Problema tramandato di generazione in generazione

Sono sposato da 23 anni. Mio marito era più affettuoso ma è diminuito nel corso degli anni. Tuttavia, non è completamente sparito. Mi terrà la notte mentre si addormenta, mi bacia quando arriva a casa e siamo ancora fisicamente intimi. Anche se ho dovuto guidarlo nel corso degli anni, è solidale e gentile nonostante sia un po 'distante e ineccitabile. So che la maggior parte delle donne sarebbe abbastanza felice di questa situazione, ma per qualche motivo, ho momenti in cui sento che potrebbe essere più affettuoso e concentrato sul romanticismo. È un eccellente fornitore e abbiamo una bella casa, bei bambini e una vita benedetta. Qual è il mio problema allora?

Sento che i miei bisogni derivano da una bassa autostima ... come se non fossi "amato abbastanza". Quando divento così mi concentro così strettamente e mi sembra di aver bisogno di quella convalida da parte sua per rendermi completo in qualche modo o nessuna delle altre cose sembra avere importanza. Mi arrabbio davvero perché non riesco a ottenere ciò di cui sento di aver bisogno. Davvero non voglio più vivere così. È andato avanti abbastanza a lungo.

Come nota a margine, mia madre è stata afflitta da questo stesso problema per tutta la vita e mio padre era un bravo ragazzo come mio marito. Questo disperato bisogno di essere "amato" è stata una brutta ossessione per tutta la vita per mia madre e lei lo pretendeva da tutti noi, anche se la amavamo veramente e cercavamo di accontentarla. Ora ha 80 anni ed è arrabbiata, amareggiata, sola e ha voltato le spalle alla sua famiglia e ai suoi nipoti, sostenendo che l'abbiamo tradita tutti. Sono la sua figlia maggiore e non mi sono mai sentita profondamente amata da lei o in grado di essere all'altezza delle sue aspettative irragionevoli. Non voglio finire come lei. Per favore, per favore aiutami a rompere il ciclo.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Hai assolutamente ragione: questa è quella che viene chiamata trasmissione intergenerazionale di un problema. I bambini imparano quello che vivono. Sei cresciuto accogliendo l'infelicità di tua madre con tuo padre e la sua convinzione che non stesse facendo un lavoro abbastanza buono amandola.

Il tuo problema non è tuo marito. Il tuo problema non è la scarsa autostima. Il tuo problema è che non sei stato in grado di liberarti da quel primo insegnamento. Hai ragione ad avere paura di finire solo e alienato proprio come lei. Spero che questo ti dia la motivazione per fare qualcosa al riguardo.

Sei davvero fortunato ad aver imparato da tuo padre oltre che da tua madre. Hai cercato e trovato un bravo ragazzo che è risoluto, che ti ama e che ha fatto una bella vita con te.

Quello che puoi fare è una terapia seria. La terapia può aiutarci a correggere l'insegnamento precoce. Nel tuo caso, può anche aiutarti ad apprezzare veramente tutto ciò che hai.

A quanto pare i tuoi sentimenti negativi stanno crescendo da anni. Questo mi dice che se tu potessi risolvere questo problema da solo, lo avresti già fatto. Ti incoraggio quindi a cercare un terapista e a fare quel lavoro correttivo. Hai ragione che la maggior parte delle donne sarebbe molto felice del matrimonio che sei tentato di buttare via. Poiché il problema è dentro di te, non nell'uomo o nel matrimonio, dubito fortemente che troverai qualcosa di meglio.

I migliori auguri.
Dr. Marie