Per favore aiuto

Mi sento come se non potessi comunicare con nessuno, non è che non voglio ... non posso. Non riesco a pensare a niente da dire per iniziare una conversazione, a volte, se sono fortunato, non riesco a portare avanti una conversazione, ma poi pensieri negativi casuali mi tornano in testa, mi agito e la conversazione torna a nulla e io sono di nuovo imbarazzante. Voglio dire che i pensieri sono negativi, non fraintendermi, ma dedico molto tempo a cercare di capire cosa c'è di sbagliato in me, valutandomi. So che questa è una parte principale del problema ma non posso evitarlo, non posso fermare i pensieri, accadono e basta. Una volta ero il tipo di persona che poteva parlare con chiunque, era amico di tutti, avevo il mio gruppo principale di amici ma se volevo potevo chiamare una persona a caso che non vedevo da un po 'e uscire e semplicemente sparare alla merda che potevo, ora se provassi a farlo anche con i miei amici più cari è solo imbarazzante, non so cosa cazzo ho di sbagliato in me, mi uccide ogni giorno. Tutto ciò che desidero è divertirmi ed essere felice, ma non posso, qualcosa mi sta limitando completamente. Nemmeno io riesco a concentrarmi, ad esempio, le prime due frasi che ho scritto, le ho scritte subito senza pensarci, ora continuo a spaziare e ad entrare nei miei pensieri.

Voglio essere quello che ero, divertente, fiducioso, affascinante, un po 'un piantagrane. Ora mi sento solo infelice, a disagio, ho sempre questa fascia intorno alla testa che mi fa sentire a disagio, ho sempre mal di testa, ho attacchi di panico ora. Nessuno può capire il dolore e l'agonia di una persona con qualsiasi disturbo che soffro. Non lo auguro al mio peggior nemico, resto sveglio fino alle 5 del mattino solo a pensare, ho la tv accesa ma non ci sto prestando attenzione. Non voglio dirlo a mia madre, a mio nonno è appena stato diagnosticato un cancro ai polmoni e non voglio che si preoccupi più di quanto non lo sia già. So di provare emozioni ma non riesco ad esprimerle, ad esempio, sono davvero triste perché mio nonno si è ammalato di cancro ai polmoni e so che dovrei essere lì per lui, ha sempre voluto suonare la chitarra con me e so che sarebbe una grande cosa da fare ma non riesco a convincermi ad andare. Quanto è patetico !? Mi fa sentire come se fossi il più grande idiota del mondo, ma onestamente non so perché non posso. Tutto quello che voglio è essere di nuovo normale. È così tanto da chiedere?

Non ho tendenze suicide, forse se non avessi una famiglia o qualcosa del genere sarei un suicida. Penso che sarebbe molto egoista se dovessi uccidermi e far soffrire i miei amici e la mia famiglia.

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 2018-05-8

UN.

Questo problema ti sta ovviamente causando molta angoscia. Idealmente, sarebbe meglio intervistarti di persona. Sembra che tu abbia difficoltà a comunicare e concentrarti. C'è stato un evento traumatico, una malattia medica o un recente cambiamento importante nella tua vita che potrebbe aver contribuito a questo problema? Questo cambiamento è avvenuto all'improvviso o è qualcosa che si è sviluppato gradualmente?

Sarebbe interessante sapere se anche altri hanno notato questo cambiamento. Lo dico perché stai esprimendo giudizi sulle tue capacità che potrebbero essere imprecisi. Potresti sentire che non stai comunicando bene. Ricorda, sentire che qualcosa è vero non significa che sia vero.

Consiglierei di essere valutato da un professionista della salute mentale. Il vantaggio di vedere un professionista della salute mentale è ricevere una valutazione oggettiva. Uno psicoterapeuta potrebbe anche aiutarti ad affrontare i tuoi problemi di comunicazione e concentrazione, analizzare le tue interazioni con gli altri e fornire consigli sulle relazioni. Potresti anche voler essere valutato da un medico per escludere una causa medica. È meno probabile che il problema che hai descritto provenga da una causa medica, ma dovrebbe comunque essere valutato da un medico. Il medico può anche determinare se i farmaci aiutano con i sintomi. Si prega di fare attenzione.

Dott.ssa Kristina Randle
Blog sulla salute mentale e sulla giustizia penale