La mia lunga strada verso la redenzione dopo un tentativo di suicidio
Spesso ho pensato di ricominciare da capo in qualche modo. Ho avuto questa opportunità, ma in modo sfortunato.
Un tentativo di suicidio fallito mi ha lasciato completamente disabile, incapace di lavorare e con una grave lesione cerebrale ipossica che ha colpito molti aspetti della mia vita. Ho dovuto iniziare dal fondo e ricostruire completamente la mia intera vita.
Prima del tentativo di suicidio, avevo un ottimo lavoro, guadagnavo un sacco di soldi, compravo una macchina nuova e avevo molti amici con cui uscivo spesso. In retrospettiva, avevo tutto ed ero orgoglioso di me stesso per aver lavorato così duramente e fatto così bene.
Dietro le quinte, avevo un brutto problema con l'alcol e mi auto-medicavo costantemente l'ansia e la depressione.
Adesso non ho lavoro, macchina o amici. Ma non ho più problemi con l'alcol e non mi faccio del male né tento il suicidio. È così frustrante dover aspettare cose che sono fuori dal mio controllo e affrontare la vita quotidiana insieme a una malattia mentale e una disabilità fisica.
Quando ho chiesto un nuovo inizio, non avrei mai immaginato che sarebbe stato così. È mille volte più difficile di prima, quando avevo una vita fantastica.
Non ho considerato cosa sarebbe successo se fossi sopravvissuto bevendo antigelo e prendendo centinaia di pillole anti-ansia. Non ho la più pallida idea di dove mi sia venuta l'idea o l'impulso a farlo. Non ricordo di averlo fatto e non avevo intenzione di uccidermi in passato.
La settimana precedente ero di ottimo umore, andavo molto d'accordo con la mia famiglia e non mi sentivo eccessivamente depresso o abbattuto. Avevo appena smesso di prendere un potente farmaco anti-ansia antidepressivo che avevo assunto per un po 'perché ho cambiato lavoro e perso la mia assicurazione sanitaria e il farmaco era scandalosamente costoso.
Grazie a quella scelta che ho fatto, ho ottenuto ciò che desideravo e molto di più che non avrei augurato al mio peggior nemico. Sono passato dall'essere estremamente indipendente all'essere completamente dipendente da tutti per tutto. Sono passato dal lavorare da 40 a 60 ore a settimana a stare seduto a letto tutto il giorno, annoiato e rotto.
Alla fine, lavorerò di nuovo e funzionerò come il mio vecchio io, ma l'attesa è quasi angosciante per una mente così abituata a essere occupata. La pazienza non è mai stata una mia grande risorsa, ma l'ultimo anno e mezzo di non avere altra scelta che aspettare mi ha insegnato che la pazienza è davvero una virtù preziosa.
Alcuni giorni è impossibile per me vedere oltre le nuvole della depressione dall'altra parte della tempesta, dove c'è il sole, la calma e la tranquillità. Ma so che posso farcela anche oggi, e niente dura per sempre, specialmente le emozioni. I sentimenti non sono fatti e troppo spesso mi trucco per dimenticarlo e salto a conclusioni impulsive ed estreme.
Devo ricordare che questo è un viaggio e non è sempre piacevole. Non posso perdere di vista i miei sogni o rinunciare alla speranza, perché allora non ho nulla su cui lavorare o verso cui non vedo l'ora.
