DEPRESSO?

Depresso?

Penso che mi sto deprimendo. Da quando ho divorziato cinque anni fa sono stato single con solo un paio di incontri casuali. Il mio ex era alcolizzato e mentalmente molto violento (non fisico) anche la mia infanzia è stata piuttosto violenta con un padre violento e una madre (entrambi morti) che era depressa (a causa della violenza). Inoltre ho una condizione fisica chiamata fragile ossa, il che mi ha portato ad avere molte ossa rotte da bambino e a perdere anni di scuola. Dopo l'università e avendo ampiamente superato le mie condizioni fisiche, sono andato all'estero viaggiando (in parte per mettermi alla prova e in parte per allontanarmi dalla famiglia). Sono finito negli Stati Uniti e ho sposato la prima persona che sembrava interessarmi e amarmi. Quando finalmente ho lasciato mio marito dopo aver cercato di far durare la relazione più a lungo di quanto avrei dovuto, ero mentalmente al punto di rottura - la vita non aveva gioia, ero in un lavoro umile a bassa retribuzione e sentivo che mi mancava la capacità di trovare qualcosa di meglio, che Non avevo amici e che ero del tutto inamabile (mia madre mi diceva da bambina che temeva che nessuno mi avrebbe amato). Ho deciso di prendermi un anno e prendermi cura di me stessa Sono andato in consulenza che è stata un'esperienza gratificante e curativa se molto contrastanti e talvolta strazianti. Mi sono reso conto che avevo amici che si prendevano cura di me e mentre il processo di guarigione continuava ne ho fatti molti di più e mi sono sentito veramente fortunato ad avere queste persone nella mia vita. La mia situazione lavorativa non è migliorata e dopo essere stato rifiutato per un'altra promozione ho deciso di prendermi del tempo per riflettere e vedere un po 'di mondo, ho trascorso alcuni mesi viaggiando che è stato soprattutto meraviglioso. Sono tornato negli Stati Uniti per la maggior parte dell'anno e ho trovato lavoro con una grande azienda che mi apprezzava. Mi sono reso conto che per quanto amassi i miei amici negli Stati Uniti non avevo una famiglia e nessuna relazione (e nessuna vera speranza di averla). Ho deciso di avvicinarmi ai miei fratelli (tutti nel Regno Unito), come con entrambi i nostri genitori se ne sono andati siamo tutto ciò che abbiamo. Non volendo vivere nel Regno Unito mi sono trasferito in Germania dove avevo alcuni amici e come mezzo per guadagnare soldi mi sono formato come insegnante ESL. L'insegnamento è stato una rivelazione - non mi sarei mai aspettato di godermelo, ma lo trovo molto gratificante e sono motivato a farlo e ad avere un piano biennale di esperienza e formazione (la prima volta nella mia vita ho avuto una tale una cosa.) Il mio problema è che mi sento in modo schiacciante solo, quando sono arrivato un amico (per il quale avevo dei sentimenti) ha confessato che aveva dei sentimenti per me e abbiamo iniziato una relazione dopo due settimane mi ha detto che ha cambiato idea e non l'ha fatto ' Non voglio continuare (ma non mi ha mai detto perché). Non riesco a sbarazzarmi dei sentimenti di rifiuto e che sono condannato a non avere mai, o addirittura a sperimentare una relazione amorevole e nutritiva e che deve esserci qualcosa di sbagliato in me. Nonostante il trasferimento, il mio rapporto con i miei fratelli è quasi inesistente: non hanno fatto alcuno sforzo per farmi visita o rispondere alle mie e-mail. Le mie due sorelle non parlano, il che significa che quando sono andato a trovarle ho dovuto scegliere chi vedere e quando, come sempre ho preso la decisione sbagliata e nessuna sorella non sta parlando con me e l'altra se mi contatta parla principalmente su ciò che è sbagliato nell'altro. Mio fratello è l'unico dei miei fratelli che mi ha persino chiesto del mio tempo in Germania. Mi sento così solo e non amato che spesso piango (non mi sono mai reso conto di quanto una persona possa piangere.) Ho conosciuto altri adorabili amici dal mio arrivo, ma come sempre hanno le loro relazioni e, beh, le notti e i fine settimana del sabato in genere sono solo solitario. Mi piacciono i piaceri della mia nuova casa: i musei, l'arte e la bellezza, ma è sempre solo. Sono al punto in cui non posso sopportare di vedere persone innamorate (cosa che vedi spesso in Europa!), Perché è solo un promemoria che nessuno mi ama. So che un trasferimento come quello che ho intrapreso comporterebbe periodi di solitudine, ma sono preoccupato che potrei cadere in qualcosa di più. Non mi sembra in grado di trarre gioia dai miei successi: trasloco, trovare un lavoro così in fretta, trovare un bell'appartamento, ecc. Al momento mi sento come se potessi scomparire e nessuno se ne accorgerebbe. Non sono in grado di cercare consulenza qui perché al momento ho solo uno stipendio a tempo parziale, quindi accetterei qualsiasi consiglio che potresti darmi. Mi scuso perché temo di aver preso più di 400 guide.

Cordiali saluti.

Concediti del meritato credito. Ci sono due forze primarie che ci motivano nella nostra vita: allontanarci dal dolore e andare verso il benessere. Sei riuscito ad allontanarti da ciò che era malsano. Questo è un ingrediente importante ed essenziale per essere in grado di andare verso ciò che desideri.

In passato la consulenza è stata utile e sospetto che tornerà utile. Potresti cercare un terapista sia individuale che di gruppo. Il vantaggio di aggiungere la terapia di gruppo è che sarai in grado di ottenere feedback e imparare da molti altri nel gruppo.

Hai dimostrato a te stesso che puoi prosperare quando sono presenti le giuste condizioni. Il lavoro ora sta a te trovare le giuste condizioni per la tua crescita. Fare nuove amicizie, impegnarsi nel processo di terapia e trovare uno sbocco creativo saranno modi importanti per crescere.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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