Mi sento come se stessi perdendo la testa

Dagli Stati Uniti: sono terrorizzato dalla vita. Sono sempre ansioso. Ho attacchi di panico quasi ogni volta che esco di casa. Dico una cosa e agisco in modo opposto. Sono depresso il più delle volte. Penso al suicidio ogni giorno, o almeno a giorni alterni. L'ho contemplato, ho pensato ai modi migliori per farlo. Bevo troppo e poi mi comporto peggio.

Non sono né una brava persona né una brava persona. Non merito le cose che ho. Mi sento come se la mia personalità tossica stesse logorando il mio corpo. I miei denti sono cattivi. Non riesco a vedere. Sto diventando calvo. La mia postura è spazzatura. Non ho la mascella di cui parlare. Le mie gambe sono storte. Sono consapevole di tutte queste cose ogni volta che vedo un'altra persona. Sono senza valore. Non sono né una brava persona né una brava persona. Non ci provo. Non faccio niente. Io esisto e sono anche di merda in questo. Sono senza valore. Se dovessi uccidermi, non credo che importerebbe affatto. Ma ho troppa paura per farlo. Non ho nemmeno la sicurezza di uccidermi, come posso guardare le altre persone negli occhi e aspettarmi qualcosa di diverso da quello che presumo stiano pensando, che è tutto su quanto sono terribilmente inutile, quanto non gli piaccio, il mio brutta faccia e la mia spina dorsale storta e il modo in cui la mia voce suona come se stessi ingoiando un rospo?

Mi pento di gran parte delle mie decisioni eppure continuo a fare cose stupide, meschine e insensate. Sono spaventato, nervoso, ansioso, preoccupato, triste, arrabbiato, deluso, solo e stanco. Non ho buone qualità. Non ho niente da offrire a nessuno. Non ho fiducia. Non ho autostima o valore per gli altri. Sono come una specie di conchiglia piena di nulla.

Io non so cosa fare. Non posso continuare così, sono disgustoso anche per me stesso e non riesco a capire perché qualcuno vorrebbe essere intorno a me. Sono uno stupido brutto perdente che è cattivo ed egocentrico. Non posso essere motivato a fare nulla. Mi muovo solo per sentirmi male e non fare nulla e poi sentirmi peggio. Cosa c'è di sbagliato in me?

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Non so come sia iniziata la tua bassa opinione di te stesso, ma di certo ha preso una vita propria. Stai ruminando. Ciò significa che stai ripetendo ancora e ancora e ancora e ancora quanto sei inadeguato. Come l'acqua che si muove su una pietra, la ripetizione ti logora. Dicendo ripetutamente a te stesso che persona senza valore sei, rafforzi il tuo senso di inutilità.

Abbastanza. Non devi farlo. Dato che sai che le cose che fai sono "stupide e meschine", non sei psicotico. Sai che sei bloccato nella negatività e conosci la differenza tra giusto e sbagliato. Il fatto che stai ignorando è che stai scegliendo la vita che hai. Poiché è una scelta, puoi scegliere un percorso diverso.

Dato che non sei riuscito a tirarti fuori da questo buco da solo, spero che fisserai un appuntamento con un terapista. La terapia ti aiuterà a smettere di ruminare e iniziare a mettere in moto una vita migliore. La terapia cognitivo-comportamentale sarebbe probabilmente la più utile.

Scriverci qui a è stato un ottimo inizio. Dimostra che non hai davvero rinunciato a te stesso. Prendi quella piccola indicazione di rispetto di sé un altro passo. Procurati l'aiuto di cui hai bisogno e, sì, merita.

I migliori auguri.
Dr. Marie