La perfezione nell'essere

Quando stavo crescendo, i miei genitori volevano che fossi perfetto. Erano molto chiari che dovevo superare tutti gli standard. Volevano che avessi voti perfetti, un aspetto perfetto, attività extracurriculari perfette. Mi hanno fatto pressioni per essere l'immagine di tutto ciò che la società voleva da un essere umano.

Questa aspettativa ha creato una tempesta dentro di me. Ero sicuro di non essere nessuna di quelle cose. Avevo subito abusi abbastanza a lungo da sapere che non avevo alcun valore reale. Ero sicuro di non avere niente da offrire al mondo. Sono stato un impostore. Non avevo alcun valore da aggiungere alla razza umana. Ero qui solo per essere vittimizzato. Giocavo costantemente al tiro alla fune con la mia maschera esterna di perfezione e il mio odio interiore per me stesso. Non ho potuto gestire il fallimento. Non ho potuto gestire il rifiuto. Non era che non lo vedevo arrivare. Sapevo che era inevitabile perché era la verità. E farebbe saltare la mia copertura.

Ho lavorato duramente per essere accettato da tutti. Ero un ossessivo overachiever. E tutti gli insegnanti, gli allenatori e le altre figure autoritarie mi amavano. Ma quando non l'hanno fatto, ho pensato che il mio mondo sarebbe finito. Ero sicuro che la mia vita sarebbe stata in pericolo se le persone avessero scoperto il mio vero valore. E quella era molta pressione.

Ma ho capito che non sono diverso da tutti gli altri. Tutti sentono il rimorchiatore dell'indegnità. Tutti aspettano di essere scoperti. I miei genitori lo hanno sicuramente sentito perché l'hanno trasmesso a me. I miei amici lo sentono. I miei figli lo sentono.

Lo vedo nelle persone con cui interagisco ogni giorno. L'insicurezza dilaga. E mi innesca, il che deve significare che posso relazionarmi. Vedo la necessità costante di dimostrare la dignità nello sport, a scuola, nelle attività. "Mio figlio fa più cose." "Mio figlio li fa meglio." "Mio figlio è più intelligente." E non sto suggerendo che dicano queste cose ad alta voce. Ma è nelle loro azioni. È sotto la superficie.

Spesso mi chiedo come sarebbe vivere senza il senso di indegnità. Mi chiedo come convincere i miei figli che non devono nascondersi dietro una maschera di perfezione. Cerco di non usare quella parola. Diciamo che "la pratica rende abbastanza buono" nella nostra famiglia. Cerco di non spingerli a soddisfare gli standard fissati nelle scuole, standard che non sono mai stati creati per favorire la loro autostima, standard che sono stati creati per continuare il confronto con gli altri. Sono intelligenti e amano imparare. Questo è ciò che conta per me.

Non li spingo nello sport. Non ha davvero senso. Sono piccoli per la loro età, il che li rende meno competitivi nella maggior parte degli sport. E come madre single, non ricevono da me i messaggi sportivi che alcuni bambini ricevono. Quindi, anche se voglio che capiscano che devono lavorare su qualcosa, non voglio che pensino di dover essere bravissimi. Se a loro piace, questo è ciò che conta.

Devo essere onesto. Non so cosa farei se fossero dei prodigi o degli atleti insolitamente talentuosi. Cadrei vittima del sentimento di superiorità? Permetterei ai talenti dei miei figli di riempire quel vuoto di indegnità dentro di me? Diventerei una di quelle persone che cercano la gloria attraverso la proiezione? Non lo so. Non mi trovo di fronte a questa decisione in questo momento.

Non sono sicuro che importi. Sia che superiamo, soddisfiamo, sfidiamo o ignoriamo gli standard, sappiamo ancora che ci sono. I ragazzi sanno ancora che sono lì. Gli standard sono stati interiorizzati e stanno lasciando il segno nel nostro essere interiore. Ci stiamo dimenticando che siamo qui per qualcosa di completamente diverso e ci manca completamente il punto.

Non siamo qui per rimuovere le maschere e fermare l'eccesso di risultati, la sfida o qualsiasi altro comportamento che gioca nel confronto tra le persone? E se fossimo qui per essere ciò che siamo, senza la pressione della concorrenza e del confronto? E se l'obiettivo fosse quello di incarnare noi stessi così pienamente, così completamente, che gli altri non potessero nemmeno chiedere quali fossero i nostri ultimi punteggi dei test? Sarebbero troppo ipnotizzati dal nostro essere. E siamo stati perfetti perché lo eravamo.

Faccio queste domande perché ho la sensazione che i miei figli me lo chiedano. Non lo dicono, ma lo incarnano. Di recente mio figlio mi ha guardato con un'espressione affettuosa e ha detto che ero la sua madre perfetta. Non l'ha detto perché avevo appena fatto qualcosa di straordinario, vinto una gara o superato un test. L'ha detto perché ero seduta con lui, dandogli la mia attenzione, concentrandomi su di lui nel momento presente. Ed era perfetto perché non c'era niente con cui confrontarlo. Era perfetto perché lo era.