Non faccio sesso con mia moglie da 25 anni

Da un uomo sulla sessantina:

Sarà difficile da credere, ma non ho nemmeno visto mia moglie spogliata e tanto meno avere contatti sessuali per 25 o più anni dei nostri 40 anni insieme. Abbiamo 2 figli, cresciuti. Ho avuto alcune relazioni senza rapporto nel corso degli anni a causa di questo e negli ultimi 2,5 anni sono stato con una donna di cui mi sono innamorato e con cui ho rapporti ... sono combattuto perché amo mia moglie e tutto sembra buono per tutti, perché andiamo d'accordo tranne che per questo: siamo andati in consulenza su mia insistenza ma non cambia nulla. Non credo nel divorzio, penso che mi ami come un fratello e mi prendo cura anche dei conti. da bambina ha subito abusi sessuali, ma abbiamo avuto una vita sessuale accettabile fino a quando non ho potuto rimanere eretto. ha detto che non avrò mai più fatto sesso con te e ovviamente lo intendeva.

Non volevo che questo (affare) accadesse ma tutti hanno bisogno di amore. Mia moglie mi parla dolcemente e qualche volta si coccola, aspetta che vada a dormire per venire a letto ma dorme con me, semplicemente non mi tocca o mi lascia toccare e non mi fa mai e poi mai vederla nuda - non posso crederci Sono rimasto ma mi preoccupavo per i bambini, ora nipoti. amo la mia ragazza, non è un'avventura, è stata molto comprensiva ma è ferita anche da questo. ci conoscevamo da 7 anni prima di essere coinvolti è successo lentamente e so che ha cercato di non stare con me, ma la vita accade.

È possibile che mia moglie non voglia mai fare sesso? si veste alla grande, il trucco è buono, i capelli sono fatti in modo professionale, è bella a 63 anni (molto bella) timida, è gelosa se guardo un'altra donna, mi sento abusata. Cosa faccio? partire? resta e tradisci, dille che ho una relazione (odio la parola, ci tengo a questa donna con cui sto). Aiuto per favore.

E una lettera successiva:

Ho scritto di niente sesso con moglie ...

Voglio aggiungere che ieri durante la sessione di consulenza ha pianto per quanto stress sia questo per lei - e il consulente l'ha guardata e ha detto che penso che tuo marito ti ami, ha detto, lo so che lo fa, ma non ha mai detto che anche lei mi amava , ha appena fatto il suo solito pianto. Più tardi ho chiamato il terapeuta per farle sapere che tutte le scuse usate dalla moglie per non poterne parlare, sono state tutte usate tutto il tempo per tutti questi anni, ora il terapeuta stava dicendo che non avrebbero discusso la questione del sesso per per un po 'perché mia moglie è esausta e stanca, ha bisogno di tirare fuori altre cose. Questa è solo una ripetizione di tutta la consulenza del passato. Sono così frustrato, anche se il terapeuta si sta ovviamente inclinando verso di me in questo, perché anche lei si sta grattando la testa sul cosa fare - e sa che mi preoccupo per mia moglie.

Grazie per l'aiuto.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 3 maggio 2019

UN.

Stai già vedendo un consulente e voglio essere rispettoso del lavoro di quella persona. Ho solo una piccola parte delle informazioni che riceve qualcuno che è nella stanza con te e tua moglie semplicemente guardando e ascoltando voi due. Detto questo, ho alcuni pensieri su questa dolorosa situazione. Può darsi che il consigliere abbia già commentato allo stesso modo. In caso contrario, forse potresti condividerlo con lei e vedere cosa ne pensa.

Tu e tua moglie vivete in questo modo da 25 anni. A tuo merito, metti la stabilità della tua famiglia sui tuoi bisogni per un tempo molto, molto lungo. A quanto pare, tu e tua moglie avete lavorato meglio come genitori che come partner romantici. Crescere due adulti responsabili non è un brutto lavoro. Fatto ciò, ora sei in una fase della vita diversa. Quando i bambini riescono da soli, è normale che la coppia si guardi l'un l'altro e riorganizzi la propria relazione. Per ragioni che ancora non capiamo, tua moglie non è interessata ad essere un partner sessuale. Non è una novità. Ogni volta che ne parli, lei si arrabbia e tu (e in alcuni casi anche un consulente) fai marcia indietro. Non ha motivo di credere che non ti tirerai indietro ancora una volta. Dal suo punto di vista, attraversare il disagio di raccontare ancora una volta la storia a un'altra consulente le ha fatto guadagnare un'altra tregua da una questione difficile e voi due tornerete a vivere insieme come siete stati per tanti anni. Sfortunatamente, il tuo consulente ha confermato quell'idea suggerendo di abbandonare la questione sessuale.

Siamo entrambi abbastanza grandi da sapere che la vita è fatta di compromessi: per molti, molti anni sei stato disposto a rinunciare a una vita sessuale in cambio di un buon compagno e una famiglia stabile. Tua moglie è probabilmente più consapevole del tuo coinvolgimento con altre donne di quanto pensi. Era disposta a scambiare la tua fedeltà in cambio, in realtà, della stessa cosa: un buon compagno e una famiglia stabile.

Ora vuoi cambiare l'affare. Questa è la questione centrale. Il tuo amore per la ragazza ha sconvolto un equilibrio che dura da anni. Non so se tua moglie lo capisce ancora. In realtà, non so nemmeno se lo apprezzi pienamente. Non so se sei disposto a rinunciare alla confusione e alla probabile alienazione di alcuni dei tuoi familiari e amici per avere un'intimità sessuale con un nuovo partner negli anni che ti restano. Non so se tua moglie è disposta a fare affari superando le sue paure e avversioni e diventare sessuale con te in cambio del rimanere insieme.

A meno che tu non sia disposto a mettere tutto in gioco facendo un ultimatum e attenendoti ad esso, tu e tua moglie continuerete ad andare in giro sulla stessa vecchia questione nello stesso vecchio modo. Solo tu sai se per te vale la pena cambiare la conversazione in modo che possa avere un risultato diverso. Sfortunatamente, non ci sono risposte chiare e giuste in questo tipo di situazione. L'unico avvertimento che ti offro è che non è giusto offrire a tua moglie una scelta (resta con me ma affronta il sesso o scegli le nostre strade separate se non puoi) a meno che tu non sia disposto a convivere con qualsiasi scelta lei faccia. La terza alternativa è fare pace con la vita che hai vissuto. Spero che aiuti.
I migliori auguri.
Dr. Marie

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 3 settembre 2006.