molto tentato di usare mezzi fisici per convincere l'altro bambino a fare quello che voleva.

Ho guardato quel bambino e ho detto: "Vattene e basta. Vai nella tua stanza e trova qualcosa da fare. Non puoi costringere nessuno a fare quello che vuoi se non ha interesse. "

Mentre tornavo in camera, mi sono reso conto di aver appena dato il consiglio che avevo più bisogno di sentire. Perché sto ancora facendo i capricci? Perché sto ancora cercando di forzare energicamente i miei genitori a fare ciò che non faranno mai: scusarsi? Mi aggrapperò per sempre alla mia rabbia mentre aspetto che facciano la cosa giusta? O me ne vado? Sarò libero?

Alcuni potrebbero riferirsi a questo come al perdono o al lasciarsi andare. Faccio fatica con questi termini perché sono abusati. Ogni volta che qualcosa viene abusato, inizia a perdere il suo significato. Ho anche un problema con il significato che è stato attribuito al termine "perdono" negli ambienti religiosi. Alcuni hanno insinuato che dobbiamo fare ammenda con una persona per perdonarli. Alcuni hanno insinuato che dobbiamo permettere loro di entrare di nuovo nelle nostre vite e tentare qualche forma di relazione. Niente di tutto questo è appropriato per una sopravvissuta alla violenza sessuale.

So che suona un cliché, ma credo che a tutti sia consentito un nuovo inizio. A tutti è consentito allontanarsi da un passato che non supportava il proprio senso di sé, in modo che possano trovare il loro scopo finale. Il potere non è nella rabbia per il passato. Il potere sta nel lasciarsi il passato alle spalle.

Quindi me ne andrò. Non aspetterò più con rabbia che i miei molestatori facciano la cosa giusta. Non riporrò più le mie speranze nel carcere o in un incidente karmico come forma di vendetta. Considero completa questa fase della mia vita. Vivrò la mia vita senza le catene della mia rabbia per il passato. Ero uno schiavo. Ma non lo sono più.