Stai troppo a lungo in una relazione?

La più grande tentazione umana è quella di accontentarsi di troppo poco. - Thomas Merton

Ho scritto un blog quotidiano per .com chiamato, Chiedi al terapista dal 2010. Riceviamo quasi 2.500 domande al mese da tutto il mondo. Alcuni dei problemi sono strazianti. Come la giovane donna in India che non vuole il matrimonio combinato che i suoi genitori hanno pianificato; o la neomamma canadese che ha trovato messaggi intimi sul telefono del marito - a un'altra donna. Il tossicodipendente di eroina in via di guarigione da Detroit che ricade continuamente perché la sua ragazza sta ancora usando. O la moglie che scopre che suo marito ha ancora una relazione, anche dopo che lui le ha detto che si era fermato ed era in consulenza matrimoniale. Per la persona che cerca aiuto, la loro storia può essere complessa, carica di emozioni e travolgente.

Ho risposto personalmente a oltre 1500 di queste domande e la stragrande maggioranza ha a che fare con relazioni insoddisfacenti e cosa si può fare per renderlo migliore. Ciò che mi colpisce è che un numero sorprendente di domande ha la risposta radicata nella domanda.

Per queste domande, la risposta a una vita migliore include porre fine a comportamenti inefficaci. Avrai difficoltà a liberarti della tua abitudine se rimani con qualcuno che usa; e perché sei ancora con un marito che tradisce e poi mente?

Sebbene le risposte sembrino evidenti, spesso è difficile rendersi conto che possiamo contribuire al nostro dolore. Il primo passo per apportare cambiamenti positivi sostenibili spesso inizia con l'arresto, la modifica o la limitazione dei comportamenti non riusciti. Ma perché è così difficile?

I ricercatori che studiano il comportamento controproducente (perché facciamo qualcosa che non va bene per noi) scoprono che ignoriamo i rischi e alcuni problemi evidenti a favore del piacere immediato o del sollievo temporaneo. La ragazza e la droga si sentono meglio in questo momento; e se divorzi da tuo marito traditore potresti dover lasciare la tua bella casa. Diventa un circolo vizioso. Quando non riusciamo a autoregolarci verso un obiettivo a lungo termine, la frustrazione ci tiene attratti da ciò che porta un sollievo immediato e, se non cambia nulla, non cambia nulla.

Quando una relazione è stata sistematicamente deludente, combattiva o insoddisfacente molte volte le persone ci rimangono perché credono che cambierà in meglio. Si aggrappano ai pochi momenti di gioia, amore o contentezza disseminati durante il loro tempo insieme. In altre parole, sono attratti dalla relazione potenziale—Non è la realtà.

Quando qualcosa è stato un problema per un po ', c'è uno schema in atto, e molto spesso abbiamo preso un accordo con noi stessi per mantenere lo schema. Questo è il momento per essere onesto con te stesso o per avere un punto di vista esterno: stai facendo qualcosa che permetta che la circostanza continui? Oppure, come ha ammonito Thomas Merton, ti stai accontentando di troppo poco?

Ci sono tre passaggi per valutare la fattibilità di una relazione. La prima è una valutazione onesta. Questo è forse il più difficile perché significa valutare la qualità di come ti senti effettivamente nella relazione. Ci sono sondaggi che puoi fare, pratiche di meditazione che possono aiutare, ma alla fine della giornata il lavoro è essere onesto con te stesso. La domanda chiave è chiedersi: sono abbastanza felice in questa relazione da restarci? Se la risposta è sì, allora continui e continui a valutarla di tanto in tanto, mentre si spera che lavori con il tuo partner per continuare a costruire su ciò che hai. Ma se la risposta è no, vai al secondo passaggio.

In questa fase fai tutto il possibile per far conoscere le tue frustrazioni e delusioni. Ciò potrebbe richiedere un consulente di coppia, potrebbe richiedere di parlare per te stesso molto più che mai, o potrebbe richiedere di stabilire dei limiti dove non ce n'erano. Questa è una fase molto difficile perché spesso richiede confronto e conflitto. Ho scoperto che molte persone rimangono bloccate qui e giustificano il motivo per cui non lo faranno. I più importanti che ho sentito sono: i bambini sono troppo piccoli: non voglio lasciare la nostra casa; Non posso farcela da solo; Lui (o lei) non è così male; Non ho soldi, non posso credere che stia succedendo; e il più dannoso o tutto ... forse le cose cambieranno.

In questa valutazione hai cercato di rendere le cose diverse e migliori, ma il tuo partner non può o non vuole apportare il cambiamento. In entrambi i casi questo è un momento di verità. La domanda essenziale qui è: puoi accettare la relazione così com'è? Se la risposta è sì, il lavoro riguarda la cura di sé e la riduzione delle aspettative che le cose andranno molto meglio. Questo è il momento per te di prenderti cura di te in modo squisitamente buono e sviluppare le tue capacità e talenti indipendentemente dal tuo partner. Sebbene questa sia spesso un'ottima idea nelle relazioni sane, è imperativo se hai intenzione di rimanere in una relazione che è limitata.

Infine, se hai effettuato la valutazione, provato a introdurre modifiche e ti sei reso conto che non è ciò che desideri, il passaggio successivo è chiarire che la relazione non funziona e devi apportare una modifica. Stranamente questo accade spesso quando il tuo partner si rende conto che qualcosa è radicalmente sbagliato e cerca di fare tutto il possibile per cambiare. Questo può essere sconcertante, ma imposta un limite di tempo per valutare i cambiamenti. Il più delle volte sono di breve durata.

Se hai deciso di andartene, è meglio ricevere supporto da un terapista. Queste transizioni sono difficili e, sebbene la famiglia e gli amici possano essere incredibilmente utili, spesso non hanno la distanza emotiva e la prospettiva che un professionista può offrire. Sebbene le trasformazioni possano essere difficili, faranno progredire la tua vita. Soprattutto, ti impediranno di accontentarti di troppo poco.