Sei intrappolato in un ciclo drammatico che ti lascia senza potere?

Sii più consapevole e liberati dai triangoli drammatici.

Le tue relazioni personali sono tese o combattive? Vedi segni di una relazione tossica con qualcuno di cui pensavi di poterti fidare? Ti capita spesso di trovarti in lotte di potere con amici o persone al lavoro?

Se è così, potresti interpretare uno o più ruoli all'interno del triangolo drammatico di Karpman e non saperlo nemmeno. Ma puoi essere più consapevole di queste dinamiche manipolative e liberarti di queste dinamiche manipolative e impedire a te stesso di cadere in relazioni malsane una volta per tutte.

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The Drama Triangle è stato sviluppato negli anni '60 dallo psichiatra Stephen Karpman. Spiega cosa crea relazioni malsane tra le persone.

Karpman ha osservato che ogni volta che ci sentiamo arrabbiati, vittimizzati o fraintesi, è perché siamo scivolati in uno dei tre ruoli inconsci e privi di potere:

• Il persecutore: Interpreta il ruolo del bullo, criticando e incolpando gli altri al fine di disconnettersi dai sentimenti più vulnerabili.
• La vittima: Evita di prendere decisioni, risolvere problemi o assumersi la responsabilità delle proprie circostanze. Invece, tentano di soddisfare i loro bisogni indirettamente e incolperanno gli altri se le cose non funzionano.
• Il soccorritore: L'autoproclamato eroe o bravo ragazzo. Se siamo coinvolti in questo ruolo, cerchiamo di aiutare gli altri anche quando viola i loro confini. Cerchiamo di salvare gli altri anche a spese di noi stessi. In seguito, potremmo provare risentimento se quella persona non ci dà il riconoscimento che pensiamo di meritare.

In una relazione malsana, questi tre ruoli sono altamente intercambiabili, il che significa che possiamo entrare e uscire da essi molte volte in una singola conversazione.

Ad esempio, l'autore, rendendosi conto che il suo sfogo ha innescato tristezza nel suo bersaglio, potrebbe improvvisamente tentare di salvare quella persona. E il bersaglio, che pochi istanti fa era vittima della rabbia dell'autore del reato, potrebbe passare al ruolo di autore e scatenarsi.

Indipendentemente dal ruolo che interpretiamo, partecipare al Triangolo drammatico è un modo estenuante di vivere. Potremmo riuscire a controllare gli altri a breve termine. Ma a lungo termine, ci neghiamo il potere di creare relazioni basate sul rispetto e sulla gioia reciproci.

Ciò che peggiora le cose è che la nostra partecipazione a questi drammi è spesso inconscia. Rievociamo semplicemente gli stessi scenari che abbiamo visto recitare nelle nostre famiglie di origine.

Quindi, se vuoi relazioni sane, è tempo di cambiare le cose.

Ecco 3 principi per aiutarti a riconoscere quando sei caduto nel triangolo drammatico in modo da liberartene una volta per tutte.

1. Ne basta uno.

Così spesso, siamo motivati ​​a cambiare il nostro comportamento perché vogliamo che qualcun altro migliori il loro. Ma questa è una trappola che mette la nostra felicità nelle mani di qualcun altro.

Inizia riconoscendo che non importa come qualcuno interagisce con te, hai il potere di scegliere una risposta diversa. Scegliendo di rispondere deliberatamente piuttosto che di riflesso, metti in moto un risultato completamente diverso.

2. Le tue parole hanno potere.

Le nostre parole riflettono la nostra prospettiva e mentalità dominante. Sono gli elementi costitutivi che utilizziamo per creare la nostra realtà quotidiana.

Linguaggi come "non posso", "non dovrebbe / non devo", "dovrebbe", "devo", ecc. Indicano che siamo caduti in modalità Vittima, Perpetratore o Soccorritore.

Quando usi le parole per nascondere i tuoi veri bisogni o desideri, sei nel triangolo drammatico. La stessa cosa accade quando trattieni la comunicazione per paura delle reazioni degli altri.

In ogni momento, abbiamo la scelta di cercare ciò che funziona bene o di concentrarci su ciò che manca o manca. Un percorso del pensiero conduce alla libertà e alla responsabilità personale; l'altro a una mentalità di mancanza e colpa.

Le parole che usi ti indicheranno in che direzione stai andando.

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3. Sei responsabile della custodia della tua energia.

Hai un sistema di guida integrato che ti consente sempre di sapere quando qualcosa o qualcuno sta influenzando negativamente la tua energia. Questo GPS interno ti parla nella lingua delle tue emozioni.

Nel momento in cui inizi a sentirti stressato, infastidito o sulla difensiva, concediti il ​​permesso di disimpegnarti. Il tuo sistema di guida emotiva ti avviserà se stai intraprendendo un percorso di empowerment o di schiavitù.

Ricorda, il triangolo drammatico è una dinamica di manipolazione che si nutre di se stessa. Se non interpreti il ​​ruolo che ti viene assegnato, gli fai morire di fame il carburante di cui ha bisogno per sopravvivere, portandoti alla relazione sana che meriti.

Questo articolo è apparso originariamente su YourTango.com: Se hai problemi di relazione, potrebbe essere perché sei bloccato nel triangolo drammatico di Karpman.