Abbiamo idee sbagliate sull'amore?

La società ci ha detto che un giorno cresceremo per incontrare la persona che ci completa, la persona che è la nostra controparte, la nostra altra metà. Sono solo io, o quella concezione è un po 'inquietante, non lo so,? È fastidioso pensare di non essere integro e senza quest'altra metà ospiterà questo vuoto interiore sempre presente?

Se non incontriamo questo tipo di anima gemella, siamo incompleti?

Tendo a pensare che il vero amore e la sua essenza non stiano nel trovare l'altra metà, ma nel trovare un altro insieme. Dopotutto, siamo tutti interi: ci vuole solo crescita ed esperienza per diventare la persona che vogliamo essere, per sentirci al sicuro nella nostra pelle. Quando due interi si incontrano e si innamorano, è allora che una relazione può trovare forza e andare avanti.

Chissà, forse c'è una ragione per cui quei drammi romantici di Nicholas Sparks si svolgono in questo modo. Le sue storie di solito sono incentrate sull'amore giovane. Poi c'è un'inevitabile rottura e angoscia, ma proprio quando pensi che non sia destinato a essere, i due amanti estranei trovano un modo per tornare l'uno con l'altro - succede solo che sono anni dopo quando sono più grandi, e forse sono arrivati nel loro, forse non si struggono più per la metà che era "mancante".

Elizabeth Gilbert, autrice del New York Times il più venduto Mangia Prega Ama, ha un'interpretazione interessante del ruolo delle anime gemelle:

"La gente pensa che l'anima gemella sia la soluzione perfetta per te, ed è quello che tutti vogliono. Ma una vera anima gemella è uno specchio, la persona che ti mostra tutto ciò che ti trattiene, la persona che ti porta alla tua attenzione in modo che tu possa cambiare la tua vita ".

Un'altra trappola a cui potremmo soccombere è l'idea che una volta che la fase appassionata di una relazione inizia a disintegrarsi, anche la chimica potrebbe andare persa.

"Dopo pochi mesi o un anno o due, al massimo, i legami dell'amore romantico normalmente si riducono in brace", dicono gli psicologi Ed Diener e Robert Biswas-Diener. Secondo il loro libro di psicologia positiva, Felicità: sbloccare i misteri della ricchezza psicologica, Hollywood alimenta l'immagine del "vero amore", che è evidenziato da individui che passano da una relazione all'altra alla ricerca di una passione sostenibile.

Molte coppie si lasciano durante questa transizione; tuttavia, stanno perdendo la fase che seguirà. Un periodo di amore appassionato lascia il posto all'amore compagno, dove c'è una disponibilità ad accettare e riconoscere i difetti di un partner e i sacrifici sono fatti l'uno per l'altro.

"È vero che la passione va e viene durante l'amore compagno e che a volte un coniuge può sentirsi un amico invece che un amante", dicono Diener e Biswas-Diener. "Questo è un segno che la relazione sta crescendo piuttosto che morire."

Poiché il tipo di amore in una relazione è una fonte integrale di appagamento generale, è anche importante procedere con cautela quando si incontra un amore carente. Il Felicità il libro suggerisce che questa forma di amore pone potenziali conseguenze per la felicità a lungo termine in una relazione; la teoria si basa sulla convinzione che siamo attratti da coloro che soddisfano i nostri bisogni.

"Se hai poca autostima, troverai attraente una persona che ti fa molti complimenti", spiegano Diener e Biswas-Diener. "Se ti annoi facilmente, sarai attratto da una persona divertente ed eccitante."

Propongono che la carenza di amore è sostanziale finché i nostri bisogni sono stabili, ma mentre ci evolviamo e cresciamo, i nostri bisogni cambiano. A meno che le esigenze del nostro partner non cambino allo stesso ritmo delle nostre, la relazione può essere a rischio quando l'altra persona non può più fornire qualcosa di cui abbiamo bisogno o che desideriamo.

Tendo a credere che l'amore possa certamente tirare fuori il meglio di noi, e il vero amore romantico accende una grande felicità. Ma quando si tratta di relazioni, può valere la pena mettere in discussione le idiosincrasie e le sfumature che derivano dal territorio.

Riferimento

Ed Diener e Robert Biswas-Diener. (2008). Felicità: svelare il segreto della ricchezza psicologica. Wiley-Blackwell.

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