Come una donna ha recuperato stabilità durante la depressione post-partum

Un minuto stavo bene, quello dopo un pazzo furioso.

Niente ti prepara mai alla maternità. Niente. Ho letto i libri, fatto il mio piano di nascita, ho scelto una playlist per la mia consegna eppure ero ancora totalmente ingenuo e ignorante quando il bambino è arrivato effettivamente nove mesi dopo. Ero particolarmente diffidente riguardo alla depressione postpartum da quando avevo avuto episodi di stati depressivi a vent'anni.

Nei primi mesi dopo il parto, ero sempre attento a come mi sentivo. Era un miscuglio brodoso di nebbia da privazione del sonno e nebulosa beatitudine.

Stavo affrontando la nuova maternità come una campionessa fino a sei settimane alle 3 del mattino, quando io e mio marito abbiamo litigato molto, il più grande fino ad oggi nel nostro matrimonio.

7 modi per crescere bambini super riconoscenti

Non riesco nemmeno a ricordare di cosa si trattasse ora - i miei unici ricordi vividi di quel periodo sono quanto fossero doloranti le mie tette - ma l'ho attribuito agli ormoni e alla grave mancanza di sonno.

Stavo bene per i successivi quattro mesi, fino a quando una simile sensazione di fuori controllo mi ha sbattuto nel cervello dal nulla. Un momento, stavo proclamando il mio amore per la mia piccola famiglia, quello dopo mio figlio piangeva, il gatto si lamentava e tutti i piatti della colazione mi venivano addosso. La mia mente si riempì di rumore e caos. Mi sentivo messo alle strette, incapace di sfuggire a una quieta tregua.

L'ho perso.

La rabbia che provavo era così reale e così forte che mi spaventava. Mio marito, nel suo tentativo di calmarmi e accompagnarci tutti fuori di casa e dentro la macchina, è venuto verso di me per abbracciarmi, ma gli ho dato uno schiaffo così forte, sembrava come se lo avessi schiaffeggiato in faccia. Era la prima volta in assoluto che gli dicevo di allontanarmi da me.

Lo sguardo nei suoi occhi era pura devastazione e confusione. Non riusciva a capire come un minuto stavo bene e quello successivo, un pazzo furioso. Neanche io potevo. Ho iniziato a iperventilare e sono dovuto andare di sopra per cercare di riprendermi e capire cosa diavolo fosse appena successo.

Dopo di che, quasi ogni due settimane, ho sperimentato incredibili accessi di rabbia, seguiti da sentimenti di immenso senso di colpa. Insieme alla crescente ansia per la sicurezza del mio bambino - avevo visioni da incubo di lei che si ammalava davvero che mi avrebbe tenuto sveglio la notte - divenne chiaro che ero un disastro totale.

Dopo un anno in cui mi sentivo un po 'pazzo, temevo che questa fosse solo la mia nuova norma: preoccuparmi sempre delle condizioni del mio bambino e non avere mai abbastanza pazienza con il piccolo umano che piangeva che faceva affidamento su di me giorno dopo giorno. Il piagnucolio del bambino, soprattutto, era qualcosa che non potevo sopportare; mi ha fatto girare la testa. Ho amato immensamente mia figlia ma ho notato che iniziavo a sentirmi distaccato da lei; La curavo più per dovere che per compassione e pazienza. Sono anche diventato geloso quando lei preferiva suo padre a me e lo prese sul personale, che questo in qualche modo indicava che ero una cattiva madre.

La mia mente sembrava che fosse in overdrive per la maggior parte del tempo e aggiungere "un'altra cosa" era come tagliare l'ultima corda sottile che tiene tutto insieme. Mentre la luna cresceva e calava, i miei accessi di rabbia andavano e venivano, anche se sembravano aumentare di intensità. Ho sempre avuto un caratteraccio, ma questo era diverso. Qualunque cosa mi avrebbe fatto esplodere - anche il respiro di mio marito - e mi ci sarebbe voluto un po 'per ritrovare la calma. In questi accessi di rabbia, tutto il mio corpo si surriscaldava e tremava di rabbia e non riuscivo a capire perché semplicemente non ero in grado di calmarmi.

Questa non era la donna che conoscevo. Non ero io.

Questo è andato avanti per tutto l'inverno più triste che abbiamo avuto da anni e non è stato fino al mio quinto anniversario - e 16 mesi dopo la nascita di mia figlia - che ho capito che avevo bisogno di aiuto. Quella mattina, avevo dimenticato il nostro anniversario di matrimonio e per finire, ero stata una stronza insopportabile con mio marito sin dal momento in cui si era svegliato. (Ad essere onesti, ha convissuto con quella stessa puttana nell'ultimo anno - e chi vuole esserci tutto il tempo?) Ho preso un appuntamento quel giorno con il mio medico e non appena è venuta a trovarmi , Sono scoppiata in lacrime perché stavo cercando di mantenere la mia intelligenza fino a quando non mi sono sentita sicura di rilasciare il mio dolore. Mi ha fatto prendere la scala della depressione del questionario sulla salute personale. Ho segnato un 21, il che significa che ho avuto una grave depressione maggiore.

9 cose che avrei fatto in modo diverso se avessi avuto un compito da genitore

Questo non scusava i miei sfoghi, ma era un tale sollievo sapere che c'era una ragione; Non ero solo un crotchy, meschino per le persone che amavo di più. Mi è stata diagnosticata la depressione postpartum e mi è stato prescritto Cipralex per aiutarmi a sentirmi di nuovo me stesso. Dopo due settimane ho provato un sollievo quasi istantaneo; ha tolto il filo. Mi sentivo meno agitato e infastidito. C'è molto meno digrignamento dei denti e sospiri profondi. Sono in grado di frenare il mio istinto di zittire mia figlia con un meschino "NO!" al momento. La guardo con meno irritazione ma con più stupore e soggezione.

Oggi mi sento stabile e chiaro.

Trovo gioia nel passare del tempo con mia figlia. Cantiamo e balliamo; Le leggo e le racconto storie. Non mi sento sempre risentito come se fossi bloccato a casa e mi perdessi quello che sta succedendo nel mondo, anche quando vedo gli imbrogli dei miei amici su Instagram o Facebook.

Sono in grado di ridere di me stessa con i miei amici e divertirmi con loro senza lamentarmi di essere una madre. Non sono ossessionato da minuzie irrilevanti, come dimenticare di prendere gli avocado o mettere l'ammorbidente nel bucato. Inoltre, amo di nuovo il sesso e persino lo inizio. Mi sento come un essere umano funzionante, sensibile, sano. Sono più paziente e ho un contatto più tenero con la mia famiglia e questo è tutto per me.

Perché meritano di meglio. E, cosa più importante, lo faccio anche io.

Questo articolo è apparso originariamente su YourTango.com: La mia depressione postpartum mi ha trasformato in una donna che non conoscevo.