La madre del mio partner ha troppa influenza

Da una giovane donna negli Stati Uniti: tre anni fa il lavoro del mio partner lo ha riportato nella sua città natale. Si è trasferito dal nostro appartamento condiviso (vivevamo lì da cinque anni) e si è trasferito con sua madre. Aveva un appartamento separato in casa sua, ma la raggiunse per i pasti e le lasciò fare il bucato.

Quando sono rimasta incinta di due gemelli un anno e mezzo dopo, l'ho raggiunto lì. Andava bene durante la gravidanza, tuttavia dopo la nascita dei nostri figli il rapporto tra me e sua madre è diventato teso. Voleva vedere i bambini tutto il tempo, e così passava ogni giorno senza invito.

Quando ho insistito per organizzare gli orari delle visite, si è offesa. È peggiorato anche quando mia madre (che vive all'estero) è venuta a trovarmi ed è rimasta per alcune settimane per aiutarmi con la cura dei bambini e la casa. Ci sono stati dei momenti spiacevoli in cui mi sono sentita oppressa da mia suocera (ad esempio, ha sfogato un po 'di vapore e non mi ha fatto uscire dalla cucina), quindi dopo un po' di ascolto ho iniziato a evitarla in generale.

Alcune volte ha ingannato suo figlio in conversazioni personali (ad esempio alle 23:00 dopo essere appena tornato dal lavoro) e ha usato sia l'adulazione che il ricatto per ottenere una visita extra. Il mio partner spesso si sentiva combattuto tra me e sua madre e cercava di accontentare tutti. Di conseguenza la situazione è diventata molto tesa e un giorno la nostra relazione ha quasi toccato acque agitate.

Abbiamo deciso di lottare per il nostro amore e di andarcene. Ora viviamo in una città diversa, a circa 1,5 ore di macchina da sua madre. Inizialmente, mi sono sentito sollevato e pieno di speranza, ma sua madre sta ancora gettando un'ombra su di noi. Poco dopo che ci siamo trasferiti, si è lamentata di quanto le mancassero i suoi nipoti e così il mio compagno ha insistito per farle visita. È venuta per un fine settimana poco prima di Natale e ha trascorso la maggior parte del tempo occupando i nostri bambini. Quando non era possibile passare ogni secondo del loro tempo con lei, era sconvolta. Anche se non glielo abbiamo chiesto, ha mostrato sforzi per aiutarci in casa. Quando le fu detto che non era necessario, si sentì di nuovo offesa.

La mia partner pensa che dovrebbe visitarla più spesso (ogni 5 settimane), non sono d'accordo. So che la contatta regolarmente (trasmette persino i saluti), ma me lo nasconde. Quindi ho la sensazione che ci stiamo allontanando gli uni dagli altri.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2020-02-2

UN.

La tua lettera è un buon esempio di come le differenze nel senso personale dei confini possono diventare un problema. Ci sono altre madri di gemelli che invidiano la tua situazione. Non capirebbero per un istante perché non puoi accettare aiuto, anche ogni 5 settimane. Ma la tua lettera è un meraviglioso esempio delle differenze tra le persone. Per te, le sue visite e il suo aiuto non sembrano affatto un aiuto.

Dal mio punto di vista, quindi, il tuo MIL non è il problema. Non sei tu il problema. Il problema è che non hai un'idea condivisa di cosa sia un parente stretto e di quanto sia abbastanza vicino. Ciò che condividi in comune è il tuo amore per tuo marito (suo figlio) e il tuo amore per i gemelli (i suoi nipoti).

Rendere questo un problema per il tuo partner è un grosso errore. È fedele a entrambi e dovrebbe esserlo. Non avrebbe dovuto nasconderti la sua relazione con sua madre. Questo approccio danneggia tutte le persone coinvolte. Sua madre si sente rifiutata. Ti senti minacciato. Si sente come se fosse preso nel mezzo.

Sebbene la tua mossa possa averti dato un po 'di spazio, non penso che avessi bisogno di "combattere per il tuo amore". Penso che avessi bisogno di affrontare il problema in modo diverso, in un modo che rispondesse di tutti esigenze. Il trasferimento ha risposto alla tua esigenza di un confine più chiaro intorno alla tua famiglia. Ma non ha risposto al bisogno del tuo MIL di sentirsi parte di ciò che considera "famiglia". Non ha tirato fuori tuo marito dal mezzo.

Ti chiedo di considerare le visite mensili pianificate come un modo per rispondere alle esigenze di tutti: non sei in competizione con lei per l'amore del tuo partner o dei tuoi figli. Abbracciarla in qualche modo non fa che espandere l'amore nella tua famiglia. Il suo aiuto con la famiglia non è un commento negativo sulla tua pulizia. Molto probabilmente è il suo tentativo di mostrare apprezzamento per essere stato incluso nella tua famiglia.

Il tuo MIL è innamorato dei suoi nipoti. Una visita ogni 5 settimane le permetterà di testimoniare la loro crescita e il loro sviluppo e le permetterà di avere un vero rapporto personale con loro. Rendendo le visite regolari e prevedibili, placherai la sua ansia e la tua. Saprete entrambi cosa aspettarvi.

Pensa a lasciarla concentrare sui gemelli durante la visita. Mentre interpreta la nonna, hai un po 'di tempo per te stesso o per recuperare il ritardo su cose che semplicemente non puoi fare con i bambini sotto i piedi. Se vuole aiutare con un lavoro di routine, lascia che sia lei e lo accetti come un regalo. Si sentirà utile. Sarai in grado di togliere qualcosa dalla tua lista di cose da fare.

Considera l'idea di pianificare gite che l'intera famiglia (tu, il tuo partner, i bambini e la nonna) potete condividere come una visita al museo per bambini o al parco giochi locale. (Tre adulti su due bambini piccoli mi sembra il giusto rapporto adulto: bambino.) Se dà suggerimenti sull'educazione dei bambini, non è necessario mettersi sulla difensiva. Ringraziala semplicemente per la condivisione e dille che ci penserai. (Pensare non ti obbliga a fare qualcosa di diverso, ma lei si sentirà ascoltata.)

Se inizi il contatto tra una visita e l'altra, non ti sentirai "teso un'imboscata" da una chiamata inaspettata. Idealmente, tu e tuo marito condividerete la necessità di tenerla in contatto con chiamate o messaggi regolari. Non devi passare ore al telefono. Dì ciao, condividi una storia carina sui nipoti e lascia che sia tuo marito a prenderla da lì.

Assumendo il controllo di quando avvengono le visite e le chiamate e di come è coinvolta, definirai i confini della tua famiglia senza aumentare la tensione tra di voi.

Un'altra cosa: fai del tuo meglio per conoscere meglio il tuo MIL. Dopo tutto, ha cresciuto l'uomo che ami. Probabilmente ha fatto alcune cose per bene.

I migliori auguri.
Dr. Marie