Impossibile attaccarsi in modo romantico

Breve storia: Nato il più giovane di 7 figli. Non sono mai stato veramente affezionato a mia madre. Mio padre è stato praticamente il mio modello per la maggior parte della mia vita fino a quando ho capito che dovevo essere la mia persona e non lui.

Mio padre mi ha sempre avvertito che mia madre poteva essere manipolatrice, anche quando ero molto giovane. L'ho conosciuta da adolescente, ma non era niente di straordinario. Piangeva, faceva i capricci o mentiva apertamente per ottenere ciò che voleva.

Aveva i suoi detti preferiti come "Hai solo una madre" o "Guarda cosa ho fatto per te" per convincere me e i miei fratelli a conformarci a ciò che lei vuole.

Questo non mi ha "traumatizzato", non credo. Prendo le persone caso per caso.

Credo che le donne, sì, tutte le donne, abbiano la tendenza a fare certe…. cose. Non so come metterlo senza sembrare un sessista, quindi rinuncerò al rivestimento di zucchero.

La manipolazione attraverso le lacrime o la manipolazione emotiva è importante. L'ho visto spesso, ovunque, dalla maggior parte delle donne, e succederà quando proverai a uscire con uno. Non giudico, penso solo che la maggior parte delle donne abbia la tendenza a seguire questa strada per tenere in riga gli uomini della loro vita.

Ma in ogni caso, sono uscito con donne che sono state estremamente piacevoli, non importa. Non posso attaccarmi a loro. Periodo.

E non penso: "Guai a me, vorrei potermi attaccare al mio partner", in realtà vorrei che le altre persone fossero più come me perché semplicemente non ha alcun senso.

Penso che profondi livelli di attaccamento rovinino completamente una relazione. Quando le cose sono casual e sessuali, sento che l'atmosfera è molto migliore. Una volta che una donna si attacca a me, allora mi vuole tutto per sé, ma potrebbe essere contro i miei desideri.

Mi piace uscire e uscire con più partner contemporaneamente, ma non sono mai stato con un partner, anche quelli che hanno espresso quanto mi amavano, che erano disposti a "condividermi" per così dire.

Invece, devo essere io ad essere incatenato a un altro. Non so se questa sia amarezza o risentimento, ma devo fare sacrifici (monogamia) per i miei partner per tutta la vita, ma non devono mai sacrificare (poligamia) per me. Mi sento come se non potrò mai avere ciò che voglio veramente.

È quasi come se fossi un alieno o qualcosa del genere. Non riesco a capire come amare qualcuno così intensamente significhi volerlo tutto per te, ma quando non ti importa di qualcuno con cui potresti andare a letto, non ti importa ancora di quello che fanno o con chi vanno a letto possono andare e venire nella tua vita.

È quasi come se fossi punito per essere simpatico o databile, perché viene fornito con condizioni, che non sembrano "amore", eppure gli appuntamenti casuali non hanno alcuna condizione, ma questo ha più "senso" per me in termini di ciò che "amore" è o dovrebbe essere - incondizionato.

Non so se avessi un senso o meno, ma questo è il succo di quello che ho provato dall'adolescenza.

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 23/06/2020

UN.

Non credo sia una coincidenza che tu abbia concluso che tua madre è emotivamente manipolatrice e che vedi tutte le donne che usano la manipolazione emotiva per ottenere ciò che vogliono. Sembri presumere che il modo in cui si comporta tua madre sia il modo in cui si comportano tutte le donne.

In modo correlato, hai detto "Prendo le persone caso per caso" e poi, nella riga successiva, hai detto "Credo che le donne, sì, tutte le donne, abbiano la tendenza a fare certe…. cose." Questa è una grande contraddizione. Se tu vedi tutte le donne perché hai la tendenza a fare certe cose, quindi non prendi le persone "caso per caso". Quello che stai dicendo, in sostanza, è che vedi tutte le donne come tua madre. Se è così, questo potrebbe spiegare il tuo atteggiamento nei confronti delle donne e la tua incapacità di entrare in contatto con loro a un livello più profondo.

Hai ragione. Gli appuntamenti casuali non hanno condizioni. È anche un tipo di relazione molto superficiale. Non richiede praticamente nulla da te. Sei libero di fare quello che vuoi, con chi vuoi, ogni volta che vuoi farlo. Se non devi impegnarti, non devi mai preoccuparti di farti male. Ti mette in una posizione meno vulnerabile, emotivamente.

Hai detto che "pensi che livelli profondi di attaccamento rovinino completamente una relazione". Questo è in diretta opposizione a ciò che virtualmente tutti i teorici dello sviluppo umano credono sulle relazioni. Non tutte le relazioni devono essere profonde, infatti la maggior parte di esse non lo sono, e questo è normale. Ma l'incapacità di connettersi a un livello profondo con chiunque, nemmeno un potenziale compagno di vita, è un problema.

Uno dei teorici psicologici più citati e rispettati è Erik Erikson. La sua teoria dello sviluppo psicosociale delinea le fasi del ciclo di vita che devono essere risolte efficacemente affinché un individuo sia psicologicamente sano e possa prosperare nella vita. Ci sono otto fasi nel suo modello che affrontano l'infanzia attraverso la morte.

Quello forse più rilevante per te è quello dell'intimità contro l'isolamento. Ciò si verifica generalmente tra i 20 ei 40 anni. Questa fase implica il legame con un'altra persona, la capacità di sentire il dolore di un altro, essenzialmente diventare altruista.Questo è ciò che dovrebbe accadere nelle relazioni intime. Se non si verifica, un individuo può provare solitudine o isolamento, secondo Erikson. Può essere il risultato di una persona troppo egoista per abbandonarsi a un'altra persona, troppo spaventata o troppo esitante. Forse sei troppo egoista, troppo spaventato o troppo esitante a causa dell'esperienza con tua madre. Potresti anche semplicemente non essere pronto per qualcosa di più profondo a questo punto della tua vita. Immaturità, esperienza di vita limitata e non aver incontrato la persona giusta potrebbero spiegare la tua posizione. Tutto ciò potrebbe cambiare in futuro.

Se desideri esaminare questo problema in modo più approfondito, ti consiglio vivamente di consultare un terapista di persona. Un terapista può aiutarti a determinare se esiste una connessione tra il modo in cui si è comportata tua madre e il modo in cui pensi e interagisci con le donne. È importante arrivare a una risoluzione, altrimenti potresti non riuscire a sviluppare il tipo di relazioni importanti che sono necessarie per essere una persona felice e psicologicamente ben adattata. La natura superficiale delle tue interazioni con le donne può funzionare per ora, ma a un certo punto, come la maggior parte delle persone, potresti desiderare qualcosa di più profondo e significativo. Si prega di fare attenzione.

Dott.ssa Kristina Randle